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（六）

甲先生告訴我，我有七重枷鎖。

他們分別是感知，思維，情感，智識，慾望，記憶與自我。殺死他們，便能明白我想要什麼。

他們一層比一層高級，每深入一次，便能更靠近外界。

自我留下了照片，希望之後能喚醒沉睡的他。

話說回來，每層枷鎖都是自我的碎片，突破所有枷鎖后，自我還是自我嗎？我果然連自己是誰都沒有搞明白。

又想着，枷鎖類似人格，那突破枷鎖，算不算“某種意義上的殺人”呢？

我是記憶，要喚醒他，那不是我要自殺？

說起來，我的每一層枷鎖都有點精神問題，有的擁有附屬人格，有的虛無主義，有的反社會，有的幻覺，有的又有空心症。不過世上誰沒有精神問題呢？

那麼我呢？

作為繼承自我所有記憶，以及這個日記本的我，可能最為正常了吧。

我慢慢認識到，所謂記憶，不過是大夢一場后流下的沙礫罷了。它們有些粗糙，有些細膩，有些留在沙灘沾染潮濕，更多的一些則被浪潮疊疊卷進黑暗的海底。細沙總被沖走更多，於是細節不再，只剩下輪廓與光影。

我循着記憶回到那個並非嶄新，而是陳舊的小鎮，尋找着劉傑的痕迹。

毒品成癮性太強，一念之差，便萬劫不復。命運總是這樣，就如同天行有常，且以萬物為芻狗。一切選擇都掌控在自己手中，惟有意外屬於命運。

他的母親仍健在，只是早被歲月與悲傷的洪流衝垮，原本臃腫的身軀如今甚至難以站起，形銷骨立。她的一隻眼睛已經哭瞎，另一隻眼睛也紅腫，混濁不堪。

她臉色憔悴，變得更加瘋癲，經常神經兮兮的張望，嘴中呢喃，神情恍惚。他們罵，他們拿瓶子砸，他們說她是殺人犯的母親，他們說她罪有應得。

她哪裏懂這些？那個年代的底層人，她哪裏懂這些？他們說，她就認，他們打，就讓他們打，他們說有罪，她就認罪。她只知道，兒子犯了錯，不可饒恕，死了還要替他還，可她還是止不住疼到痛哭，身上不疼，可是心疼。

她把兒子和張楠埋到了一起，土葬到同一個墳中，劉傑是陪葬品。

這麼多年，還有多少人沒有走出這座心關？還有多少人空有軀殼，渾渾噩噩？

聽聞張楠欠錢難還，而劉傑毒癮爆發，卻因家徒四壁於是心生歹意。在殺死張楠后他已有些清醒，卻終是沒有勇氣自首，最後槍決，大概很痛，但他沒有哀嚎。

我慢慢認識到，所有的類人軀殼中都曾住着一個靈魂，所有的類人曾經都是人。生活壓迫着所有人，把人壓成矛盾的模樣，壓成最可笑的悲劇。

我慢慢認識到，對我們來說，生與死，興盛與墮落之間只隔着一個勇氣，對生的勇氣，對死的勇氣。

回想起母親的笑容，回想起拯救他人靈魂的快樂，回想起人間的一切，那是我熱愛並決定為之付出的地方。

我不想死，我想活着。

張楠死後無人送終，如果我在那該多好。

我看着劉傑彷徨於刑場之上被世人唾棄辱罵，而他的母親嘶啞着哭喊。

外婆死的時候親戚追逐名利，如豺狼般吞噬遺產，如孝子般哭徹雲霄。

外公痴獃着在法庭與被告房中徘徊，不懂親人的咒罵。

父母的雙眼總是猩紅，嘴角唾沫飛濺，房屋內總是傳來破碎的聲音。

·······

有時我總在想，

為什麼世界如此陽光，可偏我縮在黑暗一角。他們總說我是骨子裏無可救藥的悲觀主義者，對世界的一切都不抱有理想或希望。

可我明白，我只是一個現實主義者罷了，理想之花綻放在世界每一個角落，卻沒有人挖出泥土看看底下埋着的無數骸骨。被世界擊倒的，為社會奉獻的，無數過去的人不被人發現，我們總生活在表面，不願去看真相，不願承認事實。

我不會對世界抱有希望，就像我不會對世界抱有希望一般。凡事只有現實一點，最終才不會落得個粉身碎骨的下場。

所以，我親愛的自我，請不要再失望，亦不要再滿懷希望。

去走你的道路，我明白，他們這些行屍走肉自我欺瞞的軀殼，不配知道什麼叫活着。惟有我自己，才能令我獲得救贖。

只要我走出去，你便活着，不再只是軀殼，而代價只是我的死亡。

生與死，只隔着一種勇氣，對生死的勇氣。

我想要活着。

那你只能死去。

所以，請你醒來，不要再對着世界抱有微笑，生命與生命，自我與自我之間，殘酷又猙獰，物競天擇，適者生存，這是不得不遵從的道理。

當我們活下去后，將不再只有人類的軀殼，更有我們渴望的真正的人的靈魂。

我將找到你，我知道，你一直藏在這永恆的囚籠中不願醒來。

那麼，請你告訴我，或者我告訴你，什麼叫做勇氣，什麼叫做真正的活着！

這便是我們為成熟付出的代價。