第十二章

第十二章

桃花雨在落,小蝴蝶在飛,雲彩在腳邊,大樹飄起來,我斜躺在大樹枝幹上,睡着雜亂的夢。夢裏,我最喜歡的人都在手邊唱着歌。

2016.7.7

樹榦柔柔慢慢的浮動,葉子軟軟卻又靈活的在樹枝上跳着舞。月亮溫和的像一滴快盈出的藍色的淚。悸動的月光下,她半仙半魔的銀色長發溫和的亮着。

2016.6.10

合眼,啪,手中玫瑰忽落,夢神激蕩又回落,一腳夢之林,一腳山之崖。

2016.6.10

我想靜靜睡一覺,睡到蓮花開,睡到雪花落。

2016.6.11

?

春天去了,我期盼的夏天卻沒來。

2016.5.21

夢神四溢,滴落指尖,劃過臉頰,漫過山顛,激蕩,回落,緩緩,緩緩,蘊藏,下次激昂奔騰會在何時?何時?抑或消散無煙。

2016.5.18

乾淨的眼前。

2015.12.16

當我控制不住你的時候,我該怎麼辦。某天。

2015.11.15

枯樹等着長新芽,小河卻結了冰。

2015.11.19

不想好好收拾自己,亂髮雜雜垂着,衣服堆着,柜子很亂,懶懶的坐在床上。只是遺憾,怎麼把自己搞成了這副摸樣。這是我追求的狀態嗎?可是我已經泥潭深陷,無力逃出了。

2015.11.13

回想這些年,總是很空虛。不知道做了什麼,什麼都沒做,晃蕩啊晃蕩。

其實再慢再慢,我認真做,那一兩年可以做成的事情,我九年,怎麼也可以做成功的。只是沒有這個心理準備,誰知道,誰知道我吃藥一下子九年還吃不到頭兒?

想不通啊,怎麼就?我曾經也是一個非常要強的人,表面溫柔,內心要強的。可誰知現在呢?

溫不吞兒的。

不會……

不會包餃子,不會切土豆絲兒,不會切蘿蔔絲兒,也能切,只是很慢很小心的彎着腰低頭切出來,炒好,一圈兒人就會笑話自己,這一根兒就飽啦~是善意的玩笑。但是我不會也是真的。

不會編頭髮。

也能編,妞妞的頭髮總是我來編的。但是總是一般般又差一點兒。劈逢兒彎扭扭,扎的毛毛的。

可愛我的妞妞是真的。

我自己的頭髮,以前好長好長,看了教程視頻,可編出來的,都像是誇張的某寶買家秀。

不過編的時候還是很愉快。

從小喜歡這些。

其實做不到的,不會的,不能夠做的,就不要去想。想那麼多,想來想去,徒增加自己的低落。

要去做自己能做的。

但忽而發現,我敲鍵盤不怎麼受影響。

忽而想起,我很早就發現了一個竅門兒。

沒辦法之下的竅門兒。

是背古詩時候發現的。

我背啊背,別人可能二三十分鐘能夠背會的東西,先不說它記憶的長久不長久。人家二三十分鐘背會的東西,我可能要背兩三天。

不誇張的。

一首沒有背過的長詩,念啊念。

不斷地念。

但是我能堅持,能堅持是我知道,我能夠背會。

我重複,不是在用大腦記憶,是用肌肉記。

可能肌肉記憶這個詞不太準確,是除了大腦之外的整個身體來記。

但是要不斷地重複。

所以我現在總是說,我學東西很慢,但是一旦學會了,就忘不了了。

鍵盤也一樣,是手記住了,也其實會受影響吧,會慢一點,但是我對快慢沒有要求。

也所以,包餃子,切絲兒這些活,理論上我應該多練習都能夠學起來的。

還是太懶惰。

其實記憶力差,還有一個紅利,就是寫詩的時候有用。

為什麼呢?

因為原句記不住。

也是上學上到近二十年,那語文經典名句咱也聽過背過。

只是記憶力太差了,當想到哪句話,想發個說說裝逼一下時,就是想不起來,想起來的也想不完整。

那怎麼辦,自己再照着那個總氛圍自己編一句。

這記憶力好的人很難這樣的,她只能想起來這句話,想的新句子也脫不開這句話,也脫不開某幾個詞兒。

這其實也是命運之神送給我的意外禮物吧。

記憶力差,還體現在方方面面上。

手機隨手放,轉眼就忘了。

一天之中總在找東西。

手機,遙控器,充電寶,充電頭兒,充電線,鑰匙,奶瓶兒,奶嘴兒,眼鏡兒,梳子,皮筋兒,拖鞋,抹布,拖地機,自拍桿兒……

別人找東西,是想一想,哦,也許放這兒了,也許放那兒了,也許放馬桶水箱上了,也許洗服時隨手放在面盆旁邊的小縫隙里了。

而我呢?

是每找不到一樣東西,都要把家裏看好幾遍,找啊找,快步找。

有時候就在眼前邊兒,但是就是看不見。

有時候放在衣服兜兜里了,後來換季不穿了,就怎麼找也找不到,再後來,到了穿的季節,把衣服拿出來,誒,找到啦~

也所以,我總是能有意外之財,不知道哪箇舊衣服里,就能蹦出來百十來塊錢。

本來沒錢了,就可以悄悄花幾天。

所以我根本不知道自己兜里有多少錢兒,根本記不住,所以丟了也不知道。

本來上學開始,就最討厭會計。

討厭查錢。

讓我賣東西可以,我可以一會兒就把它哄完。

但是要是一迷瞪,就亂了,該急了,我覺得誰沒給錢,但是人家就說,我給你的是一個什麼顏色的二十,你找我了六塊……

我是根本不存在印象。

就只能茫茫然的點頭,哦,哦,哦……

也不知道到底誰給了,誰沒給。

反正大多數可愛的同胞們,都是善良淳樸的。

反正最後一查總數,不賠就行了。

我買東西,也總是忘記給錢,東西提走了,走了好幾條街了,忽而發現,錢還在手上,差點當廢紙團兒扔了。

然後就再走幾條街,走回去,哈哈一笑,我剛才忘給錢啦,然後人家說沒事兒沒事兒,都會忘,可多這~

還總是洗衣機里洗好衣服,滴滴一響,轉眼就忘了。

然後下次抱着一大堆衣服,胳膊夾着,用右手艱難的開開洗衣機門兒,忽而發現,哦,原來昨天洗的衣服還沒幹?

就把那一大堆衣服扔在地上,一件一件的再去晾衣服。

洗鞋機也一樣。

我買的是半自動的,二百多塊錢,早知道多攢點錢,買個全自動的了。

跟老式洗衣機一樣。

這是題外話。

還是記憶力差的問題,這就不是晾鞋子了。

是洗鞋子。

人家都說,洗鞋機洗出來的鞋子不幹凈。

但是我洗出來的,總是很乾凈。

為什麼呢?

因為我加好水,放好鞋子,放好洗衣液。轉上圈圈讓洗衣機啟動。

然後呢?

然後就去做別的事兒了,就把洗鞋子忘記了。

等各種原因忽而看到鞋子還在洗鞋機里,想起來,早泡了好久好久。

然後再習慣性的轉一圈兒,

讓再刷一遍。

然後有時候還會再重複一遍這樣的動作。

最後終於終於,什麼都不幹,就站在洗鞋機旁邊,把鞋子洗好。

你說,洗的怎麼能不幹凈?

也很無奈。微微笑,再長長的嘆口氣。

這是我,這是我,這也是我。

我的,記憶力很差。愛睡覺,貪睡,反應慢,手也不靈活。眼神不靈動,面部表情硬硬的,動作也不柔軟。

這,的確還是我。

這是我的缺點,是我的短處,是真的怕別人嘲笑的短處。

人家說打蛇打七寸。

可是那是把蛇打死的方法。

這嘲笑別人,這些年我深有體會,是不能真的罵別人的短處的。又把別人罵不死,還讓別人痛恨你。

要麼有句話叫做士可殺不可辱呢?

說到哪裏了?

這別的不知道,這精神類藥物,這精神類藥物里的抗精神分裂症的藥物,利培酮,阿立哌挫,這兩種葯我是深有體會。

副作用真的讓生活癱瘓掉了。

也不能這麼說,要是不治療,讓病情繼續澎湃,那人生就一下子到頭兒了。

最起碼,吊著這葯,還能生活,副作用就副作用吧。

不過總是在想啊,自己就像是一個低年級的小朋友,跟着一群高年級的大朋友在玩兒。

總是趕啊趕,好用力好用力,就是趕不上大部隊的腳步。

像是一句罵人話,總覺得自己腦子不夠用。

是真的不夠用。

也許,也許呢,也許……也許我不得病,不吃藥,眼下還有以前,我遇到的很多問題,也許開個玩笑,動動腦子,腦子轉轉圈兒圈兒,就能夠很輕鬆的化解掉。

也許就不是事兒了。

可是命運沒有給我這個優待。

我太期盼,太期盼自己的病哪天忽然就被誰治好了。

從此,那簡直是,人生達到了巔峰啊!

你想啊,天天跟大朋友一起玩兒的人,那智商,肯定超越同齡人!

再想,一個成天帶着石頭腳鏈子生活的人,還得每天認真去生活,每天不斷地上山砍柴,下河取水,連上個廁所,都得負重前行。

還有一大堆鄰居好友,你不能過的比他們差好多啊。

還有自己的妞妞孩孩兒,你不能讓他們餓着呀。

得好好生活。

忽而有一天,石頭鏈子去掉了。

那傢伙,那我可不就是健步如飛?記憶力驚人?反應力超級快?還有表情眼神兒姿態!那立刻就靈動的不得了。

嗨……

做夢吧。

我很早就體會到,我得不斷地吃藥,吃一天的葯,就管一天的病。

哪個月不吃,下個月就是複發。

還做什麼夢。

有時候還想,也許天才是可以吃藥訓練的。

讓一個精神極端正常的人,每天吃利培酮或者阿立哌挫,然後把他弄到茫茫人海里,歷經九九八十一難,當他取得真經,過的日子紅紅火火的時候。

給他安全去葯!

這樣一個超級天才就出現啦。

光是反應力,記憶力,那就是超群啊!

不過,機遇與風險同在。誰知道他能不能安全去葯類?

真的,我覺得很多時候,吃了葯,我的胡思亂想還是存在的。

只是非常非常微弱。它好像就是抽走了我的一絲靈動,几絲記憶力,一縷速度,幾分精神頭兒。然後保有整個人的精神正常。

就像是把野獸關在籠子裏,再給他打上瞌睡葯。

也醒着,就是渾身癱軟。

可是啊,等我們把籠子打開,慢慢慢慢的把瞌睡葯停了,

那野獸,呼的一下,還不集體躥出來。

大殺四方。

所以,我複發,也是該我的。誰讓我私自停葯呢?還不按規矩迅速停葯。

所以,我得做好心理準備,就吃它一輩子葯又能怎麼樣?

等孩子大了,都上大學了,往那一站,排排場場,看誰還瞧不起!

可是啊,我總是,總是不甘心做這樣的心理準備。

不甘心。

怎麼能甘心……

當,我的所有驕傲,都被抹殺掉。

上一章書籍頁下一章

哂然一場夢

···
加入書架
上一章
首頁 其他 哂然一場夢
上一章下一章

第十二章

%