第十章

第十章

有點後悔大哭大鬧的追尋夢想,而沒有切實的想一些辦法,做一些事。

人家說沒本事的脾氣大,其實是一句誤解。因為想不到辦法,所以覺得發脾氣是辦法,總是發脾氣,實際上,發脾氣只是解決問題其中一個很小的方式。

我覺得,我現在偶爾寫些文字的時候,很快樂。

隨便看哪本書時,看的只是書。

少了很多東張西望,少了很多氣與功利。

也許,我看到了自己的風景。

風景在哪兒?風景在此刻,風景在現在。

2020.4.1

那時候爸媽很反對我的愛好。

覺得怎麼喜歡古建築,這麼冷門。

你學工程造價就學工程造價,怎麼還古建築工程造價,怎麼找工作。

異想天開。

還寫小說。

我爸就語重心長的告訴我。

古代的大文豪,都是國家的大官員啊。

你先有個自己的事業。

可是我不聽。

再後來,爸爸又說,大多寫文章的,命運都不好的。

像曹雪芹,冬天燒炭都得朋友資助。

他的紅樓夢是出名了,可是是死後多少年才出名的。

要我,停下我的夢想。

可是啊,我早已經被命運打敗了,得了精神分裂症,吃了這控制病情,但是副作用讓我大腦笨笨的,反應特別特別慢的藥物。

利培酮也好,後來的阿立哌挫也好,副作用本身太大太大,但是更嚴重的是,它摧毀了我的動力。

奮鬥的動力。

我變得懶得洗襪子,懶得洗澡,懶得洗衣服。

然後只記得看書。

看書又沒有產出。

因為這些葯本身就是鎮靜類藥物,吃完就整天瞌睡,睡覺也基本上是昏睡。

還談什麼寫作的靈感。還談什麼跌宕起伏的劇情。

一切都不可能。

不可能就不可能吧。

怎麼說呢,就像是一個廢人一樣,我又不願意隨波逐流,做一個普通人,去打一份工,掙個顧生活的工資。

反正嘛,所有人都不指望我什麼。

也指望不上什麼。

也所以,我的夢想得以保存。

打魚曬網般的堅持了好多好多年。

一切都是時間問題,再慢再慢,時間久了,量變也可以有質變。

只是,受盡了沒成色的氣。

什麼都不會啊因為。包餃子不會,家裏亂糟糟,做飯不會,當然後來學會了,

就是會的,做的也很慢。

慢到還沒做呢,就被人搶開,按其他人的思路去了。

我也懶得爭。

廢人一個。

只記得,只記得看書,我的夢想。

我要靠我的夢想,鹹魚翻身。

這樣就又不切合實際了。不切合實際,就很難實現。

所以我這八九十來年,大概只當得上普通人的三年。

或者兩年。

不過啊,普通人哪捨得兩三年什麼都不幹,去追求全家人都不支持,還遠的沒影兒的夢想類?

我卻保持了這麼久。

這也是我的幸運。

所以每個人的成功都是不可複製的。

當然我哪裏成功,常人都不剩。

不過是,不過是太久太久,總是太希望夠到我的月亮。

以前那月亮,似乎是一伸手,用用力就能摸到。

而現在,是真的知道了月亮有多遠,知道了那廣寒宮離常姐姐的家到底有多遠。

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哂然一場夢

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