第十章
有點後悔大哭大鬧的追尋夢想,而沒有切實的想一些辦法,做一些事。
人家說沒本事的脾氣大,其實是一句誤解。因為想不到辦法,所以覺得發脾氣是辦法,總是發脾氣,實際上,發脾氣只是解決問題其中一個很小的方式。
我覺得,我現在偶爾寫些文字的時候,很快樂。
隨便看哪本書時,看的只是書。
少了很多東張西望,少了很多氣與功利。
也許,我看到了自己的風景。
風景在哪兒?風景在此刻,風景在現在。
2020.4.1
那時候爸媽很反對我的愛好。
覺得怎麼喜歡古建築,這麼冷門。
你學工程造價就學工程造價,怎麼還古建築工程造價,怎麼找工作。
異想天開。
還寫小說。
我爸就語重心長的告訴我。
古代的大文豪,都是國家的大官員啊。
你先有個自己的事業。
可是我不聽。
再後來,爸爸又說,大多寫文章的,命運都不好的。
像曹雪芹,冬天燒炭都得朋友資助。
他的紅樓夢是出名了,可是是死後多少年才出名的。
要我,停下我的夢想。
可是啊,我早已經被命運打敗了,得了精神分裂症,吃了這控制病情,但是副作用讓我大腦笨笨的,反應特別特別慢的藥物。
利培酮也好,後來的阿立哌挫也好,副作用本身太大太大,但是更嚴重的是,它摧毀了我的動力。
奮鬥的動力。
我變得懶得洗襪子,懶得洗澡,懶得洗衣服。
然後只記得看書。
看書又沒有產出。
因為這些葯本身就是鎮靜類藥物,吃完就整天瞌睡,睡覺也基本上是昏睡。
還談什麼寫作的靈感。還談什麼跌宕起伏的劇情。
一切都不可能。
不可能就不可能吧。
怎麼說呢,就像是一個廢人一樣,我又不願意隨波逐流,做一個普通人,去打一份工,掙個顧生活的工資。
反正嘛,所有人都不指望我什麼。
也指望不上什麼。
也所以,我的夢想得以保存。
打魚曬網般的堅持了好多好多年。
一切都是時間問題,再慢再慢,時間久了,量變也可以有質變。
只是,受盡了沒成色的氣。
什麼都不會啊因為。包餃子不會,家裏亂糟糟,做飯不會,當然後來學會了,
就是會的,做的也很慢。
慢到還沒做呢,就被人搶開,按其他人的思路去了。
我也懶得爭。
廢人一個。
只記得,只記得看書,我的夢想。
我要靠我的夢想,鹹魚翻身。
這樣就又不切合實際了。不切合實際,就很難實現。
所以我這八九十來年,大概只當得上普通人的三年。
或者兩年。
不過啊,普通人哪捨得兩三年什麼都不幹,去追求全家人都不支持,還遠的沒影兒的夢想類?
我卻保持了這麼久。
這也是我的幸運。
所以每個人的成功都是不可複製的。
當然我哪裏成功,常人都不剩。
不過是,不過是太久太久,總是太希望夠到我的月亮。
以前那月亮,似乎是一伸手,用用力就能摸到。
而現在,是真的知道了月亮有多遠,知道了那廣寒宮離常姐姐的家到底有多遠。