我以為是新的開始

我以為是新的開始

我以為我們就此沒有故事了!誰知道我不抱希望的再次添加你,這一次你破天荒的同意了!

我迫不及待的跟我的閨蜜分享這個喜訊!

然後看着對話框久久不能言語,好像不抱希望的就沒有太多驚喜!我的心跳在看到你發的對話的那一刻甚至都沒有漏掉半拍!

我不知道我明明以前那麼期待的東西,現在得到了卻沒有那麼開心,也無忐忑不安!

我寫了一本書來紀念我們的三天,卻在幻想的結局那一刻收到了你發的信息。

我都把我的執念放下了,為什麼又要回來了呢?

嘴上說著一回事,心裏想着一回事,有太多太多的心事無法敘說!

我們之間隔了太久了,我回復你的第一句話是:“真同意了,好像又不知道說啥了!”

你來說就兩句又消失,把我心弄得像無根浮萍一般,隨風上下起伏。

我只知道你沒同意的時候,我幻想着什麼時候你同意了,然後我會哭着對你訴說著我的思念!

這一刻真降臨時,話到嘴邊卻也只想問一句:“過得好嗎?”這幾個字卻也反反覆復的打在對話框上又刪除,最後神經兮兮的發了一句:“是你本人嗎?”

“怎麼這次同意了!”

你回道:“不是我還能是誰,這世上有第二個魏子修嗎?”

我回復了之後一直無話,而我傻傻的等着,生怕錯過了你的消息!

次日凌晨,未回!

思緒百轉千回,是已經結婚了么?不方便了是嗎?

我很想直接去問你,但是我也不敢。拿什麼理由去問呢,得到的答案不是自己想要的那個呢?

又能怎樣,還能怎麼樣?

我曾經無數次的幻想着我們再次見面,我向你奔去,一把抱住你,熱淚盈眶的說著我有多愛你,不在的這段時間有多想你!

可現實狠狠的打了我一巴掌,我膽小懦弱到連問一句“你在哪兒?”都做不到!

我想給你發消息,卻也害怕打擾到了你現在的生活,也就只能看看對話框等着你的回復!

什麼時候卑微如此,還是一直如此!

我不由得懷疑起我對你的喜歡了,我不停的問自己,到底是因為喜歡你還是因為當初的不甘心!

也沒問出個所以然來。

你在我腦海里種下的毒,經過時間的推移已經漸漸淡去,對我沒什麼危險了,我這樣想着。

可是也許還是高估了我自己,並沒有想的那麼能坦然對待!

睡覺時,是你!吃飯時,是你!上班時,也是你!

你的出現讓這本該淡去的毒,又加深了些許!

或許我本該做一個膽小的人吧,不去問,不去看,不去想!

就這樣置於列表,偶爾點開看看!

遺憾之所以叫做遺憾,那是因為結果與我們最先設想的背道而馳!

那就應該讓它一直遺憾下去,不應該打破這種美好!

隔天,我問:“結婚了么?”

他答:“分開之後談過一次戀愛,3個月就分了!現在禁慾兩年多了,基本離出家當和尚不遠了!”

他也問我:“你沒找對象或者結婚?”

我半開玩笑的說:“這不是心裏住着你,別人進不來啊!一夜情倒是有幾次!”

“你這兩年變化夠大的,當年你可沒那麼大膽,我都不敢相信是你了!”

是呀,人都是會變的,這四年來的日日夜夜,從開始到日思夜想,到後面的偶爾想起,已經快要釋然了!

“我很好奇你這幾年經歷了什麼,當年你可不是這樣的。”

我答到:“當年年輕了點。”頓了頓繼續說到:“當年未睡你挺後悔的!”

……

只一面,良久!

當幻想的一切真正的擺在現實裏面時,卻也完全相反!

我想見他,也算是彌補了當年的遺憾吧!可是見過了睡過了又能怎樣呢!

峰迴路轉的故事原以為是守得雲開見月明,最後終是自己一廂情願罷了!

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一個不可能的夢

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