第一百一十五話太陽、銀河也來啊！2（下）
銀sè系列之一代主第一百一十五話太陽、銀河也來啊！2（下）
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那兩樣東西是自動回到銀的身邊的，這就證明，銀還沒有完完全全地輸掉。
但是，銀現在輸給太陽系和銀河系后，意志消沉，比上次銀愛人死了還痛苦十分。這隻能靠他自己來衝破這道障礙了！
太陽系和銀河系立刻返回地球，先把“銀sè系列家族破了它再說。”后就去找那兩樣東西；再查查銀真的有沒有死！
中了太陽系和銀河系那招的人一定會連靈魂都會破滅的。但是，銀就是不同，可能他真的是這個“世代時代”中的最強者吧！
大家都應該相信銀是無人能敵的吧！
所以，銀恐怕就是個例外。只有這個解釋，他才會不死的！
太陽系和銀河系將至，銀sè系列家族的人好像早已覺。
雖然，銀消失無蹤。但是，銀sè系列家族的人好像更加團結了。
“團結一致，對抗外敵”
好！大家都知道打不贏銀河系和太陽系的。但是，也只有一拼了。
只要銀河系和太陽系，把地球抹去，這裏所有人都會死。
沒有銀的“創造異空間”這招的幫助，銀sè系列家族裏的人也只能走一步算一步了。
拚死一搏，不贏不歸，都到了這個地步，還有什麼好說的，拼了吧！
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插曲：1.6o多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求籤訂免責合同。法官宣佈休庭，一天後重新開庭，宣佈接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求採訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對着鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裏。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的ducai者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷xing武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣佈已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣佈也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年後，4月1ri，我終ri擔心的終於生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國zhèngfu惶惶不可終ri。聯合國只好召開全球腦大會，最後將4月1ri設定為愚人節。
6o多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：當地球上最後一個人獨自坐在房間裏的時候，門外突然響起了敲門聲......
2.次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻現有一間廁所門貼着“故障待修,請勿使用“，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束后，我走下樓去卻現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了
於是我走近吧枱，並且問到：有人在嗎？怎麼都沒人了？
此時，只見一個男服務生從吧枱下鑽出來，
並且開口說：我cao！…剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好..
那天夜裏，我翻來覆去睡不着，看看錶已經是夜裏一點多了，下床打開計算機，我進了某個網站的一個聊天室。進去后現人不是很多。幾個人在討論什麼樣的女人最可愛。我用了一個很俗的名字－－村妮兒。
我熱情的和大家打招呼：各位老師好!俺是剛來的。啥規矩也不懂，老師們多指教。
一個叫多情分子的說：不好好獃在村裡，跑這來幹嗎？
我：俺媽說了讓俺來城裏長點見識，回去好找個婆家。
多情公子：就你這樣的還想嫁人啊？
我：俺媽說了，俺模樣長的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才來城裏長見識了。聽人家說這網裏啥都有，俺就順便來瞅瞅，老師們多幫幫俺!
相思成疾：誰是你老師呀？傻丫頭你怎麼張嘴就喊老師啊？
我：俺們那裏認字的，俺都叫老師。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我問你，你知道菜溫斯基是誰嗎？
我：他是_車的吧？開汽車還是拖拉機啊？俺村裏有大卡車，開車的都叫司機。你說的菜溫斯基俺沒聽過。
很多人喊暈。
我：你們不是在網上嗎？你們那裏的網是不是晃蕩呀？怎麼都暈了？
心如月：我都有噴飯啦。傻妹妹我告訴你，菜溫斯基就是和美國前總統生桃sè新聞的那女孩。
多情公子：阿月你還和他說國。他知道美國在那裏嗎？
我：俺就知道中國，俺老師說了，中國是俺的祖國。俺的祖國地大物博，美國是什麼東西？
相思成疾：傻丫頭，沒看出你是愛國者呢。我告訴你呀。美國在地球那邊。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圓的嗎？
我：俺知道，俺老師說，地球老大老大的阿。俺老師說，有一個笨蛋想找個點把地球撬起來，最後沒找到。
他們的網又晃蕩了。又暈到一大片。
我對相思成疾說：老師呀，俺問你阿。美國人天天大頭朝下不難受嗎？
相思成疾：什麼大頭朝下？
我：地球是圓的，你說的他們在咱們腳底下。那他們不大頭朝下嗎？
心如月：傻妹妹，你太可愛啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺媽說了。不能喝不幹凈的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子：你有手機嗎？我給你打電話。
我：俺有啊俺有阿，俺看人家城裏的姑娘都在脖子上掛着一個東西。還能說話。俺就去問。人家告訴俺這叫手機。俺就買了一個也掛上了。
相思成疾：別羅嗦了，快說號碼。我給你打電話。
我：沒有號碼，俺忘了問商店的人了。
多情公子：你買的時候人家沒有告訴你怎麼用嗎？
我：告訴了。摁一個數字就唱一歌。可好聽了。
心如月：你的手機在那裏買的？多少錢？
我：商店呀。兩元八毛錢。人家要三塊五。俺給他兩塊八。
他們的網又開始晃蕩了，又暈到一大片。
相思成疾：傻丫頭，你打字還挺快。跟誰學的？
我：俺沒打字，俺說的。一個小兄弟替俺打的。
心如月：你家在那裏？你媽怎麼讓你一個人出來？
我：俺家在村裡。俺媽是讓俺出來長見識的。
多情公子：回村子裏吧，這裏不是你呆的地方。小心被人拐賣了。
我：俺媽說了。見了男的喊大爺。見了女的喊大娘，嘴甜點好辦事。
相思成疾：丫頭，你不適合呆在城裏，聽大哥的話回家去吧。城裏會把你給污染的。
我：你們城裏不是喜歡不打農藥的菜和水果嗎？俺也沒帶農藥桶來。怎麼會污染呢？
心如月：這孩子傻的可愛，傻妹妹別呆在網吧里了。趕緊回家。
我：俺沒家呀。沒地方住。人家這裏上網一宿才五塊錢。比住店合適。俺就上這裏來了。俺還知道網是什麼東西。老師們還告訴俺，美國總統的司機是女的。還是桃sè的。
多情公子：哈哈。這丫頭太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省錢。，忘了告訴你們了。俺攢了很多鋼崩兒。
心如月：攢鋼崩兒幹嗎呀？辦嫁妝？
我：上běijing看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是誰呀？
我：俺說了俺哥哥呀，就是不會笑了。俺也着急。對了。他叫羅京。zhongyang電視台的。
多情公子：羅京是你哥哥？
我：俺當他是俺哥哥，他還不知道呢。等俺攢夠了鋼蹦兒，俺就去告訴他。
網又晃蕩了。他們又暈到了一大片。
我：你們的網老是晃蕩。一說話你們就暈到。俺不說了。俺走了。你們在網裏暈吧.
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預告：銀sè系列之一代主第一百一十六話銀之死（上）