第七十一章 時光消逝

第七十一章 時光消逝

隨着秋天的腳步,我似乎更加嗜睡了。為了減少睡意,我盡量用自己喜歡的方式打發午後的休息時光,比如,用文字在微博中記錄下自己關於季節的感受。

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是什麼時候愛上秋天的?說實話,我也忘記了。

從前,總嫌秋凌亂,嫌秋蕭瑟。特別是某個心情沮喪的時刻,總覺得他不像春天那麼絢爛,不像夏花那麼熱情,看他處處透着蒼涼。

沒有太多期待,因為根本根本沒有為秋天構思過什麼浪漫的情節。就是忽然的一天,在一個我偷偷躲起來哭的傍晚,一片紅葉飄到我腳邊,過去的一點一滴在葉子上逐個回放……才驚覺其實我跟這個季節是那麼的相像,卻不自知。

人就是這樣,一旦意識到某件事實,就有沒辦法不刻意,情不自禁時時注意到ta。

是的,從發現愛上他的那一刻,我再也不想掩飾自己的心。目光再也無法從他身上挪開,不用刻意閃躲,從日出到日落。

清晨的薄霧,是他滿是朦朧的眼神,使周圍的景色一片旖旎。天氣晴好,抬頭望去一片雲淡風輕,是他給的美好諾言,天空更遠更藍了,留下大雁一家。就連下起雨來,也是纏綿悱惻,就像他的溫柔的情話,讓人心生蕩漾。

“你的肩膀是山的高大,大樹是你的情懷,葉子你的小篆,風是你吹的口琴,午後的陽光是你的夢。怎麼從前會覺得你蒼涼呢,你明明是色彩斑斕,又處處輕舞飛揚。美到驚艷了我呢。只是自己以前太小,沒能理解你的一切。

春天是初戀的花蕾,夏天是熱戀的綻放,而你……”

寫到一半眼皮已經抬不開,趴在桌子上想要睡一會兒。辦公室里的小姑娘,估計是見我昏沉沉地歪在鍵盤旁非常無聊,故意跑過來搭話:“念念姐,困了就睡一會兒吧,一會兒到上班時間我叫你。現在不是流行一句話嘛,春乏秋困夏打盹,其實大家都是這樣狀況,一上班就犯困,越到夜裏越精神。”

我在一旁笑着接一句:“要是再加上‘冬眠’,就集齊四張卡召喚神龍,再也不用上班幹活了!越到夜裏越精神的小妞,是不是一到晚上手機電量太足了哦!哈哈!我今天的推文任務還沒完成,一會兒上班就需要趕緊趕稿呀!”

玩笑歸玩笑,很多時候我自己也開始懷疑是不是提前進入更年期了。例如:本意只是在陽台前坐坐,結果卻不自覺地也可以夢上一場。有時候是正在收拾一些雜亂的東西,卻也驟然恍惚,就像一步跨入老年痴獃,忘記了要幹什麼要拿什麼,怔怔的發獃老半天,才能回過神來。

感嘆時光催人老,真是有中年老婦女的嫌疑。

夜晚,看着城市的的燈光,看着天空的星光,禁不住會想:“要是蕭然可以在身邊會什麼樣子。”,也許也不會怎樣。但是不知道為什麼最近頻頻會冒出這樣的想法。每個漂亮的天氣里,每到一處美好的風景,心裏都會想:要是蕭然在就好了!好像完全記不起曾經的傷害,心中只是殘留一些牽絆。也許餘生不長,也許應該不留遺憾的活着。那麼起碼,我想你的時候,不想隱瞞,不想強裝,每一次想你的心動的瞬間,我都好想告訴你。

某個凌晨12:00,實在忍不住這種念頭又發信息給他。我問:“在嗎?”他回復:“在,是我。”

但是今天,發出的信息卻全部石沉大海,從11:00等到12:10分,依然沒能等來手機屏綠色的閃耀。說不上來究竟怎樣的念頭支配着自己,固執地等待着,一定要等到一個答案。(殊不知,在這個手機不離手的年代,不回復早已經是他給出的最委婉的回答。)

我一條接一條在對話框編輯着----

“今晚的月光好美。”

“今天午睡居然夢到在學校時候,給你梳的滿頭小辮。”

“最近不知道怎麼了,總是會不由自主的發獃,記憶好像總是會停留在以前,很久以前。”

“一個人只剩回憶的時候,是不是很無聊?可是,忽然的很多時刻,我竟然腦子一片空白,連回憶都沒有了呢。”

“你好嗎?你好嗎?每天都過的幸福嗎?另一個人也像我一樣愛你嗎?”

“你有沒有偶爾想我一次呢?我有時候會忽然想不起你的樣子了呢?”

“為什麼你從來不主動聯繫我一次?難道,這一切又是在似夢非夢中……”

彷彿碼字碼上了癮,而對系統自動回復的信息,卻自動屏蔽選擇視若不見。“曾經滄海難為水”開啟了朋友驗證,你還不是他朋友,請先發送朋友驗證請求,對方驗證通過後,才能聊天。----發送驗證

原來,不知何時,他刪除了我。

甚至禁用了電話號碼搜索好友的功能。

呵呵!

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“只問一句話,為什麼刪除了我?”好友驗證信息中,我憑着僅僅記得的微信名稱輸入。

二十分鐘后收到回復:“因為她看到了你之前發的信息。”

反覆讀了二三十遍。提取到重要信息:她。

很想問他,很多問題想問。她是誰?我的信息打擾到你們的生活了嗎?你為什麼不刪除聊天記錄呢?為什麼不問我是怎樣兜兜轉轉找到你的呢?為什麼沒有下一句?為什麼不問問我怎麼樣?為什麼甚至沒有一句想要解釋?……

頃刻間堆積了無數又無數的問題,過了幾分鐘又化為沉默。

畢竟不是當初那個小姑娘了,畢竟這麼多年過去了,畢竟我和他已經不能稱得上“我們”。

我需要逼着自己成熟,試着讓自己不要試圖尋求每一個問題的答案。有的事,也許根本無從解釋。

十年前,不,二十年前,第一次分手之後,就該明白:不糾纏,才是和他之間最好結局。

“你每天熬夜是為了什麼?”大約十幾二十分鐘后,他接着在驗證框裏回問了一條。

“為了一份等不到的等待。”我不知道這樣回答還正確不正確,我試着輸入了幾個句子“若不是我主動,你我之間是不是根本不會有這最後的相遇?”“你這樣的問題讓我知道,原來這世間其實沒有緣分二字。”都覺得不合適,最後發送了這一條。發送完后看着手機屏幕上的字跡,不知道下一步該怎麼做?腦子裏一時間空蕩蕩的,連一點希望都沒有了。年輕的時候,我曾那麼嘴硬,無論說什麼都期待他能明白氣話背後的意思,以為他如果足夠愛,就一定會懂我每個小心思。而今,內心裏竟然連這樣的幻想也沒有了。

他終於沒再回復,任何。

而我盯着屏幕看了幾遍之後,最後還是刪除,清空,放棄了。

彼此間這樣的沉默,總好過“蘭因絮果重頭問,吟也凄迷,掐也凄迷。”

再多問一句又如何?再多等一分又如何?

三天之後,我把這個微信號默默地拖進了黑名單。

為什麼呢?是啊,為什麼?我其實也想問為什麼。

為什麼你什麼都沒有回問我呢?不問我怎麼找到了你?不問我找你做什麼?為什麼我什麼都不想再跟你解釋?為什麼堅持到現在忽然如此甘心?

呵呵呵,那麼多為什麼都將被省略。

因為,因為,沒有愛了吧。

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記得聊天聊到玩笑處,很長時間捨不得刪除的他的一條信息,一條讓我讀起來深情的信息:

“也許,有一天,你一灘泥土,我一灘泥土時,可能,我們還可以在一起。”

也許吧。這可以當做是,一句誓言。

又或許。也可能只當是,一句戲言。

此時,腦子裏忽然想到一句詩--當你讀到愛時,愛已經不在;你讀到春天時,我已落葉紛飛。一個人和另一個人的距離,有時隔着一杯茶,有時卻隔着生死……

對呀,愛是美麗的,最美的地方恰好在於,當明白愛的美麗時,我們已經置身事外。

是啊,那綠油油的麥田小路盡頭少年的背影,那開滿黃色野花春天的傍晚手心裏的小小花朵,那高高的十八層樓頂抽着香煙即想念的光圈,那無數又無數次夢回的車站那整夜異鄉重逢的雨……

都停了。

彷彿少年的背影在慢慢暈染後退,彷彿乾枯的野花在緊攥着的手中突然又金絲盛開,彷彿光圈點點閃爍變回香煙,彷彿車站雨滴溯源而上,彷彿夏日午後落雪一樣的槐花又全部飛回……

都停了,停在這一刻。

以前無論多少離別始終沒有斷了的思念和念想。三十年來,從青春萌動,到熱戀相許,再到如今人到中年無法剋制的思念淪陷,究竟?究竟為什麼就這樣平淡無奇,突兀的沒有了。

一切的色彩在一剎那被剝絲抽繭掏得乾淨,世界孤獨地僅剩---黑,白。

真的,我太累了,追來逐去二三十年,腳步已然遲緩,再也跟不上時代的變化,跟不上這種從熟悉到陌生的速度。

也許,在那些個無盡的黑夜,當孤獨和寂寞要把我一點點撕裂再揉搓,我曾渴望,渴望你可以給你一丟丟愛的言語或撫摸。也許,在某個哭累了的黎明,睜開眼,窗外是無盡的陌生,辛苦沒有盡頭,生活卻要持續,我曾默默念叨,愛你,是我勇往直前的信念。

那時,我曾以為愛情回來過。

可是我累了。我知道自己,再也無力向前。此刻,我想放過自己,把卑微的記憶清空。清清白白,活的體面。

猛然回頭,身後一片虛無,連一片雲彩都看不到。

從來都覺得你會站在身後遠遠地看着我的啊,可是此時,當我鄭重回頭,我第一次無比肯定身後一無所有。

頓時心猛的一沉,大腦漆黑一片如如圖盤切斷了電源。腦袋重重地垂下,連累的身體也不得不向下滑落。那種感覺或許更像是被人從高空中突然拋下。我用力睜開眼睛向上方看去,好像看到站在十八層樓頂的沈蕭然,穿着一件飄逸的白襯衫,正俯身用力喊着我的名字,白色襯衫映襯的他和身後的陽光一樣的燦爛,還有那樣溫暖地笑。

“念念,念念,顧念奚……”好想多聽一會兒這種呼喊,我試圖讓身體墜落的慢一些。只有他,可以把我的名字喊到那麼讓人心動。可是那個聲音越來越遠,越來越小越來越微弱。

“蕭然,早知道今生會有如此的執念,當初你我就該把這份緣分決絕地走到頭,好好說再見。蕭然,你伸出的雙臂,是想要給我一個擁抱嗎?償還完這個擁抱以後,你我終於不再互相賒欠,甚至再沒有藕斷絲連的借口。”

再見了,我那些無謂的執念啊!

心口,所有過往的傷疤,在半空中被空氣一點點慢慢研碎,融進了周身的血管里,化成小小的看不見的粒子。我看到自己皮膚表面光滑痊癒,那傷疤和身體融為了一體。那些傷口,曾是我認為的恥辱,也許只是我堅持的幻覺。

我在飛,飛離了那個存有沈蕭然的國度,越飛越遠,沒有盡頭。

此時此刻,以不斷墜落的視角望向城市的燈火,再望向遠方,竟然不知道該對自己說什麼。該原諒自己,原諒過往嗎?該吟上一句“人生若只如初見,何事秋風悲畫扇”?

“蕭然,從失去你的消息,到得到你的消息。我曾慶幸,有你,可以是快樂和美麗心情的分享,是心有靈犀的默契。你是我的第一隻紙飛機,是雨中最美的邂逅。後來,慢慢變成安靜時控制不了的默念,變成通訊里不能夠的存在,變成再一次斷開聯繫,我好想你,卻再也不能告訴你了。”

我看到漸行漸遠的天空,如耳邊的風一般,呼嘯即逝;如這半生的蕭瑟年華,即刻也將兩兩相忘。誰又能說雲薄情,誰能怪風無愛?不過是在一下瞬間,馬上要迷失在黑暗裏而已。

書上說:“念念不忘,必有迴響”。

事實證明,未必的。這一次,我在一層層燈火的間隙明確地看到了答案。

要麼就是,這三十年來我一直想要的迴響,並不來自於你,而是我內心的斷舍。

在整齣戲文里,沈蕭然負責演繹的情節從不是此生情長,而一直是我,念念不忘。

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念念不忘,落字成殤

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