你以為的自由

昨晚，我那個舍友，也就是法律上的老公對我說他今天不在家。

我聽完，面無表情，實則內心狂喜不已。結婚十二年，相處五年，分開四年，接着又磨合三年，從新婚時沒他晚上一個人不敢睡，到婚後的柴米油鹽到失望離開，到再次生活在一起，我與他的分居狀態已達十年。

至今，已然把他當成了舍友，不能分，不敢分，又勉強不了自己去將就，於是沒有言語的達成共識:合租。

最近三年，他與我朝夕相處，是一天二十小時都能看見的那種朝夕相處，我每天都過得小心翼翼的，看見他無所事事的在家刷抖音，看電視，四十幾快五十歲的人，一個男人，如此不上進，我是很抓狂的。

有時狂躁到回房的時候狠狠的甩門，門發出巨響來發泄。

最近這樣的壓抑感更強了，工作、生活、孩子、未來等等的壓力讓我感覺無處呼吸，情緒總有不受控制的時刻。

沒有人能體會到的。

那天丟下工作，想一個人出去走走，走在路上，竟然發現自己無處可去。

最後回家默默做了一頓飯。

兒子說：“現在的媽媽工作更敬業了，有了情緒有了壓力和不快，睡一覺就忘記了，繼續幹活。”

兒子說得對！不然，能讓情緒養家餬口嗎？

當然睡一覺就得滿血復活。

其實就是想能有一個獨處的空間，可以全身心放鬆，做我自己，不用顧忌那麼多。然而那個舍友，明顯是管得過了，我時刻感覺到自己不是一個自由人，而是被他看管的犯人，我只要走出家這個大門，他都會追出來問:“到哪裏去？”

無處可逃！

相反的，我只有一個願望：你走遠點吧！打牌也好，賭博也好，去釣魚也好，去嫖都好，就是不要時刻出現在我眼前。

給條生路吧！大哥！

感覺自己撐不下去了！

早上，送兒子上學，又體會到了三年前送孩子們上學的感覺，很熟悉，很喜歡。

送完孩子，然後去超市買菜，遇見人，聊兩句，最後回家，煮早餐，吃早餐，幹完這一切，時間還很早，感覺一天過得很充實。

覺得人生有了意義，那一刻我才感覺到自己是一個人，而不是一台賺錢養家的機器。

屋裏的每一個角落都散發著自由的空氣，我想到哪個房間就到哪個房間，想坐着就坐着，想躺着就躺着……

希望這樣的時刻再多一點……