迷失的自己2

如果不是《阿彌陀佛么么噠》這本書，或許我也沒有發現曾經熱血沸騰，想要讓自己為自己而活的自己已經“死”了吧！

以前的我總是覺得人不可能永遠活在困境之中，總有一個時間點會改變眼前的困境。

可是事實卻是這樣殘酷。

我沒有辦法離開，他們跟我說的我父母老去，疾病隨之而來，我作為他們唯一的女兒，得守着他們。

有一個同事之前說過：她很幸運在這裏工作，她父母需要她的時候，她可以第一時間趕過去。”

老闆也經常把這話給我說。

我心中抗拒，但是不得不認清現實。

我曾經嚮往自由，嚮往理想，嚮往美好。

可是這麼多的嚮往終究是敵不過一個現實。

我的老闆常常跟我說對我沒用的，真的就沒必要再交往了，要學會把身邊的人脈轉化為資源，變成錢。

以後我們的交往也會越來越少的。

其實有些時候她的觀點我並不贊同。

例如，這件事。

或許也是因為我還小吧。

但是我覺得朋友之間還是純粹的友誼好，沒有複雜的心思。

就像大冰他身邊的那些朋友一樣。

我也不清楚我的朋友是否會一直陪伴我的人生一直走下去，一直那樣純粹，一直那樣不含雜質。

我希望在我傷心的時候能夠打電話，他們安安靜靜的聽着我的訴說。我也聽着他們暖心安慰我的話，心煩意亂的時候，一起出去聚一下餐。

就這樣就好了。

過完年後，沒有多久店裏又迎來了另外一份工作。

我專門負責，有的客人要上班所以我不得不6點過起來，七點到店，每日都是如此，到了下午下班這個人也很累了。

在家完成工作收尾，又哪裏有什麼精力在做其他事？

更何況是沒有一點起色。

曾經的我幻想過在橫店或者其他地方努力，也幻想過自己憑藉一部手機能養活自己。

可是卻被現實打敗。

一切失敗之後，有多少人滿足於安穩？

夢想？連自己都養不活，那又算是什麼？

漸漸的我放棄了。

其實我也想離開，像她們所說的，我一個女孩子出去萬一遇到什麼危險怎麼辦？

我也知道我的老闆是真心想培養我，用心程度不亞於她的兒女。

我想要離開，可是人家花費這麼多心血培養我，如果我離開是不是有點忘恩了？

我也承認我在這裏學習了很多東西，但也失去了很多東西。

老闆說等我找到更好的工作她會放我離開，我也想出去看看。

可是目前的情況我好像放棄了許多，又十分的不甘。

這幾日我常常在想，我嚮往自由，嚮往自在是否與我愛看這些書的緣故。

如今再次翻開《阿彌陀佛么么噠》，他告訴我，我迷失在這環境當中。

願我終有一天活的自由自在，活出自我。