53.5月25

第一次知道我對一個人的影響竟然可以這麼大，特別是那個人還是我愛的人。我一直都知道我幼稚不成熟，會讓你有好多好多次的不開心，我從來沒變的這麼幼稚過，沒錯，在你面前，我就是幼稚鬼，可幼稚可幼稚那種。每次都想做到所有的承諾，結果每次都會讓你失望，讓你一次次的失望，一次次失望透頂，漸漸的沒有肯定，只有希望。好吧，我好幼稚啊。

明明每次你不開心去找你之前都有打腹稿，可是面對你卻又不知道應該從哪句開始，沉默一秒兩秒，一分鐘兩分鐘。滿心糾結，想要說些什麼結果越來越亂，最後只是自己內心的兵荒馬亂。我不知道寶貝對哄的定義是什麼，百度上告訴我所謂的哄，就是安慰對方，讓對方覺得放心，有安全感，暖心，或者說，只要情緒差不多恢復正常就算哄，你總說我沒有哄你，可是每次我安慰情緒低落的你的時候真的都是用上了全部的耐心，我以為，這樣就算哄你的，可是好像不太對，大抵是百度有時候也不靠譜吧，也可能是我不靠譜了。

寶貝說不在吃醋了，不希望因為這個搞的都不開心，可是你不說你也會不開心，不開心真的可以瞞住嘛，大抵不能吧，你一個人的不開心只會是一個人的不開心嘛，不會啊，我肯定也會不開心呀，不開心的事情總要說出來解決的，我對於你吃醋這件事最後做一次承諾，我會時刻注意分寸，最後一次對於這件事的承諾了，我一定會做到，一定。

真的很想做你的大姐姐，可以每次都察覺到你的心情，完美的哄好你，或者說，完美的做到每一個你需要的點，可是漸漸的，我發現我沒有那麼厲害，也沒有真正的和姐姐一樣處理事情，我更像一個小孩子，一個非常幼稚的小孩子，明明是我惹你不開心，最後卻要你來和我講道理，你來給我把邏輯順清楚，把我一團漿糊的腦子剝開。..

我知道你會累，也知道你會失望，更知道你會不開心很久很久。我在努力的改變自己，把自己從廢物殼子裏面拽出來，把那個滿是自我欺騙的舒適圈打碎，去靠近你，去躲在你的懷裏，去好好的擁抱住你。不想成為你噩夢的源泉，想成為你美夢的主人公，我不會拋棄你，不會拋棄你，不會拋棄你。不想放開你的手，想和你一起到很遠很遠的地方。其實，我有過更幼稚的夢，我夢見你問我要給小孩子起什麼名字，醒了之後我還一本正經的考慮這個問題，葭，嘉，這是我先想到的，至於原因，大概是想到我們會有家吧，我們的家。

我知道我所認為的安撫甚至說蒼白無力的文字起到的作用很有限，甚至說杯水車薪，但是每一句每一個詞我都有認認真真的考慮，這是我，現在不能立刻抱住你的我淺淺所能做到的。愛你是真的，會讓你不開心也是真的，歉意是真的，想一直一直在一起也是真的，有在認真的考慮我們的未來，不止在考慮，還會考慮很久很久。

能不能快點大學啊，在你情緒不穩的時候抱不住你的感覺真的很難受，很煎熬，好想隨時都可以抱住你啊，好像在你不開心的時候可以一直陪着你，幫你消化所有的壞情緒。

我安慰別人的套路可多了，說話一套一套的，邏輯清晰，從頭順到尾。可是在你面前笨拙的像還沒出幼兒園的笨小孩，不止沒有套路，想說的話都不一定能說出來，所做的行動也總是與想要的偏差很遠很遠，可能，我患有一種寶貝綜合征遇到寶貝就會變傻。

想要寶貝好好的，想要我們好好的，想要一直都好好的。

雖然我的承諾可能有時候不太靠譜，但這次我很認真，所以一定會靠譜。