白棲嫿
我換了個姿勢，來解放被壓靠了很久的左手，繼續昏天黑地的接着睡大覺。
“306號病人，白棲嫿，306號！”
他推了推我，用眼神示意旁邊，我迷迷糊糊的抬起頭看到護士小姐姐正面無表情地瞅着我。
“病人是叫白棲嫿嗎？”
我被小姐姐的俯視嚇醒，腦子慢慢從睡夢中清醒過來。隨後我反應過來，白棲嫿是他告訴我的名字。
“是！是！是！”
我尷尬的點點頭，護士像看智障一般看了我一眼，不再多話，從手推車裏拿出寫着白棲嫿名字的藥包來放在床頭，然後語氣冷淡地說完是些什麼葯，怎麼吃，吃幾次后便推着車離開了。
“他”面無表情地看着我。
我衝著他笑笑，拿起個蘋果開始削皮。
隔壁床的病友阿姨大呼小叫起來：“阿莫！姑娘，你老公給是從樓上掉下來呢時候腦袋也摔出毛病來嘍，咋個話也不說，你怕是去找醫生給他再好好檢查一下腦子。”
我憋着笑抬頭看他，他正一臉莫名其妙，吃了蒼蠅的表情看着我。
終於是憋不住了，我噗嗤一聲笑出聲來，手裏的蘋果差點沒拿住。
我突然感覺不妙，頭頂彷彿有大朵烏雲，我連忙把頭埋回白棲嫿的被子上憋了一會兒，終於是憋回去了，才抬頭對阿姨掰掰手。
“沒得事，娘娘，他呢腦子沒得事，是我腦子有問題。”
然後又遞了削好的蘋果給阿姨，阿姨一臉莫名其妙的看着我倆，然後客氣的接下蘋果。
白棲嫿的臉依舊很難看，我猜他在介意我和別人說他是我老公，以及我給他的因為欠下高利貸跳樓自殺受傷的這些設定。
趁着隔壁阿姨睡著了，我小聲給他解釋了一遍，他依舊臉色沒什麼變化，也不知道對於我給他編造的這個新身份，他是介意還是不介意。
他現在剛做了手術，看來要住院一段時間了，手術費，住院費，醫藥費、餐費，好大一筆開銷，我也不管在一旁看着窗外發獃的他了，便自己一個人苦悶的掰着手指頭算錢，要知道我的積蓄不多，而且得來的也很是幸酸啊。誰讓我終究只是個貧窮的少女呢，可抵不過這強大的現實啊！
我算了半天，發現自己現在已經身無分文，又變成以前那個一清二白的貧窮少女了，想起以前受了多少苦痛才攢到的積蓄就這樣沒了，想着自己為什麼總是如此貧窮，命途多舛，我掰着手指掰着手指竟然哇哇哭了起來。
白棲嫿聽着我這邊動靜有些奇怪，轉過頭來，便看到又莫名其妙哭花了臉的我。
“沒出息的傢伙！”
他漠然地說出這句充滿鄙視的話后，便又轉過臉去看着窗外發獃，不再管我。
這下，我正內心極度不平衡，任是他長的再好看，我也忍不住沖他發火。
“你有什麼資格說我沒出息，我就哭怎麼了。還不都是因為你，我現在啥都沒有了，我好窮。嗚嗚嗚！”
我抬頭看他的一瞬間彷彿看到了他嘴角勾起一絲笑，但很快便消失了，彷彿是我的錯覺，他依舊面無表情的看着窗外。
聽我嚎了一會兒，他突然輕描淡寫地說“多少錢？我賠你。”
“哼！我才不用你陪我錢，你陪我的錢還是我付出幸苦代價換來的那筆錢嗎？你知道我無依無靠在這個社會工作賺錢有多不容易嗎？你還罵我沒出息。再說了，你不也沒錢，怎麼陪？去工地搬磚啊。”
“對！去搬磚！”
我看他一臉認真，沒像開玩笑的樣子，想像他真的去工地搬磚的樣子，那幅畫面很是戳我的笑點，我一下子轉哭為笑，哈哈笑了起來。
他一臉看神經病的眼神看着我。
繼而他又轉過頭去，看着窗外，若有似無地問我：“你以前，是怎麼生活的？”
“我以前是怎麼生活的？”
這個問題本身就很戳我淚點，瞬間讓我想起一些從小到大零零散散的不開心片段。
我從小便是個不開心的孩子，甚至有些古怪，至少我自己是這樣認為的。
從記事以來，我鮮少有真正開心的時候，童年的每一天幾乎都是在疑惑不解，痛苦折磨中度過。可以說我是個從小就多愁善感的孩子，甚至說我有輕微的抑鬱症吧。
童年記憶里，我總是一個人。
一個人四處遊盪，夜裏，我總是對着浩瀚的星空發獃，猜想着月亮上究竟住着誰，猜測着觀音菩薩住哪顆星，是否有一天會來看望我解救我。
夜裏，我總是被惡夢驚醒，我瑟縮在漆黑的角落裏，看着四周的牆壁翻滾起一堵堵雞蛋紙盤似的波浪，我彷彿被關在了這些翻滾着的藍綠色波浪里，密不透風。
我抓起被子把自己捂了個嚴嚴實實，在漆黑的被子裏戰戰赫赫，生怕手或腳露出來就會被什麼怪物給咬掉。
白天，我也依舊獨自看着天空發獃，看到飛機飛過，便會想，這飛機會不會在我的面前降落。或者有一天會有外星人坐着飛船將我接走。看着看着，我便真的產生幻覺，藍藍的天開始慢慢變成土黃色，到處一片蕭條，黃沙滿天，天空也變成了土黃的大地，甚至開始斷裂，翻滾，卻掉落不下來。
除了看着天空發獃，我真的是個愛漫無邊際亂想的小孩，小小的我甚至會想到一些唯心主義的東西，比如一個人的時候，只感知得到自己的時候，我會懷疑我看不到的人和事物是否在我看不到的地方真的存在，他們是否只是被特定安排出現在我眼前，我常常懷疑自己生活在一個巨大的騙局之中，世界萬事萬物包括父母包括我自己都是虛無都是毫無意義，這些只是被安排着每天特定地出現在我眼前蒙蔽着幼小無知的我。我會冥思苦想究竟是誰在欺騙着我，他究竟有什麼陰謀？這竟慢慢演變成了我童年的煩惱之一。
相比活物，我更願意將我的心事交付於那些死物，終日遊盪的我喜歡四處收集屍體，各種蟲子、動物、鳥類的屍體，與他們交朋友，和他們說心裏話，問他們很多問題。待到黃昏我該歸家時，便開始挖一個小冢，在冢里墊上乾淨的樹葉，再將他們掩埋。
如果我的童年能這樣平淡無奇的過了也就罷，但在我的記憶里，我的童年一直是在巨大的痛苦和恐慌中度過的，童年的我常常有輕生自殺的念頭，時時痛恨自己就不該降生在這世界。
每次我死裏逃生，也痛恨不該被救回，就讓我那樣乾淨離去，永不在降生在這世間該多好。
童年的我就是這樣一個孤獨而憂鬱的孩子。
長大，初中、高中、大學、第一份工作、第二份工作……惚惚這麼多年，我依然還是昨天那個孤獨憂鬱的孩子。
在一段時間裏，也曾被坑害，去當過廉價勞動力，那真是段黑暗日子，被誹謗、被誤解、被排擠、被欺負、被輕視、被看不起、被孤立，現在想起依舊是段揮之不去的陰影。在見識了一些現實社會的黑暗、殘忍后，我變得更加孤獨憂鬱，還多了焦慮和無助。我這一生得到的幸福快樂太少，得到的痛苦折磨卻太多。
生過幾次大病自不必說，最孤獨的日子莫過於接連在夜裏胃病發作，卻孤立無援地獨身在陌生城市的日子。那時候和家人聯繫越來越少，和朋友聯繫也越來越少，不知什麼時候已變得眾叛親離。
那段日子我要麼從天黑一直胃痛到天亮，痛到感覺整個肚子要炸裂開，痛到感覺有一把刀一刻不停地在從外往裏捅，又從里往外捅。
一整晚痛到趴也不是，躺也不是、卧也不是，坐也不是，縮成一團也不是，痛到我大把大把的吃藥。痛到半夜兩三點使勁扣嗓子眼，把肚子裏的所有東西都吐光，甚至吐出綠色的苦水來，卻依舊是脹痛難忍。
痛到半夜三四點實在忍受不了了，無數的壞情緒，壞回憶，以前的消極念頭也都一一跑了出來，我好幾次都掙扎着拿起水果刀想往肚子裏捅進去，想就這樣乾乾淨淨一了百了。從此不再受任何苦楚，可我終究是有太多牽挂，終究是沒這樣做，一直到天亮了，胃才不痛些，我也稍微睡了一個小時，然後起身洗涑照常去上班。
那段日子，就算是胃不痛了的夜裏，我也會心情驟然難過，一個人在黑暗中捂起被子放聲痛哭，然後一直流淚到昏沉睡去。
一天夜裏，我又一次痛得受不了，扣吐，吐光了胃裏所有東西，依舊痛到無法忍受，痛到昏睡過去又從昏睡中痛醒，在這偌大的城市裏，孤身一人的我終是隨便收拾了一下自己，半夜三點走出了住所。
這時候街上一個人都沒有，我忍着巨痛在站台邊準備打輛出租車去醫院，可大概是我住的地方太偏僻了，而且三更半夜的，我等了快半個多小時都沒等到一輛出租車。
就在我快要撐不住，感覺自己就快痛得暈倒在這馬路邊時，我看到74路班車慢慢駛進，車燈泛着血紅色的光，照得我有些睜不開眼睛，車裏依稀坐了滿滿一車的人，這輛班車就是前往人民醫院的，我痛得實在厲害，頭暈目眩，也顧不得多想半夜三點怎麼會有這樣一趟載滿了乘客的班車，車門打開后我立馬上去，刷了卡，找了個位置坐下，車裏雖然坐滿了人，但大家都目光獃滯冰冷，沉默不語。
我聽到車外似乎有犬吠聲，轉過頭去，發現車后，在車燈紅色的燈光里，奔跑尾隨着數十隻惡犬，目露悠綠色凶光。
我頓時汗毛直豎，越來越覺得這車不對勁，此情此景和我小時候聽到的怪談有了吻合，傳說半夜三點左右的時候，街上會有靈車駛過，專門接亡者去陰間，靈車便是前後有四個血紅的車燈，車尾追隨着數十條鬼犬，在到達陰間前，每到一個站接人時，若有亡魂不肯上車或從車上下來，便會被鬼犬吃掉，而上錯了鬼車的活人及時下站的話則無事，最多近幾日會發生點倒霉事。
我全身感覺越來越冷，越想越覺得害怕，不管是不是我真的一不小心搭了輛鬼犬靈車。到下一站我都得下車，若是真的，不敢想像我一個活人被帶入陰間會發生什麼可怕的事。
下了車，我打開百度地圖，想查查看附近有沒有醫院，我已經痛的快邁不開一步。
我好像被導着繞進了一個社區里，路燈昏暗，那些水果店、小吃店、服裝店、理髮店、什麼店的、都大門緊閉。
按說現在快5點了，掃大街的或做早點生意的也該有一兩個人，可我就是看不到街上有一個人。
我快痛的睜不開眼了，勉強睜開眼，模模糊糊看到每家倒是都在門口掛了兩個紅紅的大燈籠，整個街道籠罩在一片詭異的紅光里，可不管怎麼樣，這些紅光也比昏暗的街燈好使些，使我看路能更清楚些。
可我一直在這裏繞啊繞，繞了半天還是沒繞出去。
就在我痛得越來越睜不開眼睛，非常累非常累地趴倒在地上時，模模糊糊間我看到一個穿黑衣，高高大大的男子朝我走了過來，總算看到個人了，我稍微安心地閉上了眼睛。
我感覺到有人把我抱了起來，我微微睜開眼，看到一個模糊的輪廓，貌似是個輪廓英氣，長相不錯的男子，雖是個陌生人，我卻感覺得到沉默不語的他是個安全可靠的人，我沖他扯了扯嘴角，已示謝意，隨後我便昏迷不醒。
當我再次醒來時，眼前是滿天的潔白，我已經好好地躺在了醫院裏了。
不想在一一回憶我的過往，也確實是我這人記性差，很多事情都想不起來了，也只因為一些原故，才會想得起一些支離片段，我就此打住。又沉默不語地開始流淚，自顧自地剝着手裏的橘子皮。