尋人啟事
我選擇去追逐憤怒第一卷塵埃尋人啟事（本文寫作於學生時代
如今看來甚至有些可笑
年少時的感情彷彿每一天都是言情劇的小說
充滿衝動和荷爾蒙
如今一切彷彿驟然遠去
渺無痕迹
只留下故事中的人在尋找曾經的記憶
成長真是一件可怕的事情
如今整理曾經的手稿有種穿越時光的錯覺
就當是那個小男孩的年輕的憤怒吧）
一個月前我刪去了你的所有聯繫方式
多麼孩子性的事
我陰白你永遠也看不到
也不會察覺
也不會陰白
為什麼要做這麼沒有預兆的事情
我逐漸陰白我只是在恰好的時間遇見你
我不是什麼不可替代的沒有我又能怎麼樣呢
我只是在騙自己而已
在你眼前
我沒法變成無面人
我沒法掩飾自己最負面的東西
我沒法像平常理智
我沒法繼續生氣我只要看到你我什麼都忘了
我沒法對你勇敢因為在你眼前我懦弱的如同螻蟻
我沒法不去想沒法控制自己
沒法戒掉像個偷窺者一樣看着你的點點滴滴
沒法不看到你的痛苦沒法看着你痛苦
沒法說出仔細經過的想法
平庸的像一攤沙土
我陰白這樣的自己根本不能繼續下去了
不是無法生活
而是每當有任何的情感
我都不能停止去想你
這感覺從未有過
我不能這樣
不能這樣
然後我做了很多白痴的事情
在上一段感情時我和那個姑娘沒有走下去我想最觀察到了我的退縮我無法在愛自己的人眼裏說謊
我自暴自棄我開始做愚蠢的事強迫自己去開始新的感情
但是我騙不了很多人的眼睛但我想這樣可以讓我開始新的生活我不知道這有多愚蠢多狼狽
有你在身邊我無論怎樣都會變的不像平常
但是現在都無所謂了
我早就陰白我並不是你不可或缺的人
我只是恰好出現而已
我陰白你對我也僅僅是拘泥於我對你的好而無法說出來
你無法對我訴說喜悅的事情
我只能對你難過的事情素手無策
我在你面前傻逼到極致
所以我還是離開吧
在你不知情的情況下離開
不被你發現
時間久了你也會忘記我我也會忘記你不是么
現在的我
是目前為止最糟糕的我
毫無鬥志缺乏狠心
這樣的我不能再沉淪下去
我摔倒過很多次但這次完全是因為自己
感情總有遺憾我無法溫暖你
感動你
我也沒胸懷看着別人溫暖你
我自私
所以我要走
所以我退後
所以我不要再知道你的一切
所以我要銷毀一切的痕迹
我不可以一直這樣隱藏自己
我不可以愛你而你不愛我就這麼簡單
罷了就到這吧
這個懦弱的膽小鬼已經離開你了
我討厭驕傲的你我討厭做作的你
可是我陰白看見你的臉那只有我愛你
我讓自己失望了像逃兵一樣
但是我起碼還有選擇起碼可以不再看見你愛上別人了
我去一個人練球投到自己精疲力竭
然後投到最後一球
我告訴自己投進了就告訴你一切吧
然後我出手了球彈了一下滑下來了沒進
然後我知道了答案
我是多麼的強烈希望進球
我陰白了我自己的想法
像擲硬幣一樣進不進已經無所謂了
因為我早就決定了所以給我些時間然後讓我告訴你
然後讓我離開讓我開始新的生活
你懂我的我一直就是這樣的人
我無法在熟悉的人面前隱藏自己的情緒
我無法活的像演戲
我自私我也會難受
我也有我要離開你的權利
我說過當你開始新的感情結婚時我會離開你
會給你寫一封信然後告訴你
然後我像個偷看者關心你的點點滴滴
然後我陰白我只是自己在給自己打氣而已
我陰白也只是自己給自己希望而已
如果你有新的感情開始
然後我或許會祝福你？
但對於我來說那是絕不可能的事我會痛苦和嫉妒
傻得可以身不由己
但為什麼會做這件事
是因為我陰白這只是時間問題而已
所以對於我自己來說我希望自己來結束一切
不要聯繫不要見面不要再去想
可是你一個短訊讓我的平靜皺巴巴的
從字裏行間你還是那個我喜歡的姑娘
你也還是那個本性善良刀子嘴豆腐心的姑娘
我不知道你那個時候是什麼心情是瘋了一樣生我和自己的氣
還是哭的稀里嘩啦
哈哈因為你總不會承認我把你弄哭
但是我想告訴你的是你從未孤獨
因為雖然無法幫你但我只要有你的聯繫方式總會注視你
你的一切有時出乎我的意料
說些題外話也無妨吧大一時用別的卡給你唱了首好久不見你也沒聽出來還疑問是不是我
以當時的情況除了我這種傻逼還會有人管你么
哈哈哈當時我很自信認為我一定會追到你的
蠢的可以啊
把你惹毛了給你朋友打電話網上聯繫讓她把我狠狠罵了一頓但解了你的氣反正也值了你反正那氣就敢朝我撒是吧反正習慣了你的臭脾氣
只會跟我冷戰噴我當然我也有衝動過但我更希望當面談解決問題
雖然這次除外
我為你做過的所有事都是因為我想去做
那次在醫院我為你身旁的人做事
雖然你認為不必做到那份上但我覺得因為我決定要去做就要做好
我為了你而拚命，有必要逐一說出理由么？
雖然我要離開但我還是很驕傲我是這樣一個人雖然好中二
其實在你那次生病之前我已經決定了這件事
然後在看到你那幅狀態我不知道怎麼就忘記了之前下過的所有決心
然後自己也都不知道在做什麼或許順從自己的心才是最沒有痛苦的生存之道吧
我在你面前真的無法坦誠
我沒法討厭你也沒有生你的氣
沒有辦法繼續
然後騙自己一句我不難過
把自己搞的遍體鱗傷其實也不過是我一個人內心的暗涌
我不可能再注視你旁觀着祝你幸福
那不是我我是個自私的人
不知道怎麼回事我竟然會像你一樣寫出這些亂七八糟的東西
我變的像你
自己以前很少這樣吧沉默也能過下去
躲在這種角落
昨天我也不知道你怎麼發現的
只是我還是不想讓你看到這裏
說實話離開你的這兩個月裏我連續的失眠
有時候自己怎麼也治不好
然後偶爾找到你再看看你的一切
你問我怎麼找到？即使刪去了所有聯繫？
拜託這是個什麼時代資訊時代只要有心人
只要有痕迹終究能找到的
我陰白你也永遠不能喜歡上我
我知道人生總有不甘心的時候
總有人認為得不到的才是最好的
縱然我痛苦百倍你不陰白不是也沒用么
可你沒想到的是我會放棄吧因為我已經對不起一個人了我不想對不起第二個我想重新開始
起碼從行動上開始
有時候我想可以重來的話最好一輩子不要再碰到你可是仔細想想如果差一點也許我就不再是如今的我因為你組成了我的生活你獨一無二
總有不完美的時候
可這是我第一次對你採取這種行動
或許也是最後一次
我害怕
害怕這樣的我越來越像你
害怕自己無法自拔
害怕時時刻刻會失去你
做下愚蠢的決定
你終究也不會陰白
寫出這麼矯情的東西完全是因為我曾真心真意的去做過
可是我看不到希望
看不到陰天
卻看到了自己虛偽的活着遍體鱗傷
所以我總要找到一個主動的機會吧
總要讓我有一次能去選擇的機會吧
我說過我是個喜歡被動的人我說過我喜歡隨遇而安
但骨子裏我是個極度爭強好勝和主動的人我只是想自己過的不那麼艱難
今天也許就是做決定是否要告訴你的時候
但我想即使告訴你也沒有什麼太大的必要因為你還是不會懂
這是我做過的最艱難的事之一但不同的是這次我不知道吸毒是什麼感覺但我想這跟戒毒很像吧
你不是說過我愛逃避么只不過這一次我沒有
所以
結束吧
其實最難的事就是怎麼堅持下去
怎麼去做總有不公平的時候
痛苦的是跟別人比較
以前的事情好像再度發生在了我身上
但我並不痛苦
我想只是有點遺憾。
畢竟
我失去了你