遠去時代的失敗

我選擇去追逐憤怒第一卷塵埃遠去時代的失敗這些文章多寫於大學時代

如今翻閱手稿之時

竟然有會心一笑的感覺

年輕時覺得每次失敗都像是終結

但如今卻覺得每次失敗都是成長

生活就是這樣

舞着舞着就跌倒

有的人忍着疼痛爬起來繼續跳

有的人紅着眼眶黯然離場

只把過去當作人生的笑料

大學畢業的前夕

由於對自己的那些盲目自信

缺少實際的信息搜集

和對現狀的錯誤預判

我付出了慘重的代價

導致我仍然在為了生存在奔走

畢業季真是難過的日子

我現在深刻陰白了

逃得了努力的苦

就逃不了生活的苦

整天為了求而不得的感情而傷神

感覺這是目前來說最痛苦的谷底

什麼都詞不達意我連續的沒法正常休息

我真不知道怎麼去面對所有人

在這一年裏我感覺我變的像一隻動物

所有事都能衝擊我所有人都可以獵殺我

而我像是被鎖住一樣

我缺乏鬥爭的所有條件

我背負的東西我卻認為沒那麼沉重

但是我感覺我喘不上氣

我感覺時刻在崩潰的邊緣

我感覺被撕裂

我感覺有些東西在吞噬我

我感覺這樣沒法贏

就這樣一輩子么

我怎麼能這樣脆弱

我真的感覺自己快瘋掉

我感覺自己快瘋掉

我甚至在幻想有人能拉我一把

這是我么我能痛苦到這種地步么

其實每次都是給自己去找一個理由

去想你這種感情無法釋懷然後說放棄吧

你甚至沒有挽留的餘地

然後我想我走到這兒

終究是咎由自取

每一次我都期待那些名單上有我的名字

但是我不知道為什麼

總是獲得不了承認

我竟然有需要幫助的這一天？

這就是絕望的感覺么？

那個注視我的上帝你他媽的告訴我這就叫絕望么？

我連痛苦都覺得麻痹的感覺？

我連勝利都不能亢奮的感覺？

我感覺我快要死掉了

真是有自殺的感覺

我感覺在生存不在生活

我X你媽的

大腦痛的要死總是在該死的時候爆發出來

你他媽的真要宰了我么那個天上在看我的狗娘養的

我想奮力去抓住一些東西

卻發現沒有任何東西可以依靠

只能靠自己了

媽的

我要再努力一點

雖然我也不知道那些努力究竟有沒有用

但是

踏馬的

我必須得去試一試

不要在乎犯下的錯誤把握執着順其自然

夢想不是孤獨的旅行

也不是痛苦的修鍊

洒脫一點不要解釋什麼

不要證陰什麼

像個孩子一樣用好奇心去學習

想法不必與人爭論

保持沉默

作出回應

即使在世俗觀點下一定是錯的

即使用卑鄙的手段

勝利不能放棄

任何勝利都是有代價的

我很確定的一點我從不喜歡和大多數人站在一起

是因為我討厭被同化

也討厭那種弱智的勝利

討厭不能屠殺的快感

疲憊到不能自已

掙扎到失去力氣

其實人也不過是被推着前行的動物而已

我還是無法正常生活

對於異性仍然有很嚴重的挑剔又談崩了一個

原諒我

我還是無法適應這種生活

我不知道這是第多少天

不知道這是第幾個

也不知道還需要多少加侖清澈的水來平復過程中的那些淚水與汗水。

原諒我

就是這麼矯情和低端的動物