06

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我把謊言編織到真實的夢裏。

寫下這句話的時候,有種可見的浪漫感,過了一會兒,又覺得自己太過沉浸在這種感覺里。我寫詩總是這樣,不管是在多年輕的時候,我也沉浸在這些自我滿足里,有時候會寫一些故作高深的言語,這樣一來不管能不能糊弄到別人,起碼我自己被這種莫名其有的高深糊弄到了,不然我也不會這麼喜歡這種感覺。

再浪漫的詩人,也得清掃屋子裏的垃圾。我那一籮筐留下來的外賣、糕點,都是需要去處理的,不然的話屋子裏會臭氣轟天,我保持着起碼得把垃圾倒了的整潔,活在最低限度里,可這樣我也時常覺得滿足了,比起改變,我更想這樣的日子能持續下去。

有時候我在想,我到底在追求什麼。

年輕的時候並不會這樣,每天都有需要忙的事情,又或者得聽長輩的各種看法,我總以為長輩就是正確的,因為像是從幼兒時期開始,吃飯啊、睡覺什麼的,都是長輩那裏得來的經驗,學習的過程已經被我習慣了,直到有一天我發現,原來學習也是有限度的。

我不是個謙虛的人,因而有時候我雖然也會故作謙虛,但我實際上是從不謙虛的。我也不知道“虛心求教”這四個字怎麼寫,大多數的情況,我都是一意孤行。但我又害怕這樣的“一意孤行”,自己做決定就意味着,所有的後果都得自己去承擔,不論那是好的、壞的,因而不是我特別想要的東西,我都會偏向於保持原狀。

我討厭“風險”,也討厭“不安穩”,這些東西給我帶來的只有恐懼。我時常被人說太過膽小,但我不願意承認這個,我在心裏管這叫謹慎。

如果我能一直這樣“謹慎”下去也不錯,但我時常又會被衝動給壓制住,退一步、再退一步,到了退無可退的時候,就沒辦法繼續待下去了,要麼離開,要麼就沉淪在此。我不喜歡“沉淪”,就像我不喜歡“愛情”,我可以漠視別人的“沉淪”跟別人的“愛情”,但我無法忍受這種東西,出現在我的頭上。

那意味着一切理智都被丟棄,任何分析都要拋在這些後面。

我是討厭失去理智的,就像我總是迷戀聰慧的感覺,在漫長的看人爭吵中,我發覺如果說一個人“壞”,那個人可能會沾沾自喜,他覺得自己是聰明到了一定程度,才能夠玩弄人心跟規則,但如果說一個人“蠢”,沒有人能受得了這種嘲諷。他們大概也和我一樣,依仗着自己的頭腦活下來,即使口頭上說自己還有不足,內心裏也絕不會承認這些。

“壞”跟“蠢”沒有多大區別。就像沉浸在某種情緒里,失去了“智商”這兩個字,無論是誰看到了都會加以鄙視。我覺得我的同類們,就算不想承認,這種與生俱來的高傲跟自滿,都是存在的。

為什麼說這兩個根本沒有差別呢?只要縱觀歷史就會發覺,一些只利於自己的決策,它都是有限度的,不考慮自己生存的大環境,就會無視自己是這環境裏的一員。總是去反思自己哪裏沒做好,要怎麼樣才能徹底保全自己,就在這樣愚蠢的邏輯里,一直徘徊下去,做了諸多努力都沒辦法達到自己想要的“安全感”,歸根到底是脫離了環境。

“群居”這兩個字就決定了人的利他性。我們總會以各種各樣的說法,來證明“團結”的力量,這是生物角度上來說,沒辦法改變的事情。我所做的一切都是為了自己,但這並不妨礙也對其他人有利,只想着從別人那裏奪取利益,就會無視更多的生產可能,想不明白這一點的人敢說自己不蠢,我也只能覺得實在是傲慢的不行。

不過傲慢這種事,也很常見。我的傲慢也時常浮現出來,因為看到別人的愚蠢很容易,看到自己、又或者是看到了自己的愚蠢,要去承認這一點卻很困難。如果把美貌、權利、地位都放在一個人的眼前,但條件是剝奪他所有的智商,那個人是絕對不會同意的,不管那個數字是多麼可觀的數字。

當一個人展露自己與眾不同的智慧的時候,總會獲得更多人的認可。事實就是智商這個條件,凌駕於所有物質的基礎,而被大家瘋狂追求,但似乎並沒有人會想要將它指出來,因為“聰明人”就靠這個來糊弄那些,尚且經驗不足的“小朋友”。

發覺自己被愚弄的時候,我也並沒有多少憤怒,只是覺得所謂的“聰慧”,也並沒有看起來那麼“聰慧”。一個人以“玩弄人心”為樂的時候,時常也在這個漩渦里出不來,借我朋友常說的一句話就是,“力的作用是相互的”。以為自己在愚弄別人的時候,也要謹防自己被人愚弄,世上不是只有一套生存法則,當外界的聲音拚命告訴你,只有這一種渠道能通往“成功”的時候,就該仔細想想了。

你是需要他人的認可,還是真的需要這所謂的“成功”。是需要想沉迷在自己的工作里,還是被所謂的“前景”迷惑,去做不適合自己的努力。是想要被尊敬,超過了眼前事物給自己帶來的快樂,還是只想要在別人的眼裏,成為一個與眾不同的人。

每一行都有自己的上限可以突破,只說一門行業當中,也有無數個可以細分研究的地方,有人在這一塊取得了成就,並不代表這就是極限。切實地付出努力,就不需要再去追究自己究竟走到了哪裏,因為比起成果、成敗,這一路上的收穫才是最實在的。

工作使人快樂。

我拿這種快樂,來抹平這一切的困難,如果不是這樣想的話,我想我沒有辦法再繼續留在這個地方。

放棄得這樣不幹脆。

沉迷得如此不盡興。

垃圾袋被扔到垃圾桶里,發出“咚”地一聲,如果理想也能被這樣隨意丟棄,我就不必為了這種如果而感到難過了。

------題外話------

突然在想這個能寫多長啊……是說其實我也沒看過意識流,額……只是覺得寫法跟我的寫法像而已。

寫一百章可能嗎?寫一百章有看點嗎?????茫然tat。

看自己的小說就不知道了,畢竟也是真的第一次寫意識流,從小到大看的小說都是情節偏重的,我看人家說意識流也有很多人用,但很難純寫這個……茫然qaq。

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天空暗淡的時候

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