第57章 第57章
那年眾人歡度的聖誕,是我一生中最黑暗的日子。
新一批遊戲版號依然沒有我們的遊戲，我愛的人告訴我她被求婚了，而我坐在醫院冰冷的走廊上,最後還是沒能等到我媽蘇醒。
一瞬間，我好像被全世界拋棄了。
處理完我媽的後事后，我站在陽台上望着馬路上車來車往，所有人都有來路有去處,而我卻不知道下一步該往哪走。
有一種可怕的衝動在我心裏蔓延，那是在我無論多貧窮多艱難的日子裏都不曾有過的，我將窗戶輕輕推開，冬日的寒風吹得極冷。
六樓，不算高也不算低的高度,樓下是堅硬的水泥地，我彷彿能看見腦漿四濺的模樣。
我不知道我做到了哪一步,總之我忽然聽到了一陣貓叫聲。森林如往常那般輕快地躥來,抓着我的褲腿,一瞬間躍到了我懷裏，風吹得它整個身體一哆嗦,我嚇得趕緊關上了窗。
森林在我懷裏抓鬧個不停，我怕我再犯傻，匆匆離開了陽台，來到客廳一看,食盆是空的。
我是個不合格的主人，今天都忘記給它準備貓糧。
我趕忙幫它把糧食和水都備上，為了表示歉意,還破例讓它多吃了一根貓條。
它顯然是餓壞了，大半個腦袋都埋在食盆里,吃得極香。我輕輕撫摸着它溫暖的背脊，感受着它活躍的生命力。
和其他貓一樣，森林吃飯時也不愛被打擾，以至於室友之前差點被它給咬了。不過我是個例外，我可以在它吃飯時摸它，幫它洗澡時它也不會掙扎，睡覺被我吵醒也不會和我發脾氣。
它真的是一隻很可愛的小貓，不過好像只有我能享受到它的可愛。我看它粉色的小舌頭不停舔着水，水珠濺得鼻子和嘴巴周圍濕淋淋的，我想這麼可愛的小貓，不應該再次被拋下。
還好，貓的壽命只有十幾年，那就讓我再經受十幾年的煎熬吧。
末七那天，我又請假回到了老家。
那是和昌瑞截然不同的地方，荒蕪而落後，和童年時相比幾乎沒有一點發展，是被時代所拋棄的角落。
但怎麼說，我在這裏也是有過一段幸福日子的。
我爸媽雖然是通過媒人撮合結婚，但他們的感情一直很不錯。
我爸是家裏的頂樑柱，每天天不亮便去山上砍柴，然後拖到城裏賣。下午，則用賣完柴的空板車幫人運貨，常常夜裏才回來。
而我媽是村裡最漂亮的姑娘，娘家條件放在外面沒法比，但在村裡相比還算不賴。別人都說，她是嫁給我爸來吃苦的。
她從不工作，也不太會做飯。我爸凌晨出門前會備好一日三餐，她只需要熱一熱。當然，家裏的衣服是她洗，地也是她來掃，以至於那雙原本細嫩的雙手，逐漸變得粗糙發皺。
而我呢，雖然聽着有點荒謬，但村裡人確實都說我是被嬌生慣養着的，至少在我爸生病之前。
其實我本來有個哥哥，不過出生沒一年便夭折了。後來我媽過了好久才懷上了我，爸媽對我都疼愛有加，我什麼家務也不用做，只需要一心學習就好。
家裏雖然窮，但周圍人都是一樣的窮，感受不到差距，倒也不會太痛苦。
一切都從我爸倒下那天開始，發生了天翻地覆的變化。
他是在城裏賣柴時暈倒的，有相熟的人把他送回了家，順便拿沒賣完的柴抵了運費。我媽帶着他去村裏的衛生所檢查，那會兒他已經醒來了，醫生看不出個所以然，見他有點發燒，就給他開了點退燒藥。
我們都以為這不過是換季時一場普通的感冒發熱，生活短暫地回歸了原來的軌道，誰也沒有放在心上。
而我爸沒有說的是，後來他的燒一直沒退，還曾在上山砍柴時兩度暈倒。
直到一個月後的一天早晨，醒來的我媽發現我爸居然還沒起床，疑惑地叫醒了他。我爸迷迷糊糊地坐起，又一頭栽倒在地。
這次，我媽將他送進了縣裏的醫院，一番檢查下來后，說是情況不容樂觀，但不能完全確診，得去市裡做進一步檢查。
縣醫院的一番花銷，就讓沒有醫保的我爸心疼到不行。他推脫着說自己沒事，想回家，而一向溫柔的我媽，難得一次強硬起來，逼着他去了市醫院。
然後，確診了癌症。
我是在一個月後才得知我爸的情況，因為那一個月他們都沒有回家，而我也不知道如何聯繫他們。
他們提前和鄰居說好了，於是我每天都在鄰居家吃飯。不過他們當初說的好像是一周，於是十天還沒見到他們回來后，鄰居每天都會問一遍我爸媽回來了嗎，飯錢什麼時候給他。
等他們回來的那天，便看見家裏全是灰塵，凳子上堆着我的臟衣服，而我笨手笨腳地和我媽一起把我爸扶上床，因為動作不夠麻利，被她訓了好幾句——
在這之前，我媽從沒有對我這麼凶過。
不幸中的萬幸，便是癌症處於中期，還有治療延長壽命的可能。
然後這一延長，就是四五年，在這些年裏，我爸無數次地表示要是當初直接是晚期就好了，不必折騰，也不必給家裏帶來一堆債務。他那麼要面子的一個人，最不好意思欠別人錢了。
而這些年裏，我包攬了家裏的所有家務，我媽則一邊照顧我爸，一邊做些綉活補貼家用。
我親眼見着我媽在這幾年急速衰老，從前她不用操心，乾的活也沒有別家媳婦多，整個人看起來年輕又有活力，在一群同齡人里很是出挑。
直到我爸走的那天，守夜時我長久地觀察我媽，驚覺她衰老到有些陌生。
我爸臨終前和我說的最後一句話，是告訴我以後我就是家裏的頂樑柱，讓我像個男子漢一樣，照顧好我媽。
而我對“男子漢”的定義，便是像我爸那樣的人。
於是我越發努力地學習，因為老師告訴我，只有擁有高學歷，才能找到好工作。後來我如願考上了一所還不錯的大學，因為村裡鮮少出大學生，連村長都親自登門祝賀。
只有我媽不同意我去上大學，因為她已經被生活摧殘得精疲力竭，無力再供我讀書了。我並不怪她，甚至非常理解她，可我也很想上學。
後來我給她跪下了，我說媽這些年你辛苦了，學費我自己來掙，並且我會努力在十年內把家裏的債還清。
這是我第一次來到一個這麼大的城市。
小時候學校放假時，我常常陪着父親去縣裏。那裏的路比村裡要寬，房子看起來整齊又結實，偶爾還能見到小汽車駛過。
那便是我對城裏的全部印象，而昌瑞，是一個截然不同、比我在書里讀到的還要誇張的大城市。
縣裏的候車室不過是一間不足百平的小房子，而這裏的候車站足有三層。下車后我便開始四處打轉，連密密麻麻的標識都看不太懂，我覺得我陷入了一個迷宮，或者來到了異世界，總之這裏陌生到令我惶恐。
在好心人的幫助下，我走到了地鐵站。那時候我以為，地鐵和公交一樣是上車再投幣，於是我和大家一起排隊走向閘機，然而別人都過去了，我卻眼睜睜看着閘機在我面前合上。
“幹什麼！”有身着保安制服的人走來，抓着我的胳膊將我拽出隊伍，“想逃票是吧？”
所有人都在看我，我能清楚感受到他們打量和嫌棄的目光，那時候我不知道，這樣的目光後來我還會遇到無數次。
我望着面前橫眉豎眼的那個人，明明我比他高上一頭，我卻覺得自己小得可憐。
我結結巴巴地解釋，我說我帶了錢，還從口袋裏翻出兩枚硬幣，想着地鐵應該比公交要貴點，於是又翻出了兩枚。
“票呢？”他問我。
我想說這就是我買票的錢，但意識到事情可能沒我想的那麼簡單，便搖搖頭，說不知道怎麼買。
“不知道怎麼買票？”他高聲重複了我的話，帶着譏諷的語氣，“我看你就是想逃票！”
周圍的圍觀群眾越來越多，因為委屈和不安，我說話時斷斷續續的，聽着很沒有信服力。
我絞緊自己本就皺巴巴的衣角，大腦“嗡嗡”作響，我對大城市的無數美好構想，在這一刻被擊得粉碎。
我好想回家，好想像小時候那樣撲到媽媽懷裏撒嬌——而想到媽媽，我忽然意識到，我已經不是小孩子了，而是家裏的頂樑柱。不管這個城市有多麼恐怖，我不能退縮，要像個男子漢一樣去面對它。
可惜，我並沒有很男子漢地解決這件事。當保安打算把我扭到警衛室時，有個圍觀的姑娘看不下去，將她的票塞給了我，說了句“算了吧”，便匆匆離開了。
我想着把錢給她，但人群遮擋了我的視線，我沒能找到她。
而我摩挲着那枚圓圓的塑料幣——我第一次知道車票可以做成這樣——發現這個城市好像也有着那麼一點溫情。
當我出站時，我在服務台看到了捐款箱，我看了眼票價，在裏面放了兩枚硬幣。
而類似這樣的窘境，後來我還遇過無數次，每一次我都是同樣的窘迫難當。
但我逐漸學會了控制自己的情緒，坦然承認自己的無知，請教他們合適的處理方法。
我住的宿舍一共有四個人，因為不認路耽誤了時間，我是最後一個來到宿舍的。東西還沒放下，他們便湊上來問我要不要“開黑”。
我茫然地搖搖頭，表示不知道什麼叫“開黑”。
他們笑着說我沒見識，說我是個書獃子，怎麼連這個都不知道。當然他們都沒有惡意，後來我逐漸知道這只是他們說話的一種方式，不是針對我。
但那時候，怪我過於敏感的自尊心，讓我覺得無比丟臉。
我很幸運剛進大學就認識了他們，他們耐心地告訴我什麼是開黑，在看到我充話費送的手機后，因為新奇翻來覆去看了好幾遍，幫我下載了那款遊戲。
只可惜手機內存不夠，最終遊戲沒能成功下載。
在進大學前，除了在支教老師的筆記本電腦上看過電影，我幾乎沒碰過電腦。而我選擇學習完全陌生的計算機，是因為我聽說這一行很賺錢。
我需要錢，我需要很多很多錢，坦白來說，我努力學習不是因為我好學，而是因為它們以後可以換錢。
我的電腦是在縣城二手店買的一台筆記本，它又破又卡，我不得不卸了所有能卸的軟件，只留下了學習必要的。自然，我也不能與他們在電腦上進行所謂的“開黑”。
但他們沒有嫌棄我，只是說我有點特別。直到後來，有個舍友換了新手機，便把淘汰下來的手機低價賣給了我。我也是自此第一次接觸到了遊戲。
那時候他們便說想一起做一款遊戲，還說得頭頭是道。我一句話也聽不懂，但當他們問我要不要加入時，我問做遊戲賺錢嗎，他們說特別賺錢，於是我不假思索地答應了。
他們總說我是個財迷，腦子裏除了錢還是錢，我沒有否認。雖然我沒有刻意隱瞞我的家庭情況，不過他們似乎只是以為我的家庭條件不太好，但不知道有那麼糟。
當我兼職賺到了第一筆錢時，我全部打給了我媽，我還和她說我打算和朋友一起做遊戲，可以賺好多好多錢。
而她不懂做遊戲有什麼賺錢的，在她的理解里，遊戲便是跳皮筋踢毽子一類的活動。努力解釋也沒能讓她明白后，我只得告訴她，反正以後我要賺好多好多錢，然後讓她過上好日子。
她說好，她說媽媽等着你。
我的舍友們除了打遊戲，也會聊學校里的姑娘們。他們有的陷入熱戀，有的苦苦追尋，有的為分手而苦，好不精彩。
可我卻難以理解他們的心緒，我的情竇一直未開，我的生活太忙碌了，沒有時間思春。
直到大一下學期，有個姑娘忽然說喜歡我，把我嚇了一跳。
她在我走回宿舍的路上攔住了我，說她觀察我很久了，問我要不要和她在一起。我茫然地看着她，最後搖搖頭，很丟臉地跑了。
我知道我的拒絕很不禮貌，當我想要去道歉時，卻再也沒見過那個姑娘。
我的生活依然很忙碌。
熟悉了大學的生活后，我開始拚命壓縮時間，用來打更多的工。我每天不斷地奔走着，思考着，我的身體一刻不停歇，賬戶的餘額卻總是一上一下，沒有任何結餘。
這讓我錯覺自己陷入了一個沒有盡頭的勞苦循環，只有看着欠賬數目逐漸減少時，才意識到我的努力也並非完全沒有成果。
那天晚上，我端着最後一個湯碗往包廂走。距離下班還有五分鐘，送完最後這一桌后，我便能去便利店上夜班了。
包廂里很是吵鬧，我小心翼翼地捧着湯碗往上菜口走。有隻胳膊猝不及防地揮舞到我面前，我躲閃不及，手裏一抖，大半碗湯都灑在了對方身上。
我忙不迭地開始哈腰道歉，而對方沒有半點原諒的意思，開始對我破口大罵。
我彎着腰任他罵，如果被他罵一頓，能不必因為投訴扣錢的話，那也是值得的——
我常常很在乎自己的自尊，但我也清楚地明白，我的自尊分文不值。
罵著罵著，那人忽然抄起啤酒瓶，“啪”一聲在桌沿敲碎了瓶底。我能感受到啤酒濺在臉上的涼意，眼看着他舉着酒瓶向我指來，我只得一步步後退。
他說他要教訓我，他說他要讓我不得好死，而我想活着。所以我一步步退到了茶櫃旁，本能地反手握住了上面的花瓶。
我的目光緊盯着他，隨時預備着同他對抗。就在這時，我的視野里忽然多出了一個人，她笑着握住他的手腕，讓他給她一個面子。
那人回頭望向她，與此同時，我看到她向我使了一個眼色。
她的眼睛真漂亮，以至於已經脫困的我，心反而比之前跳得更快，慌張到都忘了鬆開花瓶，便跑出了包廂。
那個眼神一直在我的腦海中回放，它讓我因為遲到被便利店店長訓斥時，都沒有那麼難過了。
店長離開后，我一個人守着店。我忽然沒有心思像往常那般學習，而是站在櫃枱后，目無焦點地望着一處，腦中無數次回放着那短到不過幾秒的畫面。
我觀察每一個進店顧客的眼睛，但我再也沒能看到那麼漂亮的。
等我結束晚班，被凌晨的冷風一吹，我忽然意識到我今晚很不對勁。
我那澎湃的心是為何而悸動，我那不受控的思緒又為何停留在那段畫面，所有的過往經驗都無法將它解釋，我開始望向未知的領域——
或許喜歡一個人，是這種感覺嗎？
我沒有向任何人求證，也不打算告訴任何人，包括她本人。
在我眼裏，一段關係意味着一份責任，而我想此刻的我難以擔起這份責任。
更何況，她怎麼可能會喜歡上我呢？
我還是重複着這忙碌的生活，感覺自己是一台無法停歇的機器。每當夜深回到宿舍，一個人在浴室獨處時，門悄然關上，我並不急着洗澡，而是會定定地在原地站上兩三分鐘。
我在茫然地放空我自己，這短暫的空閑讓我有一種虛幻的感覺，好像遁入了自由的異世界，等到門一開，又要回到忙碌的現實。
自從知道了獎學金的存在後，我沒有一刻不在為此奮鬥。我入學時的成績只能算是中游，英語更是差得沒邊，但我想上天對我並沒有那麼苛刻，給了我一個愚笨的頭腦後，又給了我不斷奮鬥的毅力，來彌補天賦的不足。
最終，我在獎學金的榜單上看到了我的名字，雖然只是二等獎，但那也足夠令我欣喜。
我在萬眾矚目下登上了領獎台，主持人在報着其他人的名字，我儘可能鎮定地目視前方——
你說這是奇迹還是緣分呢，在台下烏壓壓的人頭中，我竟一眼看到了她。
她坐在中後排的位置，不同於飯店裏的披髮，扎了個清爽的馬尾。前座的男生好像擋住了她，她艱難地歪過頭，從人縫裏往台上看，一雙眼眨啊眨。
她好可愛，她好可愛，她好可愛。
為了應試作文，我背了數萬字的好詞好句，但那一刻，心裏只有這句話，震耳欲聾地在我腦海中不斷迴響。
她在看誰呢，我那麼不起眼，應該不是在看我。
等等，是錯覺嗎，她好像朝我這邊看過來了。當然，只是在看我這個方向，並不是在看我。當我在台下等候時，我身邊一起等候的那位獲獎者，被兩個女生要了聯繫方式。我想，她應該也是在看我旁邊的那位。
我默默扭頭看了一眼身邊的男生，察覺到我的目光，他也回頭看向我，露出了一個友好的微笑。
我想，可能到下下輩子，我也變不成那副自信陽光的模樣。
很快便報到了我的名字，我順着人群上前，領取了獎狀，短暫的合影后便下了台。老師安排着我們坐在了指定的位置，這裏看領獎台很清楚，但看不到她，便是一個糟糕透頂的位置。
直到頒獎禮結束，我故意放慢腳步往出口走，直到我走出禮堂，冰涼的晚風吹醒了我。
看到她又如何，我們之間沒有任何可能，我不該因為這件事徒增煩惱。
我不知道該說老天爺對我太善良還是太殘忍，兩天後，我又在圖書館看到了她。
她坐在自習桌上，單手托腮戴着耳機，很專註地望着電腦。我迎面向她走去，經過她時，很沒素質地回頭偷看了她的屏幕，上面正放着一部電視劇。
我在距離她兩排的位置落了座，前兩排的同學把背弓得很低，於是我的視線能輕易越過他們，捕捉到她。
她扎了個可愛的丸子頭——要在很久之後我才知道，那是因為她那天沒有洗頭——露出光潔的脖頸，上面戴着一條銀色項鏈。她的脖頸纖細而又修長，確實很適合佩戴一些首飾。
她托腮的那隻手，也戴了只細錶帶的表。是電視劇很無聊嗎，她的食指在不斷地敲打着顴骨，沒一會兒又握住鼠標，在電腦上操作了一番，換了部電視劇。
連着換了幾部后，她終於闔上電腦屏幕，收拾了一下桌面的東西，站起身來。
我慌忙低下頭，望着空空如也的作業本，意識到我變成了一個下流無恥的偷窺狂。
我為我的卑劣感到自責，但這告訴我應該自責的大腦，也在矛盾地不斷播放着關於她的畫面，它佔據了我所有的空閑——
起床洗漱時，去教學樓的路上，兼職的路上，洗澡的時候。總之每個我的大腦可以短暫休息的時間，都被她填得滿噹噹的。
我的生活變得更忙碌了。
直到今天，我想起那個場景，都會一陣內心悸動。
我剛剛結束了早課，背着書包往下一個教室趕。因為接了幫別人修改作業的兼職，前一晚我熬到了凌晨，以至於當天早上賴了床，早飯都來不及吃。
一節課上完，我餓到前胸快要貼後背，然而下節課的教室離得很遠，中途怕是趕不及去買早飯。我正打算就這麼餓一上午時，一個讓我不敢去想、卻時時刻刻充盈腦海的身影，天降一般出現在我面前。
她不由分說給我懷裏塞了一個三明治，而後晃了晃手機：“用這個換你一個聯繫方式，干不幹？”
書加上電腦，讓我不得不兩隻手環抱着。我怔了一下，趕忙去摸自己的手機，而三明治就在我另一隻手脫力時掉下了地。
那可是她送我的三明治。
我滿腦子只有這一句話，本能地伸出兩隻手去撿，只聽“噼里啪啦”，我的電腦和書本散了一地。
“啊，你好笨哦。”我聽見她在我耳邊笑道。
我能清晰地感受到我的面龐在燒，胡亂地將東西撿起。有本筆記飛得遠了些，她小跑着過去撿起，同我一起蹲下又遞給我。
我們的膝蓋抵着膝蓋，距離是前所未有的近，她笑盈盈地望着我，而被她注視的我，成了一尊不會動的塑像。
是她定住了我，也是她喚醒了我。她再次沖我揚了揚手機屏幕：“一手交三明治一手交聯繫方式，不許賴賬！”
“嗯。”我木訥地應了一聲，將東西暫時放在膝蓋上，再度從口袋裏取手機。
像是怕東西再次滑落，她無比自然地伸手按住了書本，我看着她纖白的五指就這麼放在上面，取手機的動作不由得一怔。
成功加上好友后，她嚷了句“要遲到了”，便揮揮手頭也不回地走了。而被她施咒的我還定在原地，直到她的身影徹底消失在視野里，才自動解除了咒語。
一路趕到下個教室，在上課前，我拆開了那份三明治，感到原本泛疼的胃在被溫暖地填滿。她是天使嗎，好像總在我無助的時候出現，向我伸出援手。
那是我聽得最不認真的一堂課，或許當我放棄了前排的空座位，選擇在後排落座時，就已經註定了。
我時不時打開手機，她的朋友圈限制了時間範圍，我只能看到五條。我把那五條反反覆復地看，每張圖片都保存了下來。
可能這話她聽着會不太開心，但我總覺得，她精心修飾過的照片，沒有她本人萬分之一好看——
不過，她的好看在我心裏已經是頂級的了。所以就算照片比不上她本人，也勝過了我遇過的所有人。
她的生活看起來很豐富，她去的地方全是我十分陌生的。下午茶的茶點看起來很是精緻，穿着高爾夫球服的她看着俏皮極了，還有一條朋友圈她拍了一個包，說是不愧她一個月的等待。
我將角落印有LOGO的袋子放大，在搜尋引擎里鍵入了這幾個字母。打開官網，密密麻麻的零讓我有點眼花。
和她加了好友后的喜悅，就在這一刻被沖淡了。
但很快，我便忍不住笑自己的自作多情。
我在想什麼呢，我在奢望什麼呢，她過着富足的生活，我不是應該開心嗎。
但是，我還是忍不住低頭看了眼身上破舊的白T，上面的圖案都被洗褪色了。自卑的情緒，頭一次如潮水般自四面八方向我湧來。
我盯着空白的對話框，一整天心神不寧。我不敢也沒有資格向她發送些什麼，她願意待在我的好友列表裏，已經是一種恩賜了。
直到晚上，當我在便利店上夜班時，手機突然響了一下。
這個聲音今天響了好多次，每次都讓我心跳加速，並且在第一時間打開手機。
不過它們分別來自班級群的全體通知，還有舍友的帶飯請求和網站助力請求。
我像是《狼來了》裏的村民，被騙了無數次，但我甘心繼續被騙下去。
最後我終於等到了我想要的。
她發了一個哭臉的表情，和她一樣可愛，然後問了我幾個思修的題目。
我好像知道她為什麼要加我了，並不意外，也很正常。不然呢，不然她為什麼要加我，我渾身上下唯一可取的點，不也就是那還不賴的成績嗎。
但就算她因此才加我，我也依然開心得不得了。
這些題目我知道該怎麼答，但是筆記不在手邊，我難以準確地回答。我不想讓她多等，趕忙和她解釋了情況，表示等我回宿舍馬上幫她解答。
她回了個“點頭”的可愛表情，又問我在幹什麼。
我說我在便利店打工后，她誇我厲害，還說很喜歡吃店裏的某個飯糰。
我們就這樣有一搭沒一搭地聊到我下班，不知不覺間我知道了她好多信息，她在我心裏的形象變得更加立體豐滿，也更加可愛。
下班前，我結賬了一個飯糰，卡着點衝出店門，放棄了鋪在門口的共享單車，在夜風裏狂奔了五分鐘，就為了掃一輛隔壁街的共享電單車，然後拉到頂速趕回了學校。
走進學校后，我問她現在想吃飯糰嗎，她說她不吃夜宵。
我捂着口袋裏被加熱過的飯糰，失落感莫名湧上，卻又在下一秒被吹散——
她問我現在想吃就能吃到嗎，我說可以，她說那她今晚要破戒。
我站在女生宿舍樓附近的角落，這裏還零星站了幾個男生，他們都在等女朋友，於是當她向我奔來時，我不由得產生了一種錯覺。
我把飯糰遞給她，昏黃的路燈將她映得暖融融的，她說謝謝我，她好開心。
可能我自己都沒有留意到，回宿舍的路上，我的嘴角一直是揚着的。
一到宿舍，我便趕緊翻出筆記，對着她提來的問題，先在備忘錄里寫下解答，而後認認真真地檢查了三遍，確保準確無誤后發給了她。
她誇我好認真，又誇我的字真好看，我覺得我是被吹上雲端搖搖晃晃的一隻羊。
臨睡前，我再次打開她的朋友圈，發現她一小時前更新了一條動態。
她說“這麼好吃的飯糰，長肉也認了”，配圖赫然是我送給她的那個飯糰。
擋得嚴嚴實實的床簾內，我沒由來地來回翻了三個滾，心跳響亮到令我不安，嘴角不受控制地上揚到發酸。
我給她點了個贊，本想回復些什麼，可憐愚笨的我打了又刪，最終還是放棄了。
第二天，她突然說要請我吃飯，謝謝我昨晚認真的解答。其實我覺得，這點幫忙不必如此鄭重地道謝，但為了再次見到她，我還是答應了。
她報了一個餐廳地址，我提前搜索了一下，望着四位數的人均有些發懵。我趕忙拒絕了她，她問為什麼，短暫的猶豫后，我還是坦白告訴她太貴了。
她表示不用我出錢，但我無論如何也無法接受她為我花那麼多錢，所以就算再怎麼想和她見面，我還是沒有半點讓步。
最後她無奈地讓我來定地點，我想了想，選擇了食堂。
她會嫌棄食堂嗎，她會覺得我太寒酸嗎。
可我知道，掩飾和偽裝從來都只是一時的，如果她嫌棄我，我也認了吧，畢竟我確實就是那樣的人。
明明昨晚已經洗了澡，一大早我又洗了一遍。我換上了最好的一件衣服，在約定時間二十分鐘前便來到了食堂外。我坐在路邊的長椅上，在腦海中不斷排練待會見面時的畫面。
她就這麼從我的幻想走到了我的眼前，穿着一條走路時裙擺會跳啊跳的白裙，我的心也隨之跳個不停。
她吃飯的樣子真的好可愛，嘴巴小小的，但總喜歡一次塞一大口，然後閉着嘴巴很認真地咀嚼，像一隻小動物。
一頓飯我吃得心不在焉，滿腹心思都在她身上。好幾次我注視着她的目光都被她發現，我以為她會生氣和反感，可她只是對我笑到眼彎彎。
老天爺，我真的無法剋制我對她的喜歡了。
但越是喜歡，我便越是不安。
她看起來是個條件頗為不錯的姑娘，性格隨和，有不少朋友。而我呢，渾身上下竟挑不出一處足以與她相匹的地方。
或許我該遠離她，停止自己泛濫的情感。
可她卻越來越頻繁地出現在我面前，總給我捎各種各樣的小零食，甚至某天給我送了一雙鞋。
我的舍友們都對這個牌子的鞋很熱衷，從他們的對話中，我知道這種鞋價格不菲，也非常難搶。
我拒絕了她的禮物，在她問我為什麼時，支支吾吾地表示不喜歡穿這種鞋。我能清晰地看見她眼裏的失望，這讓我無比自責。
可我無論如何也不能收，回到宿舍后，我望着我那全部不超過五十元的三雙鞋，痛苦地揪緊了頭髮。
我要是有錢就好了。有了錢，我就可以還完家裏的債，給媽媽用更好的葯治病，也不必在喜歡一個人後，第一反應便是無窮無盡的自卑。
拒絕了那雙鞋子后，她又給我送了別的禮物。上衣、褲子、手錶、帽子……總之都是一看包裝就知道價值不菲的東西。我全部拒絕了，坦白它們對我而言實在太貴了，也懇求她下次不要再買了。
後來她終於沒再給我送過禮物，但依然頻繁地約我出門。
理智告訴我該拒絕，可喜歡她的我是沒有理智的。
我對她的喜歡在不斷漲大，先是充盈我的心，而後蔓延至全身。攥取了我的呼吸，盲目了我的視野，覆蓋了我的聽覺，讓我無法正常生活，亟需一個發泄的出口。
所以我跟她告白了，本着將一切都釋放出來后，就開始逃亡。
那天的告白很是一波三折，我本打算白天告白，卻被膽怯拖延至晚上。結果又是下雨，又是停電，讓我錯覺這都是老天爺在阻止我。
那支玫瑰在書包里被壓得很難看，我準備好的情話也因為緊張忘了個乾淨，只知道自說自話絮叨了半天。
但她聽得好認真啊，她沒有嫌棄我的啰嗦，我的自卑，我的怯懦。她認真地注視傾聽着我，最後、最後——
是不敢做的美夢，是天堂也不曾有的幻境，她居然願意和我在一起。
談戀愛原來是這種感覺，我可以光明正大地牽起她的手，可以不必掩飾我對她的愛。她總喜歡窩在我懷裏，她的身體好香好軟，讓我的心不自覺融成了一灘水。
我終於不用偷偷看她了，我看她的髮絲在陽光下閃耀成金色，看紮起馬尾的後頸露出軟軟的絨毛，看總是托着手機的小指壓出的淺淺凹痕，看因為愛美而裸/露在外的腳踝被凍成粉紅色……
我喜歡從這些細節靜靜感知她，每一處都讓我愈發地喜歡她。而她總誇我的眼睛好看，或許因為裏面盛滿了可愛的她。
但是，戀愛也不總是幸福的。
她有問過我的家境，我一五一十地全部坦白了，我不想對她有任何隱瞞，哪怕她或許會因此對我產生厭棄。
結果她聽着聽着忽然哭了，縮在我懷裏一直吸鼻子。我嚇得趕緊哄她，我希望她永遠是笑着的，但怎麼偏偏惹她哭的人是我呢。
後來她開始頻頻給我打錢，我知道這些錢於她來說不是很多，而於我來說能解決許多事。但我不能收，我對她的愛和她的家世沒有半分關係，而我固執的自尊，也讓我無法接受這份贈與。
而我每次拒絕她的錢，她都會和我發脾氣，這讓我陷入了長久的自我懷疑之中。或許和我在一起，會讓她感到很累很痛苦嗎？
我希望我的愛不會讓她感到負擔，所以我和她提了分手，但是她拒絕了。
不僅如此，她還會反過來體諒我。她逐漸很少和我談錢的事，主動喊我去那些不需要消費的地方約會，之前出入各大高檔餐廳的她，陪着我吃起了路邊攤，還為地攤上五塊錢的髮飾高興個不停。
我是個又窮又沒用的廢物，逼着我愛的人妥協我。然而我拼盡全力賺錢也難以改變現狀，甚至連說分手的勇氣，都在看到她笑眯眯的雙眼后被掐滅。
我只能竭盡所能地對她好，而我也知道我的好不值一錢。
我真自私。
我放棄了老師幫我寫推薦信的邀請，本科一畢業便直接開始工作。我需要賺錢，需要賺很多很多錢。
我常常覺得我人生中的所有痛苦都來自於貧窮，肉/體上的折磨我可以盡數接受，可它卻讓我的至親離我遠去，讓我愛的人經受委屈，也讓我的性格變得無比矛盾。
她選擇了去國外讀研。我這輩子還沒有坐過飛機，更沒有出過國，我甚至連首都都沒有去過，但我很高興她能去更遠的地方，擁有更豐富的閱歷。
因為時差的原因，她常常在深夜找我聊天。或許我該感謝我所在的公司頻頻加班，讓我不至於錯失她的消息。
她和我分享她在英國的見聞，也詢問我工作的感受。我說工資很高，工作環境很好，食堂很好吃——
我沒有說的，是領導嚴苛，同事刻薄，制度森嚴。我進入了一個包裝得很美好的工廠，我是一台只擁有花名、被剝奪了本我的機器。
但是，如果能得到很多錢，把我當成機器也沒有關係。畢竟，過着連生存底線都無法滿足的生活，也難以算作是人。
一年後，她畢業回國。
我租的那狹小且沒有採光的隔斷房，讓她格外震驚。她說她爸給她買了套房子，叫我和她住在一起。
我知道這樣的房子租金市價是多少，我也知道我給不起。而她給了我一個過分低廉的價格，還把它說得很有道理——
和我戀愛一定很累，她總是得把她的好精心包裝一般，才能說服我接受它。
我主動承包了家裏的所有家務。她是第一次獨居，好多家務都不會做，我也並不打算讓她學。
因為我總是想起我媽，想她那因為操勞而疾速衰老的身軀。過去我無法扭轉，但我希望我愛的人永遠不必為生活發愁，她被嬌慣着長大，也該被嬌慣着變老。
爸爸，您說作為一個男人，是不是就該這麼做呢。當然我知道，比起您，我還做得遠遠不夠。
當她的母親在我下班路上堵住我時，我手裏還拎着準備回家洗給她吃的草莓。
這是我們第三次見面了，對話的內容都很雷同，客觀評價了我的家庭條件，希望我能和她的女兒分開。
我無比理解她作為母親的心情，如果身份置換，我難以保證我不會做出同樣的行為。
但我是多麼自私啊，我捨不得離開她。
只是，愛或許不該是束縛。又一次結束了對話后，我陷入了猶疑之中。
那天在包廂外無意中聽到的對話，成了壓垮我的最後一根稻草。
我拚命隱藏的自卑盡數顯現，我想，是時候給這段不匹配的關係畫上句點了。
分手很像凌遲，一天一刀，一天一刀，不會因為時間的流逝而停止或減弱，相反，傷口疊着傷口，每一天都比前一天更痛。
我長痛沒關係，至少她可以短痛——
在我狹隘的理解中是這樣的。畢竟我們在一起，未來一定會給她帶來更多痛苦。
她說她找到了新對象，我祝福她，衷心地祝福她。
那個人真好，家境顯赫，工作優越，為人得體。而不像我，背着一身債務，賣命換錢，自卑怯弱到見不得光。
她早該同這樣的人在一起，而不是被我耽誤了時間，我是個該被千刀萬剮的罪人。
可在聽到她被求婚的消息后，我還是心痛到不能自已。
最後，森林救下了我，就像我在那個寒風中的夜晚，救下了它一樣。
我做所有事都沒有求過回報，只是在被本能驅使着。但上天總是很眷顧我，給了我除所求以外，更多的東西。
春天是一個充滿希望的季節，我的母親正是出生在一個草長鶯飛的春天。她沒有熬過那個冬天，但我們等了近兩年的遊戲版號，在春天發給了我們。
那天正是母親的生日，我回老家看望她。朋友把消息發給我，附了一串激動的感嘆號和笑臉。
我看着看着，忽然在墳前哭到泣不成聲。
遊戲取得了我未曾意料的成功，我一夜清空了債務，有種不真實的感受。
原來有錢是這種感覺——
等等，是什麼感覺呢？我怎麼體會不到。
我依然沒能爭取到她父母的承認，只是上天總是眷顧着我，把我想要的東西換個方式又給了我。
可是啊，我還想要我的爸爸媽媽。
爸，我成功了，我賺了好多錢，你再也不用早起砍柴了。聽說醫學取得了重大突破，你的病可以一輩子被控制，我有錢，咱們用最好的方式來治療。
媽，你喜歡花，我可以給你買滿屋子的花。家裏的債不用十年我便還清了，你總說想去首都看升國旗，我開車帶你去吧，或者一起坐飛機。
爸、媽……
為什麼時間總是差一些，又差一些，為什麼你們不能等等我，為什麼我不能成功得再早一些。
大抵人生總是有遺憾也有歡喜的，他們並沒有真正離開我，我便是他們留在此世的投影。
我抓不住過去，唯一能做的，便是帶着他們的願景，握緊身邊人的手，不要在以後再留下遺憾。
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作者有話要說：
寫了一個正文沒有完全展現出來的湯秉文。
一寫就剎不住車了……感覺不控制一下的話，我能把整篇文都用湯秉文視角寫一遍_(:з”∠)_