第八天

2022年6月15日星期三，多雲轉晴

最近很嗜睡，早上卻又莫名其妙的醒來好幾次。

身體無緣無故的很累，累的我沒有寫日記的精力了，我這半個月每天早早就睡下了，早上又很早醒。

日記本被我撕掉了好幾頁。

不記得為什麼撕掉，不記得撕掉了什麼，不記得什麼時候撕掉的。

我被封在寢室了。

好像已經被封了兩三天了吧？

聽說疫情又嚴重了，出現了好多確診的病例，我們學校很緊張，就進行封寢管理。

一天三頓飯都是穿着防護服的志願者送來的。

我平日裏不在乎能不能見到人，不在乎能不能和人交流。

我渴望看到人。

我現在唯一能接觸到的人型生物，除了送飯的志願者就是他。

我有些蠢蠢欲動。

對，他。

說起來，前幾天天氣一直不太好，我甚至在光線還算可以的情況下看到了他。

沒有摘下眼鏡，他的樣子有一點模糊，卻已經清晰到讓我恐懼了。

我恐懼着他的存在，懼怕着他的行為，但是我又時不時的對他充滿了好奇。

我有時候確實想知道關於他的事情。

無論是處於一時的好奇，還是想要在了解他以後讓他離開我。

晚上我只開了一盞燈。

我摘下了眼鏡。

我看向黑暗的角落。

他的身形有幾分黯淡。

或許這幾天白天看到的模糊的他，不是因為他不能出現在光明下，而是因為他已經變成了這副樣子。

他的狀態看起來好像不太好。

我不知道他的身上發生了什麼，不知道是什麼事將他變成了這個樣子。

說實話我並不是很關心，我一心一意只想讓自己舒服。

我以為和他說說話，我排遣了寂寞，我就會快樂。

可是我忘了聽不清他說的話了。

我試圖和他交流，卻敗興而歸。

他太讓我失望了。

他怎麼什麼都做不到？

倒也不能這麼說，起碼他興高采烈的跟我比劃了半天，雖然我只理解成我想要的意思。

他看起來比我還失望，他很憤怒。

我看着他的樣子，飛快的爬上了床，用被子蒙住了頭。

我想，這樣，他就沒辦法把我怎麼樣了。

話說，昨天分批在水房洗漱的時候，有點可怕，然而後來看到他的反應，我很煩躁，很想揍他。

我昨天晚上想洗頭，想把臉盆放在洗漱池的拐角，那裏放臉盆會穩當一些，我去了沒有遮擋物的右手邊，比較靠里的位置，和我的同學背對背。

我刷牙的時候我這邊的進門位置來了一個男人，我餘光瞥見他光着膀子，在洗漱。

我刷完牙拿起襪子，想先給襪子和換下來的小衣服洗乾淨再洗頭，這時候我的兩個同學洗完漱說說笑笑的離開了。

我有點緊張。

我當初來到這個學校聽到五樓男女混寢的時候有幾分抵觸，但是當時到現在，我也只能住在這裏。

我腦子裏不停的閃過這幾天看到的各種各樣的女性受到的傷害的故事。

旁邊的人好像套上了他的衣服，還在洗漱，我沒有扭頭看他，不清楚他具體在做什麼。

突然，那個男人對我說，“你用的東西好像有啤酒味兒。”

我有些僵硬的瞥了一眼我的肥皂，“沒有……”

我的腦子裏閃過“他喝醉了和她喝醉了”的那個關於女性遇害的解釋。

我迅速沖乾淨襪子離開洗漱間，去找我隔壁的隔壁的同班同學讓她陪我洗漱，她的寢室也是單號，可以出來。

她問我，“水房就你一人啊？你害怕？”

我，“要是就我一個人我就不害怕了，一男一女我也不害怕，可是他為什麼要突然跟我說話？還說我的肥皂有啤酒味兒。”

我當時看着我的短袖和短睡褲，我跟我校友反思，我說是我的褲子太短了嗎？

那個男人為什麼會突然對我說那麼一句莫名其妙的話？

是我太敏感了嗎？

是我誤會他了嗎？

他只是想和我聊天嗎？

他只是開個玩笑嗎？

他是真的那麼認為嗎？

可是我不敢那麼想，我只能做最壞的打算

我回到水房的時候那個男人已經不在了。

走廊的燈光昏暗，有幾個壞了的不停的閃爍着，甚至有幾個乾脆就不亮了。

我洗了頭，眼鏡沒有戴，放在了臉盆里。

模糊的陰影里，我隱約看到了他的身形。

他好像一直在跟着我。

對，他一直都在，只分我願不願意去看。

他那是似乎在笑。

好像在憋笑，隱忍的很辛苦的樣子。

他似乎想對我說些什麼，但是他的嘴巴開開合合，我一句也聽不清。

大抵是安慰我的話吧……

或許吧。

畢竟他的表情看起來不太像那麼回事。

我只當他是想安慰我。

可如果他真的是想安慰我就好了，他的表情里滿滿都是幸災樂禍，這讓我很是惱怒。

可是我除了無能狂怒又能做什麼呢？

我沒辦法傷害到他，讓他為自己的行為付出代價。

我沒辦法。

我沒辦法的事情太多太多了。

我不能做的事情太多太多了。

我不知道我還能做些什麼。

我想做什麼呢？

？

*

今日摘抄：世界上還沒有一個方法，可以從一個人的臉上探察他的居心。——莎士比亞《麥克白》