序言

我是一個天生遲鈍、固執而又沒有主見的人。到如今幾十年，或才能真實的明白一些淺薄的道理，這道理實在該在孩童時代就穩當於心的。又實在是怕忘了這感覺，回過頭又陷入不可自拔、無可救藥的內耗當中，好在自己還喜歡些文字，那就寫下來吧。

我常年去想的，是怎樣去擺脫孤獨這種東西。在學生時代初，我便已經像一條瘋狂對着路人狂吠的狗了。我拚命的搖晃着自己的尾巴，一邊膽怯着，一邊期待着。可現在想想，那些路人也根本聽不懂、也不明白我在幹什麼。

我擠入人群，無所謂怎樣的人群。或真實或虛假的表現着自己，那好像能短暫的給我些充實感，可事後便會陷入更大的空虛。

我想人與人之間是不存在真正的理解的。人們總把短暫的共鳴當做靈魂的歸宿，如黑夜裏的燈塔，你迫不及待的將船靠過去，而當你即將到達時才發現，那光也只是照你一時。

所以真正的友情和愛情的道理應該是一樣的，要當人真正明白自己的孤獨為何物時，才該去找這些。在孤獨的漫漫長夜中，你會遇見數不盡的燈塔。只有點亮自己，方為永恆的光芒。

當我開始獨自品味痛楚，我開始不讓自己陷入過去的泥潭，即使那些不平時常追上我的思緒。

當我開始獨自品味痛楚，我開始不讓自己迷失於未來的幻境，即使那些焦慮時常佔據我的心靈。

我開始真正與自己的生活為伴。我竟第一次感知到自己的生活是那麼的乏味，除了對異性的渴望，就是對他人目光的希冀。我心甘情願的被情慾和虛榮困住，並以此而活。這些東西實在是困得我太久也太深了。

我開始做一些我原先不想做的事情。開始討厭一些我原先用來消磨時間、卻能獲得短暫快樂的事情。我開始明白苦中作樂的苦是要自己找的，苦中作樂里的樂是最踏實的。這是一種很微妙的感覺，好像是一個常年依賴快餐的人突然有一天開始熬粥了。

時間慢了下來，很多事情都沒那麼重要了，縱使情緒反覆無常，我也只求一個平淡。這並非是失去了前進的動力，只是我覺得，有些沒有答案的事情沒必要放在心裏，有些無法決定的事情沒必要斟酌。這樣去想，這世界上沒有放不下的事情和放不下的人。

我用這種方式愛自己，用這種方式治癒自己。

我似乎找到了一個模糊的方向去重新生活。於是我想寫一段故事，用我淺薄的知識和空乏的想像力勾畫一個故事。我想從中探明出我心靈的歸宿。