第312章 第312章

每個人的現在都和過去是掛鈎的。

曾經我的被害妄想症,也沒有那麼嚴重。

我的過去平淡而又乏味，沒有什麼可以說的地方。

我的父母都是農民，離開的很早,除了給我留下一個可笑的名字，什麼都沒有留下。但也因為太早了,沒有什麼感情,所以不算運氣太壞。

但我也不是一個運氣好的人，可以用我過去的例子證明一下。

複習的時候,一本書五百頁,我複習了四百八十頁,最後考試的時候只考我沒複習的二十頁。

瞎蒙從來沒對過，作弊一定會被抓到。

剛畢業學校就改善條件，剛搬家就趕上老屋拆遷。同學組團去飯店,我點的菜一定是被服務生漏掉的，我去辦事一定會趕上窗口員工不在。

坐哪路公交，哪路公交拋錨,搬到哪個城市哪個城市出事。

我買的股票，能從大漲變成財務造假,一分錢都收不回來。

我試圖經商能遇上各種突發事件,最後只能破產，連本錢都撈不回來。

當一個人平時生活的好像低配版死神來了一樣,哪怕他本身是個粗心大意的性子，他也不得不學會謹慎，看起來好像是有被害妄想症。

哪怕如此，我也不覺得我倒霉,反而覺得幸運。

概率到我這裏就變成了固定的，我只需要根據最壞的結果反推,就能夠提前防範所有的壞事。

這樣反而是一種幸運。不是么？

但當我走出去，見識到了別人的幸運是怎麼樣的時候，自然而然會滋生嫉妒。

有的人不用努力，搖獎就能中彩票。

有的人不需要調查市場，初生牛犢進入新行業就能大賺特賺。

有人無意間就能認識貴人，得到幫助。

當我清楚這一點的時候，心裏似乎有一種明悟。

啊，我的運氣，是不是有一點不好？

這個世界是不是有些不歡迎我，排斥我？

多思多想是一種罪。

它會讓我下意識反思過去。

但凡我的運氣好一點，我能夠獲得更多，能夠避開更多痛苦。我做的事情會少很多波瀾，少很多糟心事。

為什麼只有我總是經歷這種事情？

我似乎真的很讓老天討厭，所以我決定，我也要討厭它。

這或許是阿Q精神。

它討厭我，會讓我四處碰壁，窮困潦倒。我討厭它，對它卻什麼影響都沒有。

如此，不知道哪一天，我發現了自己的特殊能力。

一開始我以為機會來了，自己是某些小說裏面的主角。

不都是這樣寫的么？有着奇特能力的主角做出來了一番大事業。

我喜歡英雄故事，漫畫，我承認我身上有濃濃的中二色彩。

但我還沒來得及做什麼，還沒搞明白自己的能力是怎樣的，就被人逮住了。

我這才發現。天呀，我住的整個村子裏，所有人，竟然都有類似能力。

抓住我的村長看起來很不高興，但最後他還是什麼也沒有說，僅僅告訴我一句。這其實是詛咒，有沒有這個能力，區別不大。

怎麼會區別不大呢？

那時候的我不清楚，僅僅是想到了，我之前所有的糟糕運氣說不定都是因為這個能力。

反正糟糕的運氣是改不了了，有了能力之後，至少會變得好一些吧？

我後來離開了村子，意識到了不是這個能力普通。外面的人都沒有能力，是我們的村子不普通。那似乎是一片被詛咒的地方。

因此我膨脹了，不再認為自己是芸芸眾生中的一滴普通的小水滴了。我意識到，自己就好像一滴紅墨水一樣突出而又顯眼。

我開始有意識地想要運用我的能力做事情，試圖證明，我不普通。

但我做不到。

有沒有能力的區別真的不大。

我遇到的慘事那麼多，上天好像給了我能力，又好像什麼都沒有。

我依舊是一個普普通通的平凡人。

我無法讓我喜歡的人喜歡我。

我無法挽回漸行漸遠的朋友。

我無法讓自己平步青雲，事業有成。

我無法讓盲人重見光明，讓患者恢復健康。

只有遇見劫匪行兇的時候，我能用些小花招，把他拿下。

只有在需要花錢買什麼東西的時候，我能用些小花招，假裝自己已經擁有了這個東西。

它對於我實現抱負這件事，沒有什麼幫助。

我自以為自己是主角，心高氣傲，抱着一肚子不合時宜的念頭，進入現實后，一路受挫，屢屢被拒之門外。

外面的規則是早已經寫好的。我進入外面，就好像水滴掉進大海，毫無波瀾。哪怕這不是一滴普通的純凈水，而是一滴紅墨水。

通過這套規則獲得了好處的人，或者早已習慣的人，對後來人嗤之以鼻，看笑話一樣的等着我改變，等着我妥協，改掉我自己之前的一切良好卻不合適的地方，過上屬於成熟大人的生活。

但我不喜歡恭維吹噓，不喜歡夜不歸宿，醉如爛泥，被迫應酬，不喜歡彎彎繞繞打太極，不喜歡打着人情的借口在灰色地區躍躍欲試。

那些人在工作場上的勾心鬥角，酸言酸語，無意中使出來的小動作讓我覺得可笑。

我知道對方希望我回答什麼，我也知道對方的目的是什麼，我知道他想怎麼算計我，我也知道我該如何避開，如何與對方搞好關係。

但我年輕的時候，從來做不出委婉這種事。

我最喜歡的就是將對方的把戲直接拆穿，欣賞他難看的臉色。

我的嘴，說不出半句好話。

所以結果就很明顯了。

嘴巴上過足了癮，本身還沒有資本，生活上就難以過癮。

不被歡迎的性格，加上非常倒霉的運氣。我恨恨地摔了一跤，並且一直沒有爬起來。

我自詡優秀，卻找不到一個可以讓我舒服的活着的地方。

人總要活着。

所以我只能妥協。

我強忍着內心的厭惡，說出委婉的話語，試圖隨波逐流，跟隨着那些人做些灰色的事情，對別人的行為睜一隻眼閉一隻眼。

只要我想，我可以做得很好。我的確獲得了很多，成了人人羨慕的成功人士。倒霉的運氣似乎也離我遠去。

但我的內心終究有火苗，我想要報復當初不喜歡我的老天，我想要獲得足夠高的身份地位，有足夠多的影響力，之後以此為資本，改變這個讓我不滿意的外界。

我不會因為現在獲得的一切就忘記了當初。我從沒有忘記初衷，我要改變讓我不滿意的一切。如果我成功將世界變成我喜歡的樣子，我就贏了。

我開始苦讀相關方面的知識，努力思考怎麼做。我覺得是我不夠厲害，一定有解決的辦法。

我的確有了些進展，但也丟掉了很多，過得越久，就越絕望。

我就像是大戰風車的堂吉訶德。荒謬而又可笑。

不知道過了多少年，我清楚地意識到，如果想要站到我想獲得的位置，我必須要丟掉某些我非常看重的東西。

我不確定，如果我把這些東西丟掉，等我站到那個位置上的時候，等我有能力完成當初的想法的時候，我還能不能找到我的初心？

我甚至不知道，我把這些東西全部丟掉，拼盡一切，能不能換到我想要的東西？

我彷徨而又猶豫，周圍的一切是如此的讓我厭惡。

我懷疑我病了，我需要看心理醫生，但我又清晰地知道，我沒有問題。

我自問不是一個有良心的人，但總會遇到驚破我下線的事情。

在我如此焦慮的時候，我的鄰居忽然找上了我。

嗯，我在村裏的鄰居，也是有點特殊能力的人。

她問我，想不想去虛構的美好世界。

她笑着，輕描淡寫地說道。你可以反駁那是虛構的世界，是假的。但你又如何證明，我們現在所處的地方是真實的呢。

對於個體來說，世界的真假，是無關緊要的問題。

她看起來像個神棍。

但我沉默了，我無法拒絕重新開始的誘惑。

我沒有朋友，和鄰里不過是點頭之交，沒有親戚，這裏似乎沒有什麼我不能捨棄的。

重開一次，我能保留我現在掌握的所有知識，八成會得到一個比現在更好的家庭背景。我能做得更多，我的起點更高，我想達到的目標不再是天方夜譚。

我的確怕死，因為我的夙願沒有完成，我怕死。但當我知道，我的夙願多半不會達成的時候，死亡就變成了一件小事。

所以我同意了。

果然，這種主動作死的行為必然會出岔子。我成功變成了玻利瓦爾，但也偏離了軌道，被甩到了一個不知名的世界。

這都是小麻煩。

換世界之後的一切都讓人滿意。我忽然有了運氣。家裏非常有錢有地位。我也有了父母，他們溫和、智慧而又嚴肅。眼前的一切幸福的似乎是做夢。

我一下子成了人生贏家。我上輩子努力了幾十年，也沒有獲得一個億的資產，這輩子剛出生就多了好幾個億的股份。

我似乎可以很輕易達成我想要的目標，不需要再像之前那樣努力。人的本性終究是好逸惡勞，安逸生活讓我一下子放棄了夢想、放棄了抱負，任由自己腦海里的知識逐漸消失腐化，盡情享受自己美好的童年生活。

或許是因為換了個世界，我的身體不太好，老是生病。但除此之外，一切都非常完美。

如此，一直到母親將另一個孩子領過來。

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作者有話要說：

我回來了。

上周遇到了一些麻煩事，已經處理好了。

緊接着又遇到了疫情，天天凌晨五點核酸和封禁……

不好意思斷更了一段日子。

今天多放出來幾章番外。

玻利瓦爾是主動的想穿越的，但是他忘了。

下一章是玻利瓦爾和加西亞的過去，嗯，我覺得還可以，但可能有點悲傷？

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