3、活在幻想

當我鋪開稿紙在封皮上寫下這部書稿的題目時，聽到二樓有坐枱小姐追到樓下罵罵咧咧地：“你顯擺什麼，你媽個逼，你媽個逼……”夾雜着一個含混不清的男聲，從窗戶上看到小姐撓了前面年輕男子，男子急了，大打出手，小姐被踹倒在地殺豬似的嚎叫起來。

熊貓說這些男人才是真正吃軟飯的。

熊貓上班后，小小的房子裏一下子顯得空曠。那種恍惚的感覺一下子又回到身邊，好長時間了，我在這種感覺中無法擺脫，有時候覺得前生今世都是如此，身前一百年身後一百年，轉眼又是一百年。像置身在夢幻中，只有黑色和白色，單調、死寂、了無生機，仿若一部無聲的錄像，在上演限制的畫面。

我回首，身前身後遙遠而切近，飄忽、搖晃，真實的讓人懷疑，我極力想抓住什麼，來確定自己的位置，增加安全感。對，安全感。有點荒謬，我缺乏安全感，老感覺自己是一隻膠袋，不太牢靠的掛在樹枝上，風的方向就是我的方向。擔心被一陣忽如其來的大風吹走，飄飄蕩蕩，永遠不知道下一棵樹會在什麼地方什麼時候伸出枝條掛住自己。

只有恐懼、絕望時清晰、真實的，讓我在窒息中知道自己還存在，知道樓群、人流、車輛並不是眼中出現的幻象和一閃而過的浮雲。

我知道我出問題了，剛開始還有哭的衝動，我咧開嘴、放開喉嚨，發出一聲奇怪的非人類的嘶叫，更像是一個癆病晚期老人咯血的乾咳。沒有眼淚，一滴也沒有。鏡子中的那雙眼睛空洞、麻木，我摘掉眼鏡，深陷下去的眼睛佈滿紅絲。我真的需要哭一次，痛快淋漓的哭出聲來，像正常人一樣的哭一次，稀里嘩啦、身心投入、淚如泉湧。我知道會有那麼一天，等我回到故鄉——我能回去嗎？

這不是我，像鼻涕一樣活着，像鼻涕一樣讓人討厭更讓自己厭惡，我怕自己被嫌棄，怕自己像祥林嫂一樣，所以我不再訴說。我讓我的阿毛並不止於被狼吃掉，還讓他被狗吃掉、被貓吃掉、被人吃掉，我撒謊、胡說八道的時候，我遊離的目光出賣了我，我感到難堪和痛苦。儘管我非常反感說自己痛苦。

可是，我該怎麼辦啊？！

很久很久以前我寫下這樣的詩句“我不愛自己/也不愛別人”。劣質香煙讓我的支氣管炎人未到咳聲先到，酒精讓胃在三次出血中時常罷工，讓食物在胃中原封不動的存放着。24歲的身體更像一輛老式的已報廢的卡車，掙扎着一步三喘在流浪的路途中移動、頻繁的乾嘔，稍冷胃裏就泛上來一陣陣難聞的氣味——喉嚨爛掉、胃也爛掉，你就讓我死吧。我惡毒的詛咒自己。

可是，可是我不能死掉。一想到死掉，死在這座陌生的南方城市，死在這間悶熱潮濕的出租房，死在一片嘰里咕嚕不知所云的方言聲中，死在千里之外父母的絕望和女友的眼淚中，傷心就不可遏制。儘管沒有眼淚，一望無際孤立無援的傷心還是讓我難過。

我真什麼都幹不成嗎？我真的是幹啥啥不成，吃啥啥不剩的酒囊飯袋嗎？我真的要在豬嫌狗不愛中、在欺騙中一而再再而三的循環往複嗎？會嗎？會嗎？

我不甘心！

記不清是從什麼時候開始，是從報社工作的那段時間，還是在貴州遭遇傳銷的那段日子，抑或是在昆明露宿街頭寒冷的夢裏，開始了中五百萬人民幣大獎的幻想，錢不能解決一切，但可以把母親接到省城最好的眼科醫院看好快要失明的左眼，讓年邁的父親不再到工地上抱石頭，讓弟弟娶上媳婦，結束他在村裡大齡未婚青年的尷尬（我們哪兒輟學青年普遍結婚早，年齡到25后就不好娶媳婦了），將房子翻新，蓋五間紅磚大瓦房、松木作檁子，牆面用瓷片鑲貼，讓我家不再是村裡最破舊的房屋……還有，還有我的愛情，我身體單薄臉頰消瘦的陌陌，找到她，帶她吃好的喝好的，吃的胖胖的，給她一個家，讓愛情有個歸宿。還有將儘快還清自己的巨額欠債：六千元人民幣，給所有朋友打電話，希望他們原諒沒能很快還清欠款……

剩下的錢怎麼用呢？

在這樣的美好的在我麻醉的想像中沉沉睡去，直至第二天晚上，再重新劃分“手裏”的五百萬，樂此不疲。其是是疲了，只是運行的思維停不下來，就像竇唯的《垃圾場》：“我們的生活，就是一個垃圾場，人們像蟲子一樣，在裏面你爭我搶”“只有幻想”。

我的思維是不連貫的，呈亂麻狀，我的敘述是混亂的，是零敲碎打的產物，也許我根本不知道我在說什麼，我努力讓自己的一切看起來井然有序，也許，我只是在給這個世界添亂、增加垃圾。

是的，我在背水一戰。沒有退路，後面是泥淖、是懸崖，是不可承受之重，是絕望的深淵，挺住，儘管力不從心。

挺住。

我一遍遍告訴自己，我在寫一部自我拯救之書、一部承載着夢想和希望、信心和勇氣、活下去的信念之書（其實，這只是一部一個人的喃喃囈語，它承載不了那麼多。走過了，才知道自己想要什麼，什麼才是最需要的。儘管有人批評我幼稚，但我還是常常幻想，要能穿越時光，回到古代，隨便找一個安靜的地方和我的陌陌結婚生子，我耕田，她織布，沒有悲歡離合，不離不棄，恬淡一生）。我艱難的寫下一行行字，艱難的梳理混亂的思維，沒有才華，只有絕望的現實，把自己血淋淋的刨開，整理出一些碎片，努力將它們拼貼給我假想中的讀者。