困惑1

最近大腦昏昏沉沉的，也不知道在想什麼，作息時間已經紊亂了，很多新的問題會突然跳出來，考研書不是覺得太簡單了不愛看，要不就是覺得內容太具體和雜亂了沒必要。

而且，我對於自己的愛情觀寫的有些後悔，但我確實很後悔，寫出去的字也就沒必要再擦下去了。我原以為愛情是佔一個人生命中的1/2的，但是愛情又沒我想像的那麼簡單。我每次都特別注意你的態度，所以當你沒有反應的時候，我會覺得一定是我那裏說錯話了，於是我不停地反思道歉，甚至為了擺脫這種讓我難堪的心理狀態，我說我依舊沒有脫離原先的陰影。感覺現在說什麼都是越描越黑，感覺大腦十分疲倦，什麼事情都不想做，感覺我們之間的距離又變遠了。

但我最在意的不是我能得到什麼，而是我不知道你的意圖下妄自去揣測你的意圖，結果採取的是一種根源於無知的自我保護的方式，用非我本意的表述方式而給你澆了冷水。

我說我喜歡一廂情願，因為我暫時還想不出來擺脫重複性強迫的方法，也許是我哲學和宗教方面的書看多了亦或是被我自己寫的愛情觀給騙到了，再者就是自己孤獨慣了有些孤僻，我總是會覺得有些問題是沒必要克服的，那些即是衹園精舍的渣子。所以我想從過去的束縛中脫離出來，堂堂正正的去面對兩性關係，不再自卑或是恐懼。

你知道4年的大學生涯可以改變一個人，我不在是從前高中時期的那個人了，只是有些難以忘懷的印象深刻，就彷彿自己已經又活過了一世，而今的生命如同從零開始，只是身邊的那些人不變。

我能看到我未來在你身邊，但我看不到自己能為你做些什麼，也許你也看過霍亂時期的愛情，可那畢竟發生在兩個歷經滄桑了的獨立靈魂之間，我也知道凡事都沒有真正的無懈可擊，所以值得去嘗試即使跌到頭破血流。

你是我最喜歡的事物，請原諒我不把你當人看，因為從前的我幾乎都把身邊的事物高看一等，而唯獨看不到自己，我從沒見過比你更令人心動的女孩，但那時時間太緊迫了，我來不及再了解你更多，便直接地向你告白，結局你也知道。

時間會改變一個人，讓它更接近於他的本身。我曾心理扭曲甚至到變態的程度，扭曲是光明與黑暗同在，美麗和醜陋一體同生，變態是比正常人要更甚，乃至於自己都十分厭惡自己。

與你相關的遺憾，曾是我心裏的一道傷疤，但現在我能正視自己，也是拜你所賜。我不懂什麼愛情，只是喜歡的東西把它放在身邊，至於那東西是否變質，或是不再令我陶醉，這種事情我不會去想，因為遺憾是你，驚喜也是你，你不再是事物，而是一個有血有肉的人。而我也不再是過去的我，而是現在的自己。

我不怕失去，也竭力去嘗試擁有，因為擁有才能失去，而不畏懼失去才能更好的擁有。我想和過去揮手告別，因為他正妨礙我現在的擁有。

過去我把你埋藏在心底，現在我當然要全世界都知道我愛你，至於說未來，不管是在一起也好，分離也好，我都心甘情願，不管付出多少，為你千千萬萬遍。我知道現在的我不在談論這件事的最佳時期，但我還是，說失控也好，說不受傳統束縛也好，說敏感也好，我只是想把話說出來。

我沒談過戀愛，也不想分析它的本質或是弄清它的原理，我想我現在，不是看你的人，也不是看你其他，只是單單的想要幫助你，想要知道更多你的事情，想要和你一起生活。

現在回過頭來看我的愛情觀，我竟把你當作我，我還真是自戀呢！不過這勇氣也是你給的，所以我現在才想要變得更好！