第十七

一路走走停停，淋過雨吹過風，更看過美女小姐姐，有時卻依然在迷茫中不能自拔，人生很無奈，一顆無處安放的靈魂得不到一絲絲撫慰！

每一個午夜時分，在無法入眠的時候，總是這樣問自己：“活着究竟是為什麼？”這麼些年，歲月不饒人，除了我的帥沒有變，其他都在無形的變化着，好悲哀！活的如今的年紀，卻在負債中背負着壓力山大，回頭看看：理想與現實的差距怎麼就那麼大，事業的不景氣，人脈的破裂，再加上做人的失敗讓我看透了這個世間，人生的意義是什麼？

我常常抓耳撓腮，我也無數次告訴自己：活着就是最大的勇氣，可是我的勇氣卻被現實搞得好生狼狽，如今還能像個人活着，實屬不易！面對生活，我無數次想要放棄，可是“放棄”這個詞，又讓我覺得自己好無能，我忽然發現自己就是在無能為力與放棄之間遊走不定！

回望我的前半生，一貧如洗的口袋，空空如也的資產，這真是半生風雨半生寒呢！我本想用餘生學着做個人，怎奈成年人的世界裏，誰會給我好臉色，我也無數次萌發了要飯，流浪也許是一種不錯的選擇，可是我又拉不下帥氣的臉，打腫臉充胖子是我與生俱來的壞習慣，做個人咋就那麼難呢！

有時抽一支紅塔山，都能把我嗆得眼淚直流，這真是越上年紀越容易傷感，唉！還真是應了老祖宗留下的那一句話：少壯不努力，老大徒傷悲！此時此刻我的心情是五味雜陳，好想飲一口牛欄山二鍋頭，如今的我再也找不回曾經的霸氣，對於前途一片堪憂，迷茫的路讓我再也看不清光明！

我真恨自己，把最美好的時光無理取鬧的揮霍了，把最靚麗的青春毫無作為的葬送在自己的任性中，如果時光可以倒流，如果青春永駐…哪有那麼多的如果，悲傷瀰漫著我，讓我在痛苦中無法自拔！

七月的夏天依舊嚮往年一樣的炎熱，大暑即將來臨之際，我在炎炎烈日下左右徘徊，沒有能在空調底下工作，是我一生最大的恥辱，如今頂着大太陽，呼吸這帶有熱度的空氣，我帥氣的臉脫了一層又一層的皮，儘管我塗了幾層歐萊雅牌的男士洗面奶，可是依舊無法改變我黝黑的面容，我知道，我無法選擇安逸，是因為我在負債中缺錢，這讓我突然想到：為了世間區區幾兩碎銀，真是活的好艱難困苦！

烈日下，我想給自己買一根牛奶牌的雪糕，犒勞一下活着實在是不容易的自己，可是…可是…說不出口的話，是對我做為一個男人最不幸的事！

錢，錢，錢，活的好累，錢怎麼對於我來說太重要了呢！

我忽然有一種錯覺：難道我來到人間，就是還債的嗎？如果是這樣，那麼一輩子不再來這個看似含有人情味的人間了！

我的活，是毫無意義的，可是不活有顯不出我的勇氣，因此我在糾結中走過四十年，這四十年究竟經歷了什麼，讓我兩鬢斑白，兩眼淚汪汪…

如今年過四十，在這個七月的夏日裏，我想吃一根牛奶味的雪糕都是一種奢侈啊！

曾經兒年少輕狂，居然會為一個婦女驅車千里，只為請那個我滿心期待的婦女吃一碗正宗的蘭州牛肉拉麵，曾經…曾經…不想再去提了，曾經無知的我又怎麼會想到年過半百，卻被負債搞得一塌糊塗，活的狼狽不堪！

我無法原諒自己，是因為在我風華正茂的年紀卻不知道把握大好形勢，如今再去後悔似乎有點可笑了！

我沒能活出自己想要的模樣，是我對自己最大的殘忍，儘管我很喜歡華仔的《男人哭吧哭吧不是罪》，可是我的眼淚不值錢，又有誰會懂得我生活的苦，一個男人活成了我這樣，真是丟了祖宗的臉面了，我一直告誡自己：前半生我活的不像個人，我要用餘生去活的像個人！

儘管這些年，我把悲傷留給了自己，我把歲月的無情，生活的不如意，咽了下去，可是我卻要崩潰了！

儘管我活着沒有做人的底線，但是我也是一個有脾氣的男人，多少次我妄想用我的帥，不尋找一個富婆，可是多少次美夢被現實生活中瑣事搞得稀里嘩啦的，這真是一地的雞毛，讓我無從下手啊！

活了半生，被套路了半生，丟了我這帥氣的臉，儘管我已經死豬不怕開水燙了，但是尊嚴…唉！被生活打敗，又談何尊嚴呢！

為了錢，我把自己活的太累，我拼了命的玩命，卻依然無法改變現狀……錢錢錢…一直為錢活着，最後一堆白骨，還是無處安放！如今我認命，是因為生活在最底層的我，這輩子也翻不了身了，一生背着負債，“行屍走肉”最適合我了吧！

在這個炎熱的夏日，多少次我想把餘生好好的過，儘管烈日下汗流浹背，儘管不能像個人一樣活着，但希望自己能吃一根一塊錢的雪糕，足以…

“得過且過”不是我餘生要做的，儘管擼起袖子加油干，是我對自己最大的諷刺，但我必須鼓足了勁，喝一口牛欄山二鍋頭，繼續活下去！

沒有風的街頭和往常一樣，沒有一個美麗凍人的小姐姐讓我獨自欣賞，儘管這條街我走過無數次，但我依然感受不到來自人間的愛情，也許，應該，也就這樣了吧！

餘生…餘生…我想改性別，畢竟做男人太累…