第三十六章 獨戀月(獨篇)

春和景明，他在黑白無辯的世界裏獨自享受落寞，而我對鏡挽梳妝，同好友結伴郊遊。

本不該，本不該，我知道我應該和他共情，我知道我不該將他遺忘，縱使他不喜歡我。

四年，四年，每四年我都要說上一句“哥，我喜歡你”然這又如何呢？他不是我的良人，我亦知曉他。這讓我再次想起那日，

“哥，我喜歡你”

“嗯，我知道。你應該知道我對你不會有男女之情”

“嗯，我只是說說”

……

那日我看着他寫的一則小故事，一篇愛戀，我知道那裏面的人物是他，而那不知名的女子呢？我想……那就是他喜歡的人吧。有時希望能夠有人懂他的落寞，懂他的孤寂，懂他的倔強，可那不是現在。我嗎？不，我是沒這個資格的。

前日看了一些心理學，榮格寫的人格面具。我知道我有很多面，有時她們會失衡，準確來說是我想躲避，於是蘇塵就應運而生了。她會做壞事嗎？這個答案有着太多的可能性。可我唯獨篤信一點，她不會傷害我認的哥哥，我的月光少年。

因着這些執念，我忽然想為他寫一本了，就叫“獨戀”吧。我獨戀他，獨戀清冷月光。為什麼不是月光少年呢？

那……已是曾經了。

原本該為他開出篇章的，可是我沒有。我帶着我認為的“月光少年”，一直憧憬他的美好，貪戀他的點點星光，然而……直到我看到他的失落、他的自卑、他的言不由衷。

我不禁問出，有人愛着他嗎？有人嗎？

或許該這樣問，我愛他嗎？不。那不是純粹的愛。我想給他世上最美好的，於是那年我送出我的獨一無二的祝福——一個雕刻兩隻小貓頭鷹的雕塑，上面寫着，“happyeveryday”快樂每一天，是我一直希望他的。因着他是我初來初中時第一個護我，不帶任何心思的純粹護着。那時，我太弱小了。

我看着他偶爾發出的長段喟嘆，心中已經沒有波動，不再起着年少的漣漪。我還是忘不了的，縱使不再有那份感覺。文章只是匆匆略過，然後以自欺欺人的方式說上一句，“我希望你能多寫些文，這樣我也能多見見你”

月光少年同月亮一樣亘古不變，也深愛着歷史長河。

如此，是不是我每日多看看書便可同你見上一見呢?

倒是痴了。

……

多年來主持人一直都是他的代名詞，隨之的還有辯論賽四辯，曾經的獎項已然是曾經了，那些榮光伴隨着時間被掩埋，沒人記得那個光彩照人的主持人。我該為他做些什麼？不，什麼也不用做。這是我能做到的一點尊重了。他不需要安慰正如他不需要每天虛無的早安晚安一樣。他是真實的。

看山不是山，看水不是水。這是二境界。他，應是二境界和三境界之中的。哥哥向來看的通透，唯獨對於自己，偏偏用了半分阿q的精神勝利法。用好了是自我安慰，用的不好則是自欺欺人。然他不是麻木的。他渴望理解的同時又頑固的說著不需要理解。矛盾吧，人，總是如此的矛盾。

他，踽踽獨行。

“哥，如何算是清流呢？我想做到獨善其身，我怕有一日我會變得和她們一樣，所以我從來不去和她們接觸。”

“不，如果經受住混沌之後仍能保持初心，那麼，這才是清流。”

舉世混濁他獨清，是很好的寫照了。

我不敢再寫下去了。我怕哪日他真的會乘古人遺風而去。