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高三的時候，該來的總會來。我總說很後悔認識了他，但從未說後悔高三的狀態，直到上高四也沒有。人常說高考多麼的重要，是人生的分水嶺，我又何嘗不知道。儘管母親總在我考的不好的時候說高考未必是人生最重要的路，儘力就好。曾經誇下海口的清華北大，切切實實的成了我遙不可及的夢。我意識到了自己的糟糕。

然後儘管這樣，我的成績也未見起色，比上不如比下有餘，卡在中間的很尷尬，因為不願意承認自己無能無知，卻分明離優秀又並不接近。原來，平凡就是人生常態。我記得我們從高二（17）班換教室到高三（19）班的場景。天氣晴朗，太陽很曬，教室尾的風很大，我依舊逞強的搬起不太能搬動的桌子硬生生走了很多樓梯，不過，幸而有朋友的相助。那時的生活很簡單，三點一線，也很複雜，我們有各種各樣的題，同學之間的小感想和小感情，我們都知道，我們都會說，但從不當著主人的面去講。

那是怎樣的一天，這是一個很嚴厲的班主任，很盼望我們變好的班主任，我也跟風對她印象不好，但時光可以消磨一切，至少在我這裏可以，我感謝當初遇見了她。她首先的下馬威就是，接管我們的第一個晚自修，把沒穿校服的女生叫了出去，是的，我也沒穿，我這三好學生形象，沒了，這是當時的真實心理。有人因此對她這大題小做有了意見，我開始對她有了敬畏。周考月考，高三，就是不停的考考考。我最害怕的便是公佈成績的時候，我不願去接受那個那麼糟糕的自己，但我得面對現實。有幾次在公佈成績排名的夜晚裏沒電了，下雨了，我就着雨聲躲角落裏哭泣，然後告訴自己沒有事，還有機會。我矯情的寫紙條給高二的語文老師，告訴她我的困境，我亦十分感謝這位語文老師，讓我一直鍾情於語文這一科目，儘管，我其實也沒太懂這一科，沒太優秀這一科，但我就是喜歡，文字。後來看到有人總結了喜歡文字的人：不是文字太少，而是感受太多。深以為然，太多的感受無法抒發，無法同人訴說，便想在書里找答案，找共鳴，那種彷彿不被別人得知的觀點，成了自己小小的竊喜。

做了這一些關於高三的鋪墊。我又寫回他吧。那一天，老師說，要實行一對一互幫小組，可以自己找尋同桌。我當然，有想過，能不能和他同桌，當然，我也只敢想，他給人壓迫感太大，而我太希望自己優秀，希望在他面前是一個優秀的我，所以我怎麼能把我學習無知的狀態分分明明的近距離展現給他。我有同桌，是誰來着，是和我和另一個女生同桌了一年的一個男生，三人一桌。這個男生理科挺好，可以幫助我，大家又相互熟識，他可真是最佳人選，那我的女同桌呢，我忘記了，應當是當時的規章制度約束了我們不在一起同桌吧，但這個同桌對我影響也很大，她後來也一直和我很好。

記得當時關於座位的事是個很麻煩的事，每個人都有自己想要同桌的對象，不太愉快但是都想換。結果，好像，還行。有一個男生，和他分到了一桌，有一天他和我商量，能不能我和他換同桌。暗喜當然有，沒想到這種電視劇里的偶然劇情，居然在現實中發生了。我當然說：不可以。不管他出於什麼原因，我終究，有我自己的想法。他問：為什麼？我說：z說過，不和女生同桌。當然，他確實說過。他說，z會同意和你同桌的。我謝謝他看的起我，為了讓他死心。我迫不及待的跑到z面前，如果我和你同桌可以嗎？我內心的悸動告訴我，我希望他說可以。他說：可以啊，我隨便啊。後來也沒有問過他為什麼，是因為人多他不好下我面子，還是覺得真無所謂，還是因為是我而選擇同意，我都不得而知。我選擇相信他是真無所謂，因為，我不相信我自己。我愣在原地，裝作不在乎他答案的樣子。

換桌子那一晚，我真的手，都是抖的，我該怎麼去勸說我自己，我不喜歡他。成為同桌的第一晚，天知道我怎麼熬過去的，假裝很認真的一晚，確又興奮什麼都學不進去的一晚。我很斯文的端坐着，他也很安靜，安靜到我有點不認識他，當然是因為，拘謹。。。。

我貪戀着他的好，故意佔有他的桌子把屬於我的東西放於他的桌面，這真是很幼稚的行為，可不是嗎？現實當然不會一直很美好，他這個人吧，一旦有能和他說話的人，也不知道嘮啥，就是天南地北，能講兩節自修，剛好，我的后桌完美匹配他，都能嘮嗑。天知道那時我有多崩潰。本來你在我旁邊我就已經容易分心，你還不學習嘮嗑，大哥你知道咱們要高考嗎，高考哎，大家都說它很重要的好不好，你在較什麼勁。當然，我怎麼可能跟他說這些話。。。。。。我直接和他說，上課不要說話，上自修也不要，不要開我玩笑。因為我的不夠專註，我會被帶進去好不好，你聊就聊，不用偶爾提我好不。當然，我只說了第一句。。。。。。

我會把外套放在他的桌面，他在一開始的時候會順手幫我折好，放好，他會。。。。。。我一時之間，竟再找不出他會啥。除了會惹我生氣。你看，從一開始，就是我一廂情願了。

他當然會逗我，會開我玩笑，他說我是一個很好玩的女生。他上課不用聽課也可以考的很好，所以他開始鬧我。把我的筆都拿走，把我的凳子以及我隨便移動，笑着說我怎麼那麼笨，又安慰幾句逗笑我。是啊，我當然一直在笑。但我，也是被氣得可以。

實在是沒想到長到這麼大有一天，會有一個男生三番兩次不分緣由一言不合的和我冷戰。他會突然不理你，不同你說話，好像你根本不在他旁邊。第一次冷戰是怎麼結束的呢，有一個小組自我評價表和組長對組員的的評價，當然作為老師的得力弟子，我就是組長了。那時我填了組員表現良好，因為這是寫給全班看的，我希望他們知道我內心想要一個怎樣的環境。他興沖沖的回來同我講，怎麼不寫我們吵。我心裏苦笑：你該不會就是因為這個跟我冷戰吧。就這樣過去了，他不說，那我就不問。喜歡一個人就會去模仿他說話和動作習慣，我也不例外，比如高興的時候會忍不住屈肘擺動，這個習慣，直到後來，他徹底離我而去了，我再也改不過來。

後來冷戰好幾次，我記不清次數了，我倍受煎熬，但我也不問，彷彿誰先開口誰就輸。最嚴重的一次，他又莫名其妙的不理我了，明明是你平常很吵，我也不說你了，你為什麼要這樣折磨我呢，難道你知道我喜歡你？不可能啊，我隱藏得那麼好，真的嗎？我不知道，因為當局者迷。那節課，是語文課，老師說了同桌相互看一下作文，我遞我的給他，他看也不看一眼徑直把自己的給了他后桌，前後左右都在看着，都知道我們肯定是有矛盾了。一瞬間，火冒三丈，我氣他為什麼直接把我擺在了枱面上。下課鈴一響，我把自己的座位搬到了最後一桌，和一個單桌的男生同桌了，當然我禮貌的問了他我可不可以坐這，他說可以我就留下了。這一次我不再理他，我心裏想，趁早走出來吧，不要再陷進去了，他對你毫無意思，你何必煎熬自己。

這一次，假使沒有他那麼認真的短訊，我想我還可以抽身離去。我有寫日記的習慣，我曾經記錄了很多關於他的文字，包括那段讓我在數學課一直在哭的短訊。

我如往常一樣，準備開始下午的第一節數學課。手賤的就是想點開一下手機，因為看到，有未讀短訊，還以為是中國移動又給我發信息了。大家不要誤會學校不讓帶智能機，所以我帶的是按鍵機。寫到這裏，我的情緒略微有點被帶回去了，帶回當時的情景當時的感受。我想我需要冷靜一點，不要再沉浸進去。