認識世界

小升初那年，我給自己的壓力很大，我上課不許同桌和自己講話，下課也抓緊時間學習，好不容易擠進了年級前三，對自己也多了信心。

那時候的老師都對我很好，我是被老師寵大的學生，新朋友也一同學習進步了三年，我們還相約一起考當地最好的初中，可我小考那天，壓力太大，而我才十二歲，不懂調節自己的心態，我下筆的時候手一直在顫抖，三科無一科考好，是的，想約的好友們都上榜了，而我的成績落榜了，有基礎在，儘管腦子一片空白，考的也還是能當鎮裏的尖子班。

我自閉了一個星期。把自己關在房間裏三天，不吃不喝兩天，因為我失敗了，我反思自己為什麼失敗了。這對我而言是一次很大的打擊，我太在乎這個成績了，我太想把自己變優秀了。

可是抱怨沒有用，我一直相信着光，保持着開朗，就算裝，我也要裝下去。電視劇里的激勵言語也對我很受用，我相信至今。“前方是絕路，希望在轉角。”“笑口常開，好彩自然來。”

我太想贏了，我突然開始發現，這性子，倒是越來越像自己的爸爸。我感到恐懼，我不要自己也變得這樣怨天尤人。

悄無聲息的過了初一，風風火火的過了初二。我逃課參加各種社團活動，成為廣播員，參加演講比賽，朗誦比賽，上台演出，成為幹部，我笑的沒心沒肺，嘻嘻哈哈。另一方面，我努力平衡自己的學習，白天沒有時間，我就熬夜學。

我終究不夠優秀，不在成為老師眼裏的優秀學生。我突然也發現，原來，長的好看，真的有用，而我偏生，不夠好看，不夠引人注目，不夠靈活，不夠聰明，我還做什麼都沒有天分，沒有別人做的好。我有的，只是一腔熱血，和緊張到死又裝強大的膽子。我就是喜歡嘗試，我不怕出糗，我就想知道，我到底能幹什麼，擅長什麼，不適合什麼。

14歲時還很在意別人對自己的看法，很希望得到別人的認可。我努力負責，認真上進，可當時的班主任永遠看不到，他眼裏只有他認為的好學生。甚至曾經編排座位，全班的人都坐好了，唯獨忘了給我留一個座位，所以把我安排到了角落裏。他選出一些能上當地最好的學校的學生談話，卻幾次都沒有我，那時候我想，原來我也不過如此，原來我是那麼的平庸，我為什麼當初一直自命不凡呢？

後來到上初三的那一年裏，我想通了，做好自己的本分不需要別人的認可，也不需要在意別人對你的看法，你只是你，你不要看高自己，也不要看低自己，不用想着出風頭，不也有人利用你的出風頭？利用你願意主動去承擔責任，編排你幹活，難道我不知道嗎，其實我都知道啊，他們也說過我裝善良，裝聖母，裝可憐。其實我也知道，只是，又有什麼好辯駁的呢。道不同，不相為謀。

可是初三那段時間，我想我陷入過困境，在黑暗的漩渦里不斷掙扎，我的家庭和我自己都需要我成為一個優秀的人，我終於明白，有些東西，真的不是努力可以達到的。那是一段黑暗的日子，無論學習還是校園生活，我也遭受着校園暴力，不知道為什麼那麼要強的我，為什麼心甘情願的忍受着這些，大概是我對那隻小鳥心中有愧。這所初中是一個牢籠，我拼盡全力想要掙脫。我常常仰望天空，想看看這未來和以前也一個樣的天空，它會不會偷偷告訴我有沒有未來。

我不哭，我只笑，我不和那些好友說，因為我了解她們，也了解自己，說了，又有什麼用，不過是換來一句別想太多。反正日子，笑着笑着也就過了。可是為什麼如今竟打不開筆，去寫下那一段日子，開始這一章節時，怎麼也還是想離開人世，如果理智沒有戰勝自我，懦弱的害怕疼，這兩天又經歷了相同語境，是不是，這世間早已沒有我，其實也沒事，這世間不缺我。

這也是我對待感情自卑的原因。誰會喜歡，這樣一個，內心陰暗的女孩，這樣一個，好像會隨時離開人世的女孩，誰又會那麼菩薩心腸的用大愛去包容你，沒有，包括父母，都沒有，能救你的，只有你自己。

這麼久以來，我的理智一直處於勝利的一方，我有一個外號白菜的朋友，她從不在乎我內心如何，不會在我說出我想死的時候露出驚訝而又異樣的眼神，也不會想盡辦法安慰我，她會接一句，還有那麼多好吃的沒吃過，好玩的沒玩過，你捨得嗎？你捨得我嗎？

我不捨得，我還怕疼，所以我還是好好活着吧，別把自己想成抑鬱症，不過是偶爾的心情不高漲而已。我知道，這世界，也一樣有許多人活着活着就想離開這個世界，或許有很多的原因造成的，但請你一定要記住，美食還沒有嘗遍，世界還沒看完，你捨得嗎？