日記:和青春告別

日記:和青春告別

2019年12月8日陰

時日已是深冬,接近年關,工作中早就過了最忙的時刻,所以今天的我也是百無聊賴。

清晨我差點睡過頭,迷茫中睜眼,是七點二十,於是我又閉上了眼。

可是轉念一想似乎又有哪裏不太對。

於是我瞬間起身,拿起了枕頭下的手機7:20分。

就要遲到了。

推了推身邊的他,我輕聲說道:“親愛的,七點二十了。”

裴浩業一個激靈坐起來:“啊,趕緊起。”

說完他在我還沒有反應過來的時候,就衝進了廁所。

我懶懶的穿着衣服,心中想的是,如果今天我也可以放假了就好。奈何每周只有單休。

寶寶床上的貝貝還在安睡,可是等我洗漱結束以後,卻聽見她的嚎啕大哭。

面對她吵着鬧着要媽媽,我只好假裝聽不見,然後匆忙的出了門。

他先我下樓,是因為如今的東北已經很冷了。

停了一夜的車當然也非常冷,雖然裴浩業提前熱了車,可是當我上車的時候,依然冷的一哆嗦。

“真冷。”

沒有人回答。

往日裏還微微有些堵的情況,今天卻沒有遇見,一路出奇的順利,所以我們在八點之前到達了單位。

心中清楚今天將是悠閑的一天,所以我心情還不錯。

進了我的辦公司以後,為自己沖泡了一杯牛奶,當然,為了減肥,所以牛奶是脫脂的。

每天我都會減肥,我想減肥也許是每個女孩畢生的事業。

產後沒有外掛也不那麼努力的我還很胖。

當然這是我認為。

很多人說我不胖。

可是我覺得胖的定義可能是自己剛好喜歡的那個界限吧。

而現在的這個自己,我還並不喜歡。

懶也許是每個人的通病,只是有的人敢於承認,而有的人不會承認。

勤勞的人也許不是真正的勤勞,只是有些事情不得不做而已。

我是一個懶人,所以減肥向來不努力。

好在我沒有每天傷春悲秋。

同辦公司的同事們都出差了,只剩下我自己。

閑來無事的時候我打開了玩了十年的遊戲。

當然我深知這樣的做法是錯誤的,可是我依然這麼做了。

或許是骨子裏對於工作的不認真,又或者是心中的那份小僥倖,我總是可以給自己找到借口,讓自己心安理得的玩遊戲。

遊戲我玩的也不好,只是偶爾氪金,然後和相熟的朋友聊天。

而今天,這篇日記的意義就是紀念我曾經的青春。

給我曾為這個遊戲所付出的所有一切告個別。

氪金是每個資深玩家的通病。

我不知道夠不夠資深,只是不知道從什麼時候起開始迷戀遊戲氪金。

大概是兩年對的時間了吧,已經氪金兩萬有餘。

也許在很多人眼中這不過是九牛一毛。

然對於我來說是真金白銀。

氪金的玩家其實都是賭徒心理。

我深知這種心理,卻總是控制不住自己。

無數的理由可以讓我繼續,繼續再繼續。而今天。

新出的裝備砸了一千多,卻依然沒給。

可能有的人會想,為什麼你會這樣做?遊戲有什麼好的?

但是我想不僅是我,所有的遊戲玩家可能都不知道為什麼,卻依然泥足深陷,且越來越深。

其實很後悔。

錢可以給我們帶來快樂么?可以,因為可以買很多吃的,玩的,用的。

可是錢真的可以給我們帶來快樂么?不可以。

因為它永遠不夠。

經濟的拮据想來每個人都遇見過。

我現在的生活雖然還好,但是當我真正的開始心疼的時候,才發現自己所浪費是,是多麼多麼多。

一如很多人一樣,失去的時候才會覺得可惜。

一如每個賭徒,輸錢的時候是多麼多麼悔恨,可是他的大腦卻會不受控制的認為下次他可以贏。

道理大家都懂,只是很少有人會去認真的按照道理做。

因為總有一個思維是超脫在控制之外的。

而今天的我在想,我們為什麼不能控制自己呢?

手指,腳趾,心和頭,身體的每一處都應該受我們自己控制,自然也改包括思維。

我問自己:“你喜歡什麼?”

我的大腦回答我說:“喜歡錢。”

我再問自己:“你想要什麼樣的生活?”

我的大腦回答我說:“衣食無憂,富足沒好幸福,所有我能想到的美好我都想要。”

而當我這樣問問題的時候,我就發現,原來我自己的情緒是這麼的集中。

而我所有不太好的情緒似乎悄悄的消失不見了。

所以歸根究底的來說,我們會犯錯,我們會遊戲,會氪金其實都是源自於我們太閑了。

而我們閑下來的時候,情緒就開始分散,就有一部分開始不受控制,到最後甚至控制了你。

所以當我將遊戲卸載的時候,我寫下了這篇日記,以此作為紀念,也深刻的剖析我自己的思想。

人最可怕的不是識人不清,而是識己不清。

我的其實並不了解自己,我們其實有很多的時間,可是最後我們都沒有去想這些細節,而是讓自己欺騙自己。

那些你沒有陪孩子的時間去哪了?那些你沒有問候朋友的時間去哪了?那些你沒有仔細觀察身邊愛人的時間去哪了?

當我這樣問自己的時候,我發現我的大腦在回答我:“玩手機,玩遊戲嗎,玩電腦。”

我想這些東西最初出現的理由,並不是為了使人娛樂。

娛樂只是它附帶的功能。

所有的電話都會更新。

會捨棄很多複雜的程序精簡再精簡。

而手機唯一不會捨棄的功能就是通話功能,因為這才是它存在的意義。

所以今天,我終於意識到是什麼不能讓我變成我自己想要的樣子了。

是這些過多過雜的娛樂項目。

當我寫到這裏的時候,我開始不知道自己要表達什麼了。

不過我就是想這樣寫。

日記么,自然是自己想寫什麼就寫什麼,而我記錄下的生活,也是為了讓自己開心,也是為了警戒自己。

人無完人,其實是借口,因為只有這樣我們才有對自己放縱的理由。

而今天的我,想讓自己回到正軌,做自己該做的事情。

什麼是該做的事?

工作的時候就好好工作。

照顧孩子的時候就好好照顧孩子。

該愛身邊的人的時候,就好好愛身邊的人。

該看望父母的時候就好好看望父母。

所有的一切我想足夠讓我忙碌。

然後為了我理想的生活去努力,去實現。

天才和瘋子只有一線之隔,其實我想做一個瘋子,不問世俗,不在意世俗,也不畏懼世俗。

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疑似產後抑鬱症患者的日記

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