我與世界相識的前幾年
總是會心血來潮，總是會驕傲自滿，每天都在問生活給了我們什麼？在冷靜的思考過後我得到了答案，為了生而活。我們都是來到這世上走一遭的人，既然來了，就認真的把它活好，無論是怎樣的討厭這個世界，都要賣力的活好每一天。我生命的第一天，從黑暗中降臨這個世界，一個鮮活的生命在啼哭中讓更多人收穫了喜悅，每一次降臨都是對神奇的世界的一次饋贈，來到這裏的第一天，我睜開眼睛開始熟悉這個我從未謀面的環境，那時候的我還是一個只會啼哭的嬰兒，就是在這一聲聲啼哭中逐漸的長大，會走，會跑。家人看着我總是對我的未來充滿着期待，可能我對這個世界的理解就是叛逆，因為從我上幼兒園開始就從來沒有讓父母對我有過完全的放心，很多人覺得啊小孩子么，不懂事也是正常，在上幼兒園的年紀沒有必要讓他變得有多麼的懂事，我就是那些不懂事的孩子其中之一。在我很小的時候，我跟着我的父母從農村來到哈爾濱，鄉下孩子每天在太陽的照耀下滿地打滾，雖然年紀小，可是黝黑的皮膚讓他在來到城裏之後經常和這邊的同齡人無法打成一片，自卑的心裏在年幼時就已經開始生根發芽，但是在之後很久一段時間，他的人生一直在被治癒。
來到哈爾濱之後，我去了我人生中第一個可以和小朋友玩耍和學習的地方，我很模糊的記得那天天氣很不好，下着雨，我爸騎着自行車送我去幼兒園，然後到了之後把我交給老師，那也是我第一次獨自一個人面對那樣一個陌生的環境，小時候因為長得黑被那個幼兒園的老師嫌棄，還被小朋友嫌棄，現在的我可能已經沒有辦法在想起那個時候的感受了，不過幸好那段時間的記憶不是太清晰沒有給我造成什麼太大的陰影，唯一知道的就是我媽媽和我講過的我那個時候的經歷，我來哈爾濱之後在第一個幼兒園還沒有上一個月，就被開除出去去了另一個幼兒園，原因是所有小朋友都很安靜的時候只有我一個人一直在說話，不停的講話，讓那些本來對小朋友就沒有耐心只知道用吶喊和管教的成年女子對我更加厭煩。
離開了那裏之後，我對時間的記憶開始逐漸變的清晰，在我去到第二個幼兒園的時候，果不其然這次又沒到一個月，這次的原因對我來說稍微還有點印象，因為中午是要睡午覺的，小朋友很多，我們那時候的身軀很小，一個床鋪可以放得下兩個人，和我在一張床上反着的睡的有一個小男孩，我不是很喜歡他，那天就很巧的我們睡在一張床上，在他安穩的睡前之後，我那天中午沒有睡覺，於是我就開始像一個壞孩子一樣想着怎麼捉弄他，我用了一個中午的時間對這個小男孩留下了一臉的紅印，午睡結束回到班裏排排坐，
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坐好的時候老師沒搞懂為什麼那個小男孩的臉上有那麼多的紅印，他問我是怎麼回事我竟然還能裝做不知道，可能那個時候老師覺得是睡午覺誰的過於用力以至於把臉壓紅了，可是一直到晚上放學也沒有消失，老師把懷疑的目光向我投來，在我家長和那個小男孩的家長還有園長都在的情況下，我那個時候應該是迫於壓力才說了出來，和他們講我中午睡不着沒所以就親了他好幾口，這次事情過後還是迫於壓力，我離開了這個幼兒園。
當時住的地方周圍幼兒園很少，所以沒能很快就去了下一個地方，那時候已經冬天了，馬上就要過年了，於是我就先回到了爺爺家，爺爺家和姥姥家離得很近，都在一個村裡，因為我家在東北這邊到了冬天就會很冷，在農村的需要用塑料布把窗戶包裹起來，這樣不至於冬天的時候屋裏面也很冷，我和我的姥姥去到我的姨姥家，看着他們在用塑料布包裹着窗戶，我在旁邊坐着，我心裏的淘氣鬼這個時候出來給我想到了一個主意，於是我就拿着牙籤，他們在前邊弄好的，都被我在後面跟着用牙籤給破壞掉了，他們覺得弄了一上午之後應該就弄好了吧，其實並沒有，回頭一看塑料布被扎的一個窟窿接着一個窟窿，再在座的孩子無一倖免統統將手指向了我，我也就這樣光着屁股趴着過了一個半個冬天。
過了年之後我回到哈爾濱，下一個接手的幼兒園已經找到了，我很開心，那個時候的事情我都記得，這個幼兒園的園長是一個接近四十歲的准中年女子，那個時候我並不知道用什麼詞彙形容她，現在我知道可以稱這種癥狀可以叫做更年期，就感覺她開這個幼兒園就像在培養她的發泄搖籃，她心情不如意的時候就會推門走到小朋友們的教室，用她那個充滿着橫肉的臉露出類似於慈祥的笑容，那個笑容影響力太大，以至於今天想起我還依稀記得那個模樣。她會發糖給我們吃，但是如果那個小朋友的糖掉到了地上她就會將橫着的肉豎起來，然後發出吶喊勢必要展現出自己的威嚴，她總喜歡用每個小朋友自身的缺陷來逗別的小朋友開心，我就是其中的受害者之一，她總會說我模樣很黑然後讓其他的小朋友一定要遠離我，因為黑是會傳染的，誰和我呆在一起誰就會變的和我一樣黑，因為這一句話我相信了黑是會傳染，有很長一段時間我都沒有下樓和鄰居家的小朋友一起玩耍，我的幼兒園同桌，很可愛的一個女生，哭着和她的媽媽說要讓年近四十歲滿臉橫肉的中年女子給我調到角落裏自己一個人坐着，果然這個年近四十歲滿臉橫肉的中年女子給我調到了角落裏，這應該是我童年中經歷過最黑暗的時間，我回家和爸爸媽媽說了這個事情，第二天我並沒有去這個幼兒園而是自己在
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家呆了一天，我五歲的時候就已經習慣了自己呆在家，我媽媽晚上下班的時候把我在幼兒園的東西都拿了回來，後來我才知道我媽媽當時明白了這個事情的嚴重性，就算是去和那個年近四十歲滿臉橫肉的中年女子理論也得不到一個好的結果，我媽媽為了不讓我在被這種事情傷害下去讓我選擇了離開，有很多父母的決定在小時候我們都不是很理解，但是現在我應該會有所理解，什麼事情在沒有經歷之前，我們都不要主觀的去看待，最好是客觀的理解。
這次事情之後，出於我爸爸同事的介紹，我來到了我幼兒園生涯中最後一個幼兒園，這裏的老師都很好，對我也很好，甚至我上了小學初中之後還一直和當時的園長保持聯繫，我清晰的記得那天我去幼兒園的時候不是很開心，因為之前的種種讓我對那個地方充滿了厭惡，但是我去了之後我才發現了不同，同樣在這個世界上，人和人之間的差距怎麼可以這麼大，我第一天來到這裏老師給我出了一張十以內的加減法，我全都做對了之後讓這個班級里的小朋友投來了羨慕的目光，老師讓我介紹自己，在那之後下面的小朋友都在為我鼓掌，那一刻可能是我在最無知最懵懂的年紀第一次感覺到幸福的存在，之後的一整年都在這個幼兒園度過，沒有老師因為我的黑而讓其他小朋友遠離我，甚至還交下了兩個童年玩伴，只不過後來上小學之後我們就沒有在聯繫，現在也不太能想起他們的名字。
兩個小男孩，都瘦瘦的，和我住的很近，在我認識他們之前我甚至都沒有偶遇過他們，來到這個幼兒園之後我才知道好多小夥伴家裏住的距離我都很近，我們甚至可以每天放學的時候還可以在路上一起跑一起跳，家長們就在後面跟着我們，看着我們在前面跑跑跳跳的樣子，我不知道他們當時心裏想的是什麼，但是我現在每次看到這種一群小朋友在一起玩耍的時候，我就會無比的羨慕那純真的年紀，無憂無慮過着每一天，他們只需要想着算出加減法和認識新的漢字，甚至有的可以去參加特長班，學一些我都沒有聽過的東西，看起來是那麼的高級。
我現在也無法確定當時年紀還很小的我是不是真的因為那件事而留下陰影，也不知道是不是真的被後面在遇到的人治癒，時間過得飛快，轉眼看去那幾年現在只是一次閃回並且非常模糊，就好像一件很困難的事情發生之後你在一段時間之後找到了解決的方法那這件事是不是就意味着已經過去了，甚至淡化后被選擇了遺忘，只不過在加工時對這段記憶添加一些濾鏡，我很少去懷念童年，我可以允許我想到很多快樂的事情被重新提起，但是無法避免其中夾雜着悲傷，甚至沒有辦法遺忘。
（本章完）