第7章 心機？他不信任我

有一次我去了小嫣家裏，直到第二天，她跟我說了一句話。

“我媽媽說你比較有心機，不讓我跟你玩兒。”

我的腦子當時就炸了，我突然想起她們把我丟下的事兒了，我是有心機沒錯，但我一沒傷害她，二沒蠱惑她，憑什麼說我有心機？我要是沒有心機我怎麼會知道大人喜歡什麼樣的孩子，我努力再努力，現在想來，是我道行太淺了？我也只是想讓別人喜歡而已，這也有錯？

自那以後我有意識的疏遠她，我也認為她沒有發現。

在我一二三年級的時候我還是老師心中乖巧聰明的孩子，但直到老師和家長發現我不寫作業，騙人之後，我的情況很不好，我也只是想得到家長多一點的關注，然而我得到的不是詢問，是責罵。

之後有一次有老師來我們班聽課，本來是要表演節目的，畢竟我也是學過親的，我的班主任在那時教語文和數學，但我因為數學作業沒寫，她就取消了我的資格，她不明白我為了這場不算嚴肅的演出花費了多少心血，我就這樣被取消了資格。

禍不單行，我爸爸因為常年勞累傷到了腰，不能動，照顧他和我妹妹的重任就落到了我的身上，那是我第一次拿起鏟子與吃食奮鬥，作為廚房小白的我被迫上任，我拿着鏟子客廳廚房兩頭跑，他跟我說了一邊步驟，說第二遍的時候就有些不耐煩了，當我們第三遍的時候他的語氣已經相當壞了，我不敢再問，從那以後所有的才我就只問一次，因為我怕激怒他，那樣棗陽的是我，所以我就會時常聽到‘這個咸了，這個淡了，這個是不是沒放花椒，我不是告訴過你嗎？怎麼什麼都學不會’這樣的字眼。垂眸低頭是我下意識的舉動，不知道過了多久我才意識到這個動作給我帶來了什麼，是自卑，也是無奈。

當那時我已經超過了九歲，本來姥姥就比較偏向妹妹，就像我奶奶說的，跟我一個班的奶奶家的鄰居跟奶奶說，我姥姥家我和妹妹回家，她背着我們倆的書包，妹妹走在前面，我走在後面，其實我當時也能感受到她對我的不重視，但我不明白，我現在也不明白，在當時我甚至帶着很，但現在只有漠然。

我記得有一次她帶我出去買了雞柳，然後她去接我妹妹，我看到放在門口的雞柳，那香味兒一直引誘我，叫我把它吃掉，我當時也不過八九歲而已，沒有人會知道我到底用了多大的力氣才放棄了把它吃掉，我看着它從燙手到完全冷掉，不知道咽了多少口口水，然等她接妹妹回來的時候，一定要說我偷吃了，還把全部都給了妹妹，我簡直要委屈死了，為什麼就是不相信我說的話，我妹妹也一口都沒給我吃，因為我問她要是，她是堅信姥姥說的話的，她覺得我已經吃過了，我看着雞柳一點一點的消失，既無奈又委屈，還有暗含的憤怒，知道我有多討厭她嗎？

最後她終於走了，走的原因是她跟我奶奶說的"你們家孩子欺負人。"

我就無語了欺負人的不是你嗎？反正萬幸她走了就在我四年級的時候。

之後就只剩下妹妹，爸爸和我了，一次我跟她去幹什麼我忘了，在回來的路上，我突然想上個廁所，但是她想快些回家，但廁所就在旁邊，也耽誤不了幾分鐘，她就是不讓我上廁所，而我在之前的生活當中懂得了隱忍順從和聽話，不然就不會被喜歡，但這次我是真的憋不住了，不耐煩的說了一聲就進了衛生間。

我回到家，坐在一邊，看着我對面的父女兩人，我好像到哪裏都是那麼的格格不入，即使在我的家裏，我也毫無歸屬感，我聽到她說我把他自己一個人丟在外面的時候心漸漸涼了下來，我張口想要反駁，但卻說不出口，一是因為我不善言辭，二是因為我不覺得爸爸會相信妹妹的話，然而老天好像格外的不喜歡我，幸運女神也是直接將我掠過，所有的好運都到了妹妹身上，而我是老天遺棄的。

他打了我，好疼，心裏的失望所帶來的疼痛遠遠要強過身體上的。

“不是，我沒有，我只是想上個廁所。是她不讓。”身心的疼痛讓我本就不靈光的嘴更加的笨，說出來的話前後不搭，最終還是又被打了。

真的冤枉我了，我當時真的很疼愛我的妹妹，也很喜歡她，我怎麼會真的將她一個人丟下，我想起了我回想着我上廁所的所有過往，也許是我錯了吧，我會注意的，永遠都不會再這樣了。

我小升初的時候，媽媽回來了，我好高興，時隔了六年，在上一個假期我們倆去了一趟”h國，與現在在國土上見到媽媽是不一樣的，我沒什麼太大的印象，再回過之後只記得在初中門口排隊（要幹什麼不記得了，跟上學有關吧。）

我記得當時有市重點高中辦的初中部，關鍵是住宿，我心動了，對於在家是煎熬的我來說是天大的喜事兒，我報名了我，我們要提前在這考試，被學校選中了，又要小升初的考試。最重要的是，這個學校居然四面環山，好像只有兩個公交車路線，還要倒車我會迷路的，所以我又發現了一個缺點——路痴。

那段時間我好努力，但還是沒有到要求的分數我記得很清楚差了五分。

上了初一第一次的月考不盡人意，學年第256名，我小學基本放棄不學了直到知道哪個住宿的學校，我才努力，但沒有考上。256的成績拿回家着實不好看，我老爸說差點就是250了。

“……”我還能說什麼？其實我的心裏也很難受，我沒想到會考的這麼差。

我在廁所里哭了一會兒，索性沒人發現，我慶幸這着，這一天也就無聊的過去了。