序章：生前自序
人生，一個簡單又繁瑣的名詞。
我從來不去奢望自己的人生，或者說不屑於去面對人生，更不屑於去改變人生。
你也許會認為我說的話過於消極，可事實就是如此。
人生是一條長度有限的繩子，前面一段有一群人哄着你爬：中間一段有一群人拿着刀子逼着你爬：人生的最後沒人逼你爬，可你爬不動了，就掉下來摔死了。
所以我看不起人生，因為無論怎麼改變都有一群人逼着你爬繩子。你一生的所作所為只是在繩子上苟延殘喘罷了。
或許對於你來說，人生確實是有趣的，因為你有足夠的時間爬繩子，或者說享受人生。人生中有太多歡樂的事，太多樂趣以至於你忘記了人生這條繩子是有限的，忘記你在度過人生。
可我不一樣。
如果別人的人生是一條普通的繩子，那我的人生就是一條浸油的麻繩，一觸即燃。
小時候我時常在想，我後來的人生會波瀾壯闊嗎？我也曾試圖改變過自己的人生，但在與命運鬥爭未果之後，我放棄了。直至我的生命結束，我對人生的觀點即“錯誤的存在。”
我並不是個消極的人，人生在我心目中的地位跌至底層也不是沒有原因。說起來我都不覺得自己還是個正常的人，因為我有個伴隨我一生的特性，即“未來預期的事必不可能發生。
從小學考試到升學到工作，從未有一次順心過。或許你們認為那是我的原因，但結果是每一次的努力都被不可知的力量改變了。我試圖與它鬥爭，最後慘敗，將人生認定為錯誤的存在。後來我意識到，這就是命運。
“有些人的人生剛剛開始，有些人的人生早已結束。”
我並不羨慕那些人生重來的人，我羨慕那些沒有人生的人。因為他們沒什麼值得去後悔的。
不過這只是空話，生而為人，總得加一句“總有人生百態”才能接上一句“我很抱歉”這四個大字。
我10歲之前與普通人無異，這該死的特性是我在11歲后發現的，這種類似於偶然發現的特性讓當年的我吃足了苦頭。
發現的過程很簡單，也就連續四次成績倒一而已。我並不是一個不愛學習的人，那時候也許是因為不懂事，將責任歸為我自己的不努力。結果每次考試下來所有依靠運氣的題全錯，依靠實力的題甚至“批錯”或者說意外地“粗心錯”，於是這個特性大搖大擺地出現在我面前。說來我也是一個倔強的人，後來察覺到不對勁就與這該死的特性展開了長達四年的鬥爭，最終以我的倔強被磨滅而告終。
那真算得上是一段黑暗歲月，我的父母甚至快要放棄我了。試想誰會認為一個三年都全年級倒一的人能有出息呢？最後就連我都開始懷疑自己智力有問題，於是在中考前夕這個特性終於把我折磨得放棄了學習。
但這該死的特性還真沒讓我父母失望。就在我想逃脫中考結果被父母發現然後押回考場的那一天，我竭盡自己的全力確保我考一個差的分數時，我總感覺有什麼地方不太對勁，就如同四年前發現那個特性一樣......我知道那個該死的特性又要開始作怪了。
那之後不久，我在全市出名了。沒錯，是全市。
為什麼呢？也就以全市最差初中的最後一名獲得了全市第一這一“榮譽”罷了。這個特性還真是不辜負我的期待，完美地將我“不想上高中”的願望撕成碎片。可我仍舊不死心去申請查看了我的中考原卷，
一看心態直接崩了，什麼語文寥寥幾語便將分數盡收：英語選擇蒙對大半；數學隨便寫寫的過程都是對的，那一片勾真叫我潸然淚下......虧我為了保證考最低還空了好幾道題，可這特性已經將這件事“巧”到這次考試每門都奇難無比，我空的那幾道題又“巧”到是這幾門當中的難中難題，而平常的人連難題都做不出來......
或許你會問：為什麼不交白卷呢？
我當時是一個極嫌麻煩的人，心想交白卷還不要被這群人煩死！於是我瞎寫一通，當時想這特性還能撥亂反正不成？結果我還真錯的離譜啊。
這件事也讓我明白除非我是真心實意地去“預期”某件事，否則這個特性就不會發動。但它依舊左右了我的人生。
如果這也算開掛人生的話也太高估我了，這特性是“進一步地獄，退一步天堂。”如果你認為“全市第一名”這一殊榮是天堂的話。
初中畢業后我還是不忘初心報了全市最差的高中，結果還是不出意外地被父母脅迫去上全市最好的高中。這可苦了我一片不學習的心啊，先是剛進學校就被一群目中無人的“前輩”說我是托關係進來的，接着又有人對我中考提前交卷這件事冷嘲熱諷。本來我也並不在意，畢竟確實是託了“關係”進來的，但這裏的老師着實跟打了雞血似的，個個都是熱血教師。每當我不想比如上課睡覺之類的，就會被當堂課的老師親切地問候一番，然後又對着我將知識點重複了一遍，搞得我是他們的私生子一樣，我思量我也不認識這座學校的高層啊？這也更加坐實了我有“特殊待遇”這件事。於是在老師的“關愛”之下，我被迫在高中三年學會了高中所有的知識。
我在這高中三年唯一痛恨的是自己居然不能像范進一樣，不大叫“噫好我中了”，至少也得瘋掉吧？可事實證明我已經被這特性折磨德有些變態心理，比如在一次月考中考着考着把試卷撕了什麼的......這也導致了我整個高中幾乎沒有什麼朋友，-碌碌無為的三年一晃而過。
但有一點值得肯定，這三年我一直抱着僥倖的心理在試探我特性的底線。於是我在被稱之為“命運轉折點”的高考中，我做出了一個膽大的決定——
問：這世上還有什麼能讓我感到害怕？
答：父親的皮帶。
眾所周知作為一個從小被打到大的孩子，是絕對能夠體會那種從皮肉到心靈的慢性折磨的。我雖然不怕死，可我實在不想痛不欲生啊！
於是在父親祭出那珍藏十年的皮帶后，我乖乖地進考場考試去了。結果和中考差不多，這裏暫且一筆帶過。
對我來說，堪稱“傳奇”的前半段人生已經畫上了句號，接下來的便是死乞白賴的絕望人生了。
對於後半段人生，我不想提及也不想回憶，太過複雜。只要知道後來我過得很慘就行，畢竟我即將死去，也無需過多地了解死人的人生。
至於為什麼會想到結束自己的生命......
對於我的人生來說，無論怎麼改變都回不到正軌，反而越發偏離，所以我決定結束自己的人生，將這條浸油的麻繩主動點燃，那樣我身上的特性就會消失了吧？我也厭倦了如今的世界，充滿了太多的錯誤與喧囂......或許只是我這麼認為，但既然我已經度過了這段人生，就沒必要留戀任何事物了。
這是我對命運最後的鬥爭，希望我身上的特性能夠好好發揮作用。我將以最特殊的方式，欺騙命運，將我最後的人生化作一團烈火。
那麼，我們在死後的世界再見吧。