第八章：自尊心吧

洗漱好，我們進了各自的房間。因而未將信封寄出，我深感懊悔。我繼而坐下，掏出已經表皮有些壓皺的信。信中所寫，大都一論胡說：

父親：

發車了，路上很平安。中午的時候已經看不到雪落了。

第二天下午就到了，路上碰到鮮花市場的司機。碰巧順路，捎了我一程。

工作也已找好，一個書店，月薪三千五百人民幣。吃住妥當。

希年留。

我盡量寫的簡便，也許是筆油，也許是紙費。但所有的矛頭唯一不可指向的便是父親。父親識字，遠比我想像的有文化。在同輩眼裏我總會讓他們覺得。做為父親的兒子是榮幸的。

僅僅這只是我認為吧？甚至總會有存在一些偽善者，在人前，為達目的會各種奉承。至於人後總會毫無尊嚴的評價父親。將酗酒的人歸為愚蠢至極。

婦孺之間的流言，早就肆無忌憚的流穿至耳。只是我不當一回事罷。也許父親與我的想法一致吧，我甚至都沒有見過他生氣的樣子，除了酗酒。

深夜無寐，早是我生活的一部分。

筆記本。

我突然想起了阿楓的話，甚至自己都有些糾結，筆記本里記錄下來的，那些無人知曉的愛慕。到底是哪個時候產生的。我問自己。“該死，該死，老天我居然有這樣的想法。”我總會想到一半的時候。想起那些羞恥的話與過往。總覺得自己不配。

我想，生活中也有類似的人，如果有人發文或者發語段：“很開心或者很快樂。大致都是一些胡說八道吧。其實說這些話的時候就已經不快樂了，大概是自我安慰。但越是這樣，就會越頹廢。越找不到新起點出發，越糾結某一件事情帶給自己的矛盾困惑。這是一種自我傷害，並不是什麼童話世界裏的。自我救贖，自我和解。假如你身他正處於以類似生活笨蛋，如果可以的話，請你給他一顆糖或者一個擁抱吧。”

這些所講，在我看來，簡直是無稽之談，太過矛盾。相反，越是沒有安全感的刺蝟，就算它的毛髮如同小貓，也不能倖免扎手。無聲的吶喊聲中，一方面聽到的是求救，而一方則在求救中滋生卑感，更加自我毀滅、頹廢。

一顆小糖果，都能生出恨意。一朵惡花，當然也能招引蝴蝶。同時你要以怎樣的心態去對待。往往這些難以選擇的卻是最折磨人的，這不免讓人心中感到悲涼。

我時常會去看一些，勵志文章，我所謂的悲傷。在文人眼裏也只能算是玩笑。

我會因為鞋子不合腳，又或是衣服小穿不了。再得到一件好東西時，又在某一件事情上遭受質疑。就會變的消極，從而自卑的認為自己不配。或者想也許是老天在懲罰，我不該擁有美好的東西。儘管這些微不足道，確也事實證明我沒有總夠安全感與自信。

治癒這種消極的書籍，我看過幾類：《綠山牆的安妮》、《海上鋼琴師》……我無法像綠山牆裏的安妮一樣，自信積極。也沒有具備1900不為世俗所動的精神。我繼而生出對他們的憐惜之心，我這可憐的人，居然可憐人。

我就從來不具備為之動容的能力，這些善良的救命稻草，對我卻於事無補。我開始質疑是否是自己找錯了方向。我想，自卑或許早已將我埋葬至膝蓋，或許自己本來就是一灘死水。

夜深了，空中的星星，幾乎也看不到了，幾縷邪雲籠罩着月亮，月亮也看不見了。熬夜的緣故，眼睛澀的很疼。“睡吧，睡吧。”我對自己說，我閉上眼睛就這樣聽話的安然夢去。

幾經黎明之後，阿楓仍一如既往。有改變的卻是我屋子裏寄身的黑貓。不。現在得叫肥貓，托我與阿楓的福，越發健壯發福了。

樓下的女人，小小個子很矮，一個禮拜的某一晚。她踮起腳，與高處掛衣服的架子，展開一場惡戰。在猶豫的過程中，我竟有些可憐她。幫了這個隨手之忙。她便與之前判若兩人，變得客氣了些。

說到這裏，真正令我煩惱的，是熟人之間的交流與生存。

這種尷尬竟然是由一雙鞋子而起，當時阿楓借給我的鞋子。卻總是被推上嘲笑的風口浪尖，或是家常桌上的趣事。

面對一些不友好靠近，儘管阿楓總為我出頭，卻不能事事出頭，更加不能人群背後袒護。對於這些，骨子裏的懦弱不自信，我總會為此受傷，更加自負。無一例外。

甚至連名字稱呼都沒有，甲乙丙丁，都不算。我特別敏感的兩個字。“窮鬼。”這是身為男生，最怕聽到了兩個字吧。然而我卻習以為常了。

首先，現在是黃昏時分，就連默不作聲的想這些，也得避着他們。“他們”指的是當時我第一天見到的那三個人，其中的倆人。從他們天真無邪的笑臉中，你很難發現惡端倪。

站在神的視角，他們無比善良。然而恰恰這樣無辜的人，卻不是第一次撕下我這個可憐蟲的面具了。

惡習眾多，唯一令我至今難忘是那天禮拜五。

與往常一樣，整理好書籍。我們站在各自的劃分區域。我被分到離書架靠近窗戶的那裏。

隔着玻璃窗，窗外的梧桐綠葉發蔭。青尖繞着一旁的電線，黯然的綠色，與往日截然不同。樹下有一對情人，手挽着手，很是親密。街上行人寥寥。單車也很少，就連汽車也數得過來。

八點的早晨卻遲遲不見太陽，平時這個時候太陽早就照進來溫暖許多。今天並不是什麼晴天，不過也沒有下雨。天空淡白色的，多了幾分憂鬱的破碎感覺。讀者與買者都並不多。

彷彿受天氣影響，咖啡間裏的人也似乎有些不愉悅。就連書架四周都寫滿了鬱悶。

來人了。是一個年輕女子。瘦瘦高高，卻有一張看起來精緻而舒服的臉。舉止動作，都溫柔的遊刃有餘。粉紅色中裙的着裝，像極了一朵行走的粉紅色的鬱金香。高雅美麗。

“來一杯原味咖啡不放糖。”她說。

“有的，請您稍等，這是點餐單，請過目”我以服務的口吻。

“好，那就來一杯原味咖啡吧，糖少量，謝謝你了。”她也更加有禮貌回復。我本以為這是憂鬱的一天，最令人值得滿意的兩者之間，更加是愉快的一天。然而這些只是徒勞罷了。

“雲廷，一杯原味咖啡，糖少量，謝謝。”我至今想起，太過友善，太過顧前瞻后或許是一種罪孽。

“忙着呢，你不會自己來弄。”他話語赤厲，比今天的天氣都讓人發陰。而我卻盤旋其中三月有餘。

十分鐘后。

“有人在嗎？咖啡我不要了，實在不知道你們這裏是拿什麼，讓顧客信賴的。”唉，女子臉上明顯很不高興，連一開始要買的書也都放下了。怒氣沖沖離開了書店。

“鈴鈴，鈴鈴……”聽完女子怨語，就在這個時候，咖啡間裏終於傳來了五分鐘前該響的餐鈴。卻也為時已晚。我顯然也是有了些怒氣，走到餐枱。咖啡已經冷的凝固了。我才意識到，也許是自掘墳墓。怨不得旁人，如果……可惜沒有如果。