騰籠換鳥了

以下這些文字是昨天晚上碼的，現在發有點不合適，但寫都寫了，還是發出來給你們看看吧。可以看看一個大學生碼農加文青的心路歷程，不想看的話可以思考一下標題的意義，或者直接翻到最後。

寫下這些文字的時候，我正帶着耳機，單曲循環着原神《足跡》PV的配樂鋼琴曲，碼着本書第二卷的第八章。惶恐的感覺像潮水一般襲來，我整個人起伏不定，沒辦法，保存，叉掉了word，兩手一擺，對着電腦桌面上的宵宮凝視良久。

沒錯，我存稿已經寫到第二卷了。第一卷不短，總共123章，字數沒細數，反正六十多章的時候數的是十七萬多字，後面的章節字數基本都在兩千五以上，所以總字數應該超過了三十四萬字，也就是我寫的第一本超神的長度。

足跡的鋼琴曲在腦海中不斷地迴旋着，就連靜音或是摘下耳機都無法驅散。我……不，是高嶺的故事，才剛剛寫到蒙德，甚至連旅行者還沒有出現。可今天，2022年6月26日，哦，不對，你們看到的時候應該已經是27日了。但26日確實是一個重要的日子——這本書發出來的內容，已經有十萬字了。

這意味着什麼，意味着我可以申請簽約了。對，我在中午那一章發出來，字數達到之後就申請了，大家看到這一章廢話的時候應該也已經得到回應了。

這便是惶恐感的來援。

從發書開始，我就一直在等站短，因為前兩本書都是莫名有了站短，莫名簽約，可是我都沒有好好珍惜，現在卻為了簽約坐立不安，仔細想想，確實很可笑呢。

站短一直沒有來，之所以不內投，一方面是撲街沒資格，另一方面以前的編輯離職了，我照着她空間說說找到另一個編輯，結果人家也離職了。我還是不死心，找到了其他編輯，一個個帶着書名筆名加過去（那個時候書已經發出來了），但都沒有回應。

惶恐感大概是從那個時候開始的。我完全沒有想到，我準備了一個學期，最早甚至可以追溯到過年期間。我不相信我準備了三十多萬字的稿子居然會連簽約的機會都沒有。畢竟，我是真心覺得這本寫的比以往好許多。

錯覺，或許吧，也有以前的讀者對我提出了很多批評，我只是象徵性地採納了一點——不是我不願意接受，而是我漸漸覺得，就連我自己都開始無法掌控我創造的這個世界了。

這一點後面再說，現在的情況是，周日並非工作日，想要得到回復，最起碼要等到明天。我就懷着這樣的期待，在本學期最後一場上機課上碼完了第二卷的第七章，然後回到宿舍，休息了一下，開始碼第八章。

而後惶恐就再也抑制不住了，終於，有人告訴我，十萬字後主動申請簽約，過的概率很小。我抱着一絲期待百度了一下，確實，大家都這麼說。然後，我出去買了頓晚飯，回到電腦前，手放在鍵盤上，卻怎麼也碼不出一個字了。

沒有什麼“咔啦咔啦”心裏有什麼東西破碎的感覺，那都是作者瞎寫的。實際上，就是坐在電腦前失神。根本不知道自己在想什麼，也不知道以後要怎麼辦。沒有悲傷也沒有憤怒，更沒有不滿，只是淡淡的迷茫。

也只有在叉掉word文檔，看到宵宮笑臉的那一刻，心裏才有一種暖暖的感覺開始蔓延，那足跡的鋼琴曲的旋律依舊在迴響。

我也不知道出於何種目的，打開了作家專區，開始碼這些廢話。

廢話，或許吧。

到底要不要將這本書寫下去呢？大家如果點開我的主頁看一看，一本34萬字完結，一本9.3萬字太監，應該真的覺得我會切了吧。

我也很想切，可後面還有那麼多內容呢。

最重要的是……我為什麼要切？我碼字的目的是什麼呢？我扒了口飯，味同嚼蠟。

吃飯？那肯定是想吃飯的。我在開這本書的時候，和以前的讀者調侃道：“我已經大三了，不像之前兩本，不想寫了，切就完事兒了，誰也管不了我。可是現在不行了，沒有退路了，還有一年就要畢業了，我必須碼出個名堂來。”

以前太監的報應似乎真的來了。可如果我沒記錯的話，我最初寫下竊魂黑洞那本的第一行字的時候，目的並不是賺錢吧？

當時的想法，似乎是因為一時書荒，又找不到好看的超神同人文，所以乾脆自己擼起袖子干。那個時候覺得寫網文有什麼難的，想當初高中的時候，天天上課不聽講，拿着個小本子寫詩填詞，從最開始的小令到絕句，再到律詩，又到中長調，再到古體。從生澀到熟悉，最開始，詞譜都沒有，我只能用同一首詞牌的不同詞交互檢索平仄來確定格律，感謝蘇軾，因為有他，導致我最開始填的詞出現了很多格律錯誤。

後來我一個志同道合的朋友打印了一本平水韻，我幾乎翻爛了，到後來即使沒有平水韻在身邊，也能夠即興吟詩了。

詩都隨手拈來，還怕你一個小小網文？

然後就撲了。

第二本，又撲了。

可我在碼第三本的時候，感覺到了一絲異樣。這一次的創作過程，與前兩次有太多的差別了。前兩本我碼地很痛苦，每天為了那兩千字的更新焦頭爛額，很多章節卡着兩千字發，也只有到劇情高潮處才碼得順暢一點。

可這次真的不一樣了，坐在電腦面前，閉上眼睛，那個我自以為是我創造的世界就開始了自己的流動。

最開始的設定與現在面目全非，主角甚至不是高嶺，而是從暗之外海漂流來的，一個龍蜥人實驗的失敗品。寫了十幾章，給以前的讀者看，他說太壓抑了。

好，我推翻重寫，在這個過程中，我媽問我是不是又寫小說了，我心虛地說不是，我在寫別的，嗯，論文。

幾易其稿，終於，在我看見霧切高嶺的故事的時候，愣住了，然後便有了現在的故事。

最開始的時候，碼地也比較艱難，你們看我的行文是感覺得出來的。那個時候的大綱也和現在完全不一樣，第一章反反覆復改了很多遍，全是為了挖坑。最初也沒有“心底那個帶着迴音的女聲”的設定，也是後來加上去的，也是為了埋坑。

所以，漸漸地，在我碼地越來越順暢的時候，我發現劇情的發展已經和我的大綱面目全非了。它已經不再是我創造的世界了——亦或者說，我從來不具備創造一個世界的能力。

我筆下的人，那個穿越的高嶺，也並非是我創造的主角，而是在一個相隔了無數的空間時間之外的一個宇宙，他活生生地存在着。

我，可能只是因為量子糾纏恰好得以觀測到這個世界而已。

所以當我的劇情設定與這個世界的發展衝突時，或許是高嶺，或許是其他角色，他們會用自己的行為來糾正我的錯誤。

於是我就抱着這個觀測的目的，繼續碼了下去，速度質量都有了提升，我甚至能在上一下午課的情況下每天碼出五六千字。

在前幾天寫完與影的天守一戰後，一種成就感油然而生。

我用自己的雙手，讓一個我們人類接觸不到的世界在我們自己的世界留下了痕迹。並且，我希望寫得更多，將來即使那個世界毀滅了，也能在我們的世界留下他們存在過的痕迹。

而莊周夢蝶、蝶夢莊周，反過來說又何嘗不是如此呢？如果我們的世界終將走向毀滅，或者換一個輕鬆一點的，如果“我”這一存在終將迎來毀滅，那麼我希望以這種方式，讓我的存在在那個世界也能留下痕迹。

沒錯，如果說我有願望的話，這就是其中之一。

之所以是之一，是因為還不止如此。

我還夾雜了很多很多的私貨，僅僅是出於——記憶的目的。

時至今日，我還記得村上春樹的《挪威的森林》第一章的大致內容，如他所說的，關於曾經的記憶正在我腦海中不斷地模糊，關於他、關於她，那些我緊握着、無論如何不想放棄不想忘卻的記憶，終將以淡忘的方式從我的腦海中消失。

甚至就在現在，我想要想起她或者他，卻怎麼也無法在腦海中勾勒出具體的五官了。可他們曾經做過的事，便如這揮之不去的《足跡》一般，在我的腦海中散發著餘響。最初的時候，我還會感覺到悲傷，甚至是撕心裂肺的疼痛，刻骨銘心的悔恨。

我會在床上打滾，我會睜着眼睛盯着漆黑的天花板發獃。

但現在不會了，連眼淚……不，連眼眶和鼻子都不會酸了。我完全麻木了。

正如我在這本書後文中寫道的，“有些時候，比悲哀更令人悲哀的，是麻木。”

有些時候，比痛苦更讓人不能接受的，是麻木。

麻木，意味着遺忘，意味着他和她在你心中佔據了這個位置太久了，是時候讓他們離開了。

這便是磨損。

但我不接受。無論如何都不願意接受。

既然我在現實中無法擁有你們，那好歹，讓我在另一個世界，留下你們的痕迹吧。

我不敢直接寫我們的故事，我還沒有這個筆力，無法獨自構造出這樣的世界。況且，這荒誕的現實並非我想要的。

而且我很害怕，我怕再過一年、再過一個月、再過一周、一天、一小時、一分鐘、一秒，我都會忘記更多的東西……

那麼，就讓你們的故事留在這本書里吧。

或許在讀者看來有些費解，有些難以名狀的劇情、對話，其實都是你們存在的痕迹。

如果真的有她、他無意間刷到我這本書，你們應當不知道這些文字是我寫下的，但是或許會覺得這一二場景十分眼熟吧。不知道你們是否會想起那些關於我的記憶，然後會心一笑呢？

這便是我的私心，高嶺在登上神座之前，要”以未來拯救過去”。

我也要，我要以虛妄記錄真實。

所以我不會放棄的，這一次真的不會了，看着桌面上宵宮的笑臉，那比“耶”的手勢，我重新拾起了自己的願望。

幾百萬字而已，相比我遺失的那些記憶，相比一個世界的分量，何其渺小？

放心，短時間爸媽還養得起我，足夠我將這個故事寫完了。

彷彿命中注定……呵呵，人類多麼虛偽，一方面想要掌控自己的命運，一方面卻又希望什麼命中注定。

那便是巧合吧，當我敲擊鍵盤到方才的語句的時候，雖然這是鋼琴曲，沒有台詞的那個版本，但是我對它太熟悉了，這段配樂對應的台詞，正好是——

“然後，就去重新紡織所有的命運吧。”

或許我在鍵盤上敲下的每一個字，就是在紡織我自己的命運。

就這樣吧，再過幾個小時，我就好好睡上一覺——最好睡到九點之後，希望醒來后打開作家助手一看，便已經有了結局。

不，這並不是結局，只是一個小坎。

如果還有人擔心我不會將這個故事寫完……

那就用在第一卷最後的戰鬥到來之前，瀧的一句話來作答吧：

“如果最後的過程是註定的，那你應該為我開心才對，起碼這中間的過程，是由我自己的雙腳走過的。盡吾志也而不能至者，可以無悔矣！”

不管有沒有收到站短，不管結果是簽約了還是被拒稿了，我會先去食堂買一杯咖啡或者一碗小餛飩——視錢包和心情而定。

然後晃回宿舍，做一下原神的日常，然後從今天沒寫完的第二卷第八章開始繼續寫下去。

哦對，在那之前，或者之後，我會把這一章寫滿了的難以啟齒的廢話發出來吧。

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好，打住，羞恥的廢話到此為止。

現實是，我等了一天，半點消息都沒有。昨晚還和群友說，伸頭是一刀，縮頭是一刀，結果是刀高高舉起，欸，它就是不砍下來。

笑不活了，然後我就去買午飯，點了個番茄炒雞蛋。

就是你們想的那樣，反正都是免費。

那邊也不看好，但本着廣撒網的原則，多少給了個機會，所以第三十九章是我在這裏發的最後一章了。

挺捨不得的。

倒不是捨不得別的，是捨不得作家助手的那一抹藍色。我很喜歡藍色。

紅色的話，差點兒意思。

還捨不得一個群友，他天天在群里罵罵咧咧的，給我評論區的留言都過不了審，但是他有些時候提的意見都蠻中肯的。

不過也有好處，終於可以擺脫母親大人的凝視了。

這一章不會發不出去吧？

哦對，說起來挺對不起大家，本來還想着投資的兄弟能那個連續更新的起點幣呢。。