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心魔如若任其不斷膨脹，註定吞噬這個人。而唯有遠離，或者說是逃離，才是一種救贖。之所以這樣，與勇氣無關，而是與恐懼有關。我想，你接下來也同樣會如此認為。

傍晚，透過窗戶能看到昏暗的天。房間裏沒有開燈，也同樣昏暗。

有聲音響起，從門外傳來。細聽。是門鎖轉動的聲音。這個房間只有一個人住，為什麼有人試圖打開這間房間的門。是誰？他想做什麼？他為什麼這麼做？我感到一絲害怕。

我沒有去開門，但門被打開了。

不需要解釋了，一切都明了了。

他手中握着鑰匙，顯然將會住到這個房間裏。接下來會是兩個人住了。

這件事情就這麼發生了。在這之前，毫無徵兆，沒有通知，我毫不知情。我莫名氣憤。

他走了進來，看着周圍。他帶着笑，似乎對這裏很滿意。我和他打招呼，跟他講話，他一直看着周圍，沒怎麼理睬我。

第一個晚上。他為什麼把手機聲音開這麼大，我厭煩噪音。他不是有耳機嗎？我不停地忍受着。他還要玩遊戲到什麼時候，到凌晨？我睡不着，明天該怎麼辦？我開始焦慮，我很痛苦。

中午，我開始進行午睡。門開了，又關上，我能感到他在盡量緩慢地完成這些動作。我的心平靜了些。廁所里響起噴頭噴水的聲音，非常響。我想像着他在幹嘛。水聲一直在響，我睡不着，他要搞到什麼時候？

他是故意的，他一定是。

水聲停了，腳步聲傳來。他為什麼不輕一點？有袋子的聲音響起，他在撕袋子？有硬物撞擊硬物的聲音，有床嘎吱嘎吱的聲音，有莫名其妙的大聲喘氣聲。我睡不着。

一天，我知道自己的桶被移動了，他為什麼要動我的桶，他根本沒有這個權利。他一定是故意的。他洗了很多衣服，還在滴水。我的桶原來在滴水的地方放着。看來他不是故意的，他只是不想讓水滴到我的桶里。

他的衣服已經幹了，也掛了好幾天了。他要到什麼時候才收？別人難道不洗衣服嗎？

他一定是故意的！

他在把空調溫度調低，這讓我氣憤。剛剛我就已經告訴他了，我今天有些感冒，我是在徵求他的意見后調高了一點溫度。而現在，他根本沒徵求我的意見，他擅自調低了溫度。我開始感到冷得冒汗。他為什麼不問問我？

他一定是故意的！！

一天晚上，我睡下時，他都沒有回來，我猜他這晚不在這裏睡了。我終於可以清凈一晚了。

模糊中，門把轉動的聲音吵醒了我，我想了想，感到了一陣痛苦。現在是幾點？他怎麼進來的？顯然是翻牆進來的。他是怎麼回事，回來這麼晚？還讓不讓別人睡覺？

他一定是故意的！！！

門關了。片刻后，噴水的聲音響起，讓我徹底清醒了過來，我感到頭痛欲裂。他還要衝多久？他回到了床上，各種聲音響了好久。沒多久，他大聲地咳了幾聲，然後呼呼地睡去了。我睡不着了，我在顫抖，我一直在冒汗。我開始幻想，我想把暴力施在他身上。但最後，理智戰勝了衝動。我睡了過去。

這樣的情況，後來也出現了好幾次。

又一天深夜，門再次打開了，而我，也像條件反射一般醒來。我感到自己對開門聲產生了恐懼。有人在對話，兩個男的聲音。

他帶了個朋友來。他有什麼權利？這不是只屬於他的房間！他們斷斷續續地在說話，沒有壓低聲音。他們是故意的。噴水聲依舊響了很久，我還是無法想像為什麼會響那麼久。他們回到床上后，肆意地咳嗽，肆意地講話，不時傳來手機發出的怪聲，有煙味在我周圍縈繞。我開始頭暈，我一直在冒汗。

我用了大半夜想着要對他們使用暴力。

第二天，我看着他們熟睡的臉，我想到昨晚的事，他們的臉讓我感到憎惡。一拳一拳的打在他們的臉上，就是這麼簡單。讓他們知道不是所有人都是可以隨便以任何形式欺負的。我捏緊我的拳頭。

但理智再次戰勝了我腦海中幻想的衝動。

我清楚明了。我的理智讓我不至於犯錯，但我的內心卻一直倍受壓抑。我知道自己隨時可能崩潰，時間會驗證這一點。要麼我不再受到理智的控制，要麼我被焦慮以及恐懼所攻陷。這所有的一切，讓我的心靈受到了重創，我對某些聲音產生了極度的恐懼。這些聲音一出現，不管大與小，都讓我的內心不得安寧，焦慮萬分。生活因此常常陷入恐懼，心魔在不斷膨脹。

我得逃離那裏。

我決定離開那裏時，沒人支持，我感到孤立無援。但我順應內心所思，還是離開了那裏。或許這是種懦弱的表現，因為我害怕了，我屈服了。但有時的逃跑，是唯一的選擇，也是最好的選擇。

我想，到現在，你也該覺得我做的對吧。