關於我現在的發現

放心吧，那段視屏我還不知道嗎？不，諸位要加把勁了。我早就已經明白了機會很難得，因為上天不會偏心，主要還是我們不能不主動。

我終於明白了YC市第一中學，你們在遮掩什麼了，原來那裏都是你們開始遮掩的。他從一開始就輸了，你們是後來知道我本人的學校后，才開始明白這一切的。

或者說一中當年所發生的事情，其實就是假的一直以來都在潛意識裏面認為自己惹到了我，而我做了什麼，我都做了什麼？

你把我的青春都當什麼了？

三年了啊！我都幹了什麼？

我這三年都幹了什麼？你們究竟做了這麼多的事情，你知道我的這三年過得是有痛苦嗎？我需要管理這些事情嗎？我會被如此對待嗎？你們知道我這三年裏面我都經歷了什麼嗎？

我這三年的時間，你們知道我都付出了什麼嗎？可是最終，我又得到了什麼？

……

到頭來，原來最可笑的，居然一直以來都是我自己。

…...

我真感謝自己加了她，足以是這樣子一個開始。三年了，我居然被你們騙了三年，你知道你們為了去掩飾自己是有多麼的痛苦嗎？我真的永遠不會去相信，你們究竟在幹什麼？或者說一開始來到你們身邊的人，從一開始你們就放棄了我。

我知道是我自己說的不是很明白，但是我沒有精力了。這三年來，我他媽的什麼都不是，活到了現在，我還需要讓自己生命之中一開始的舉動來形容自己。

我從未想過，我的生命中會是如此地少了我最喜歡的三年。

我告訴你們，我很恨你們。

但是，這三年，你知道我都失去了嗎？

我失去了我一開始的一切，我還有什麼啊？我什麼都沒有了，我走到了現在，我什麼都沒有了。

這三年了，我和你們一起了三年。

可是，我怎麼也不可能會去相信我這痛失的三年都是如此地輕易地放棄了本來美好的完美的三年。

三年啊了，我居然都失去了所有。

我甚至放棄了我自己的生活，我自己真正的生活。我就不應該存在所謂的考古期，我也不會去讓大家知道我初中以前的一切，我所有的一切我都告訴了你們。

你知道上帝是如此的偏心，但是又有誰會真的相信上帝呢？這世間所有的一切不是冥冥之中早已註定，那是唯我主義。而是這個世界，永遠都是一群人。

三年啦，我都失去了什麼？

我還有什麼！

可笑啊，都現在了還會有人去說：為遲一晚。我放棄了所有嗎？我從來沒有放棄過，是你們讓我失去了所有。你以為這一切都是上天註定，老子他媽告訴你。

我從沒有相信過老天爺，我只相信我自己。從小到大，我一直以來都相信我自己。我相信我自己的每一個舉動，我相信我自己的人生，可是它為什麼會是如此的虛假？它為什麼啊？

上岡我會來嗎？

假的會煩我嗎？

還會有BJ嗎？

還會有南京嗎？

還會有上海嗎？

還會有時樣嗎？

還會有黑粉嗎？

不過，可惜了。我還有我自己。

我會被人說嗎？這仨年啦，我至今為止我都感到自己的好笑，我居然會是如此地渴望着我所有的一切來臨，來幫助我。因為我怕呀，我自己做出來的事情。居然會在一開始的時候，我和他的身份會被顛倒。我知道我三年努力，所有的一切都是我初一的樣子。

我初一就做出來了你們一直以來都認為高中與初中六年。

我早就已經失去過了我所喜愛的，但是我從未有過失落。我怕，我怕我自己再一次無法動彈，我每一次的開始都是一個嶄新的開始。我最怕就是我自己，我怕我自己那一天再也無法動了，而就像是這個樣子放棄了所有的一切。

我現在的樣子，從來就不是我本來的樣子。陽光、自信、樂觀、開朗、沉穩、自律、懶散、隨意、洒脫、大氣、自覺、愛惜、自尊、自愛、尊重……

你們有必要嗎？這三年來，我都經歷了什麼？我今天準備去買奶茶，我才意識到自己居然還是一個虛假的人。所有人都在傳，可是這一切都是她們編的啊……我根本什麼都沒有，可是最終當大家知道的時候，我會真的什麼都沒有。

我真是無法理解了，我算什麼？明星，還是網紅，我什麼都不算？不是我不開，而是我開了也沒用。

三年來，理智才是我一直以來保持自己做好的選擇。我覺得最舒服的就是我的一開始嗎？是我所有的一切，在幫助我。

對不起大家，對不起！

拜拜！