漂泊

漂泊

2019年8月24號,我告知姐姐說要去深圳跟朋友一起工作,不用那麼孤獨;大姐似乎不高興說著去那邊幹嘛,這邊不是有我們嗎。我笑着向她撒嬌,其實我就是怕我在她們面前暴露,我很怕很怕……

大多數抑鬱症患者恐懼社交,我也不例外。過來深圳后,失業一個月,最後找到了一份”稱心如意”的工作;剛開始的時候感覺還可以,後來在那裏和朋友相處下來,發現和l之間的出現了不愉快的事情,比如她生日沒到,便催着我要生日禮物,我嘴上說不給,但還是滿心歡喜的選了禮物給l–花(藍色的因為她喜歡藍色),禮物到的時候給她,她當著我的面嫌棄還說這是幾塊錢的吧,說不要了叫我退回去;我當場就生氣了;生氣,非常生氣,在苦笑着想人際關係真麻煩,還是一個人好……

過了兩個月又發現失眠越來越嚴重了,想了越來越多有關死亡的事情,我又開始失眠了,不僅僅是本身的精神問題,還有環境問題(住的是大宿舍,自己早睡但別人還在那看電視)之前自己每晚十點鐘之前睡着早上六點多就醒了;後來凌晨都睡不着了,早上生物鐘六點就起來導致現在眼袋明顯到好像被人打了一拳似的;我在探望一個人的時候,我跟他說有人被解僱後患有抑鬱症跳樓自殺了,他說的第一句:”這種人傻了吧”。他肯定無法想像在他面前的我是個重度抑鬱症患者,當時我就愣住了,我回到公司宿舍在被窩裏捂着嘴哭了很久……

負面情緒不斷湧來,我快在他們面前支撐不住了;我想是時候換個環境了。

於是,2019年11月30日我寫了辭職書。辭職理由之一是有事去廣州,主管找我談話,問我想從事什麼工作,我說客服啊,她說客服工資低還有其它什麼的,我笑聽她說;對於自己而言,自己更嚮往殯儀館化妝屍的工作生活,我很喜歡那種不用怎麼跟別人交際的工作,好好工作,不用說那麼多話。

2019年12月28日,我離開了公司,兩個朋友送我,我拖着行李箱走着,心想:真是諷刺,之前跟姐姐說來深圳現在又回去廣州……,之前我跟姐姐們說要回去廣州,姐姐們就說幾時過來,她們以為我過去又會跟她們住在一起,她們似乎搞興,但是我說自己租房住,大姐大有點生氣的說:”我這邊沒地方住!”我笑着說:”我磨牙。”大姐大說:”我有說嫌棄你?”我捂着嘴哭了,我也很想,但我不能,我怕自己暴露!我真的怕!

過來廣州這邊后很自責,死黨在深圳想約我和我談心,我說過來廣州了,她失落,我哭了,我當時在想她需要我的時候我卻不在她身邊……

我覺得自己存在這個世界上是個怪胎,發現自己做的事情很與眾不同,回想小時候的自己做的那些事情,意識到可能那時候在親戚面前就已經是個怪胎了。自己一個人去家裏對面的草坪坐着望着遠處,還依稀聽見表哥問他們我坐在那裏幹嘛……現在想起發現自己真的是……從小到大都……很神經。

呵呵,真是一個神經病……

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抑鬱者的世界

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