第1章 1991年

九月九日周一晚晴

來到大學的第一天，校園，同學都有一種新鮮的神秘的感覺，然而令我感到意外的是，只一個下午，我們同宿舍便相處得相當融洽了，我自己覺得我很樂意與他們在一起學習生活。

九月十日周二晚小雨

第二天又下來了，心裏有多種感受，喜悲哀樂，怎麼說呢，系非好系，學習任務又較重，且分配又不佳，心緒不佳誰無此心？！然而我想:我不應該消沉，既來之則安之，我要學習好所有的知識，所有的知識都要學好。

（二）

學習要有一定的章程，不能拾瓜撿芝麻，手忙腳亂，在以後的學習生涯中要有合理的安排。

九月十一日周三下午晴

下午聽了一個現場直播報告，使我不定的心穩了下來，使我堅定了自己的志向:研究生。即使我不能考取研究生，也絕不灰心，只要盡了力，我想力不會白出。

大學畢業，到工廠干一名普通工人——把上大學看成是農轉非的工具，我覺得這不但無聊而且可笑，我覺得我至少應該盡自己可盡的力，為社會為自己，努力學習知識，向新的高的目標——研究生奮進。

九月十二日晚晴

（一）

近來，班裏想舉行一些活動，我不想有什麼表現（其實也沒什麼可表現的），因為我想搞學習，我現在一心想學習，覺得浪費一點時間都不忍心。

（二）

我的底子並不厚，以前也並沒有立下專攻物理的宏願，然而我來到物理系，就要奮進，就要爭上游，就要比別人刻苦。我寧願這樣，我發誓我不會發怵，也永遠不會後悔，我覺得在大學裏留下的不能再是一串膚淺的腳印。

九月十三日周五晚晴

今天上了四節課，一切都開始了。我所有的承諾，所有的誓言都將在以後通過我的奮鬥兌現。我相信，相信。

雖然青年好動，然而我要剋制自己，將大部分乃至一切時間投入學習，視萬物為我，不卑己亢別，戒驕戒躁。

九月十六日周一晚晴

今晚系裏組織了個好學生與新生的座談會，我感想很多。

我基礎不厚，這就需要我付出加倍的努力，這是我的需要。

眾說紛紜，我的理想就要堅定，不論山河如何改變，人生豈能碌碌而過？

九月十七日周二下午晴

為了以後學習上事半功倍，特定以下學習計劃:

1。上課時間認真聽講，課間休息

2。下午學習兩個鐘頭（數學作業，或者別的各科）

3。晚上到9.30（學習數學，寫英語單詞）

4。早稍提前一點起床，早操後讀英語，到7.30左右打飯

5。中午飯後看一會兒詩

6。晚睡前寫一篇日記，或即興詩

（2022年此時後記:高中時期寫過一部分詩，集中在一個小本子裏，被蘭風松同學借去看，然後沒了。）

十月二日周三晚晴

既然一切還未失去

那麼就不要用虛度換回後悔

一切都在未來

十月十七日周四晚有風

一切都像一縷轉瞬而逝的輕風，沒有足跡，沒有回聲，沒有內骨，沒有外形。當它飄去時，也是我沉睡時。一切就都在這沉睡中消融，空留下一具現在的我的軀殼，沒有後悔，沒有無奈，沒有熱情，沒有陽光。我沉睡去了……

十月二十二日周二晚

一切都沒有定式，

一切都沒有自己的現在的將來，所有的邁步都是在繼承或否定。然而沒有預知，每一步都是奮鬥都是創新。

也許我的一生就要創新，也許我的一生就要有苦難——心之不安。

十月二十四日周四晚

一切都像沒有發生，我在這兒也不過是為了表明自己生命的延續，而沒有什麼別的含義。然而總想有什麼新的東西在心裏涌動，除了今晚父親來過，和我給宗超寫了一封信，我敢肯定，這幾天我來了某種心知，原來的心知。

十月三十日周三下午

有了非夢的夢，就不應該一味地躺倒在被筒里，讓心享受虛無的撫弄，有了目標，就應該及早起步，頂風冒雪，只要有自己的心和眼睛。

當人們都現實的時候，假如我還埋頭於虛幻的夢中，那麼我就會被世界所拋棄，世界本來就很現實，你又何必要用自己的血與心色將它飾弄得盡完盡美呢？從幼稚的嘆息與無奈中抬起頭來吧，像別人對待別人一樣對待別人——時而真誠時而演戲。

假如讓我選擇，我就選定她是一位普通的女同學，然而，然而我們沒有一句哪怕是無聊的話，不知道任何事情，然而我要選擇她。

（晚）

把都已錯過了的無奈和不甘全都賦予對未來的希望和追求，這就是我的選擇的原因。然而有時幻想不一定是出於無奈，這就是我堅定選擇的原因。良好的教育（家庭）使她能成一位賢妻良母，中高的身材是我的標準，淳樸的面容與性格是我的追求。——我的世界。

十一月二十八日晚

希望的建立是一個過程，而它的崩潰，卻僅於瞬息之間。

從此以後與詩無緣，心說不上冰涼，而唯有回到現實的無奈。

假如有一桿最現代的槍，穿一身玄色緊身服，在人叢中走去，用蔑視一切的威力向世界表明我是男子漢。

最無奈的是我希望，便是世界唯是我。一切都在乞求，太陽的驕橫，西風的威力，神的從容在我的身上閃出光彩。

別人睜不開眼死亡

我不認為無為的人能幹出有為的事業，我所崇尚的與別人所崇尚的，定有區別，大山的氣勢並不代表同一含義。

有殘忍，瘋狂；有挺拔，高昂。

何去何從，讓現實的人生選擇我。

而今我即將做出選擇，許多事情都需要自己的力量。

——給我刀槍！

十一月二十九日中午晴空萬里

我又在聽那盤混合高昂與瘋狂的打擊曲帶了。

別以為習以為常便沒有美了。

我以為這是因為他們不能把自己正在欣賞同自己內心深處所深埋的見或不見的目標聯繫在一起。

我從中汲取力量，汲取亢視一切的勇氣。

唯有奮起，而不是一時衝動。

唯有望記。

十二月十六日周一晚

幾天來的迷惑重犯，然而天地神眾卻給了我另一把賭注。美的東西給我美的追求，美的追求促使我原心的沉默。

真正看清了瘋狂的面目，原來是堅硬的自卑，然而我怎能忍，明了之後的折磨，反思？

走自己的路，去走那條充滿另一種坎坷艱險的求美之路。

美並不虛無縹緲，對美的追求本身就是一種不懈的美。對於作家的追求（我本想說是幻念），就不應該鬆懈。

如是，如是，一時明了，一時奮！

十二月十七日周二晚連日大風

一天下來，感慨於心的事情多多。

（一）

我對同宿舍的一位同學說，想向幾處報刊投投稿，他說他三十年前曾有類似的說法。我因此改變了自己的態度，以往的幾投不中，已使我對自己和別人產生了懷疑，而現在自己算是半澄清了，而別人呢？

我需要的不是世界選擇我，而是我選擇世界。

（二）

還有一兩周就到期終考試了，心裏翻了幾個底，終於覺出要努力學習了。

雖然宏願並未確立，-卻要求不敗。

雖然無目的地走出門去，衣服還是要整潔。

（三）

我不想扭曲我的心了！？

現實的世界是我的第二個造物主，在不停步的進退和扭動中，時時刻刻它都規劃着我的腳步。

世界的面目人人都清楚，而又人人都迷糊。所以人人都順從它，唯特程度不同而已。

我不想扭曲我的心了？！

（四）

也許我早已就發現我還沒有站立起來。我再也不能曲就自己，我必須讓自己整個地擁有自己。

自卑不應該成為我的武器，世界成就我，就一定有屬於我的一條軌跡。而今天，我確信那一定是這樣的軌跡:

自信，堅強，愛！

附詩:《走出伊甸園》

你輕盈飄離的足跡

將我沉重的嘆息踏碎

彌散膠連成一張千結的網

拽住每一個感覺，收縮凝固

世紀與世界點指着調笑着

我的背影而逝

泛濫的時空中

生命的鐘聲由誰敲響

一壺烈酒，麻醉了今天醒了昨天

一首情至濃的詩，卻怎麼也托不起心裏沉甸甸的力量

在一個有月的夜裏，昂首唱一首歌

沒有頭沒有尾，沒有激情沒有惆悵

只任憑那清冷的洪亮

沖淡滿目清冷的月光

默默地咀嚼那苦澀的回憶

又默默地吐出嚼不斷的青春之筋骨

在世界面前

支——起——自——己