蘇城華夢（59）

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旭文發的那張許多男孩在拍攝的場面，震撼到我了。照片很普通，但它使我明白了一件事：那不是我想要的。

我不願意為了一般的物品服務，對喜歡的東西攢錢不算，那是美妙且正常的過程。普通物件，只該定位為趁手的工具、主題是我，來到身邊是為了快樂或使用，不可以叫人頭疼。為了相機添置鏡頭、無處尋景尋去漫展、加之厚重的機身會影響體驗，我決定放棄z5，選擇了一台預計以後都會喜愛的機子。

十年前有台小小的索尼，去市裡百貨大樓買的，母親那時說“湄湄，先買個便宜的，你用着，大不了以後這個給家裏咱再買好的”，兩千大洋啊，年幼時家裏搞批發，物資充沛，但我接觸金錢卻不多，零食隔兩日便是百來塊的花費，自家之外用個幾十塊都認為是巨款了，不能理解母親的抱歉來自何處，買相機的契機是，小學高年級的我，一直想在畢業前拍一套寫真，最後家裏敲定了不如買相機。

12年，拍了許多着小裙子的照片，是我和母親共同的小禮服，少年時與她個頭相似，母親愛時裝，偶有素雅的，基本都是熱烈花哨的設計，顏色不會過於多，這點還好。我記得小學時偶然有次家長會，在十多年的求學經歷中，家長去學校開會的次數可以兩隻手數過來，但那一次，母親穿了一件胸前是繁複花朵，有兩肩帶的粉色抹胸中裙，紅唇，高高梳起棕黃短馬尾，在一整個烏壓壓的家長群里格外耀眼，她還半途逃出來與我講話，因為覺得家長會很無聊。現在回憶起來，年輕的她是極具個性的，但小學生周覺得很羞愧，並不想叫人知道那是媽媽，她的確很美，但，我渴望素雅大方的母親角色。也許，她也是一隻蝴蝶。

是更多些理解家人了么，越長越大了。父親早已不是那個意氣書生，偶爾的，我會覺得自己比這兩位稍稍通透些，也更浪漫，卻也不好說，因為並未見證他們年輕的時光。骨子裏清高的人，應該當少爺，像貴族一樣不事生產整天抱怨和風月的，或者躲進小樓搞他的歷史研究去。怎麼就，地地道道的商賈啊，我的父親，不是文人墨客，他是商人，是個小孩，兩年前與他去老街遊歷，去到二十幾年前常去的老托尼店裏剃頭，師傅給他剪了個前頭毛髮多點，後面利落的髮型，這樣式名字裏似乎有“桃”的字樣，像中式的小頑童髮型，他們都很高興，所以我也很高興。我剛剛注意到自己用到“所以”，想是很久前就有不能判定情緒的跡象了吧，總是無意識地等待他人先表態，有了反饋才知道情況如何。

我的察言觀色目的不是與他人更好的建立聯繫，而是為了促使自己理解。

回到消費觀，我大有一種坐吃山空的態度。的確，一單吃半年，若縮減到二月，就可以過得很滋潤了。我有儲蓄的習慣，到現在沒有掙過多少錢，因而這裏指的是零花。但儲蓄是為了買大件和更好的體驗，而非保障，我也不喜歡去醫院，將來若病着了，那就病吧，年幼時經歷過許多身邊人的離去，有去天堂的，有遠走他鄉的，有做惡事悖人倫可理解為某種背叛的，數不清了，自己也是獨處居多，自然在意起具體人事少些，留念不留念，憤慨或哀傷，都停留在內心世界的浪里，而神情，從脫離少年身份至今，總是平靜的。

想起一件事，未到蘇州前在家裏看到一件西裝，母親說是他好面子，花了大幾千去定製的，真不明白你爸為什麼這麼虛榮，

哪裏隨便買件不好，非要當大頭鬼去搞什麼定製……

唔，說說我的看法，忘記有沒有和你提及羊毛西裝的事了，我對這一類服飾的看法是，很好，難打理、大部分時候很臟。怎麼解釋呢，每每看到西裝革履的男生們，若質感好些的料子，我會不自然的聯想到，他那件氣質的，打理得很好的衣服，很久沒洗了吧。好的衣服總是需要呵護的，一年只洗幾次，簡單的擦拭，其實都有些膈應，因為未完全清潔的時間過長了，真正的污漬卡在料子間過久，會超過我的容忍度。當然，假若將來我和誰生活在一起的話，家人或愛人有這樣的東西自然不會在意，保持一般整潔即可，評判標準主要用在自己這裏。

黑色的，它不是不好，我也確實喜歡，可不能常常保持清潔，真的很糾結吶。

然性格如此，不好的、或者塵或污漬，可以有，但不可停留，因為不夠隨和，容忍不了，物件這裏，價格和回憶都在其次，除非二者有某項過高，高到足以眷戀，否則寧可送人或丟棄。

揮霍一切的態度，不知是自古浪漫人士的通病呢，還是一家子如此影響的呢，亦或只是我。

近日偶有幻想，假如有一種魔力叫時光飛逝，而周遭一切依舊就好了。可以不用節食，叫日子自然流逝，醒來就瘦啦哈哈。考慮到濫用會加速衰老，這魔力要把控似乎很難。

旅行的本子都放箱子了，什麼時候重見天日呢？不知道，它的故事都冷了，已然兩個月光景，近乎陳舊。其實已經收斂了八十分了，鬼知道我每天腦袋裏有多少話，又忽然沉默的。只是因為不太經常回顧，一來忘性大，而來通常不願，因為新的事件與情緒，哪怕是極其無聊的也都一直在發生着，沒有什麼真正的舊回憶和舊事物，只有舊故事。若想講，我將從那一刻重頭開始道來，哪怕是相同的經歷或臆想，都會是全新的樣子，好歹不陳舊，那就對得起它們了。

9月15日，晨間

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有沒有特別想做的事嘛，我思考下，強行思考。

一、暫時想買那個白底抹胸的碎花中裙，但過於昂貴了，肯定要照顧它，所以不喜歡了；二、添置一個柔順劑，之前洗衣液總是胡亂買的，偶有柔順劑合一的也沒怎麼注意，這回使用后覺得真好；三、寫一首好詩；四、假若成不了真正的詩人，就當個普通的時髦女孩吧，或者憂鬱慵懶的商人，我真的不想做事，倒不是考慮到勞累辛苦，不感興趣的只是儘力避免，非不能操刀，雇傭關係真的是人類偉大的社會現象；五、害，真的好強求，我的確對未來沒什麼規劃，也沒有對眼前可想事物的熱忱與需求。

結論：沒有。

某時

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我剛剛出夢，就被拉回去了，真的，不知別人如何，至少對於自己，夢總有一股魔力。

小孩子們唱着歌，我回到了那個世界繼續飽受折磨，忘記了友們在不在身邊，只聽見有聲音講“你會回來”，這句話我想了很久。它明明白白是個噩夢，不在驚恐和壓抑，而是叫我越來越懷疑，那也是個世界，或許夢與虛幻比真實更真實。為什麼它想留住自己的同時要恐嚇，似乎是想設置一道坎把我困在那裏，一面傳達和表現恐怖的氛圍，一面困着，好好說不就可以了，說不定我同意呢。甚至能清晰的感覺的自己的口水經過臉頰，滑落向枕頭上的毛巾，甚至再一次感覺到被子與被套不太服帖，甚至記得現實里有一件被芯正在路上，大概今日會收到，又同時夢着，亦或者，被夢。在第二層睡的姿勢與現實里相同，依舊是，頭痛。閉上眼，又是立刻浮現一些奇怪的畫面來。比如，一個時尚略張揚的女人當街脫下了她的高跟鞋，伸進另一件絨絨的棉拖里；一輛摩托駛來，我瞧着它打過來的燈，恍惚間感到一陣空洞，在無止境的時間裏，棉拖和摩托，又出現在這十幾秒破碎的夢中；又一個，十分長的，繁雜的夢，我不記得內容了，彷彿是有些蕩氣迴腸的；我在這裏等吶，老師們走走停停，都向著中學時代走去了，只有我，在等待里衰老了。

9月15日，別的時候