憂鬱

我憂鬱了嗎？因為你的不猶豫嗎？

是的，你把我丟下了，毫不猶豫地，至少在我眼裏沒有。

知道為什麼我想說的話都出現在這裏了嗎？因為你從不看書，你從不看你不關心的任何事，你永遠都會以為我很快就把你放下了，你永遠都看不見這個已經不知所措的我，我用了一個寫作的方式，把“我們”放在了這裏，還是永遠的。

其實你看了，你又懂嗎？

今天，我還是沒忍住對你說，想你陪我把總決賽看完，如我所料，你拒絕了，其實我很怕要求你，因為你總會拒絕我，每個拒絕，都是會讓我心碎兩次，一次因為拒絕，一次因為果然拒絕。

你總是用一個決絕是為了長痛不如短痛的姿態對待我們的最後時光，可是真愛過，誰能決絕？你只是在再一次對我肯定，你沒愛過，你只是來過。

我不想，不想每天呆在一個角落裏想現在你和她，想從前的我和你。

你們，我們，她是門，把我和你永遠分開了，我除了祝福，什麼都做不了，因為你不讓。

你只允許我視而不見，聽而不聞，開心快樂，工作至上。我做到了，你卻當成是我想做的，我心甘情願的了。

同一首歌，你聽了四天了，每天陪你入睡，陪你醒來，彷彿你再練習，練習好了后，就可以把歌換成她。

親愛的，我從來沒想過有一天，我和你會離得那麼遠了，觸不可及，望而卻步。

你不知道我為什麼翻看脫口秀吧，這是我想在最後的日子裏，笑給你聽，笑給你看唯一的辦法了，但翻看到總決賽這一晚，你又拒絕我了，結果我看完整集總決賽，沒笑過，眼眶都濕的，我用力全部力量阻止自己哭，因為你還在，我不能，一旦我崩了，你會不自在，你會說我，說我不想你好過，不成全你，你都已經嫌棄了，起碼我不想到達討厭，這個底線。

每晚睡覺，我閉上眼以前都會有個場景在腦海里，你趁我睡了，輕輕走進我房間，坐在床邊，拉着我的手，就這樣靜靜看着我，不捨得離開。以至於我無論哪種睡姿入睡，我都把手放在床邊，怕這場景成真，怕你找不着，怕我錯過了。

我想你也會跟我一樣有幻想的場景，只是你的場景里，沒有我。

我知道你喜歡我長發多一點，我總是沒問你就剪頭髮，你有不開心過嗎？以後我會為你留一把長長的，從未那麼長的，好嗎？即使你已經不會再在意了。

自從你遇到了她，幾乎每晚，你都從睡床上願意爬起來，因為有心事而坐在廳裏面抽煙，每次都要來回三四次才真正睡下，但她不知道，只有我知道。

如果我有辦法，我會告訴她的，讓你更愛你，這樣你不再重複這樣做，我也不需要再重複看着你這樣做，我的心也不需要重複碎。

讀書寫作文，qq空間寫心情，微博寫動態，微信發朋友圈，找工作寫自我介紹，我從來不知道自己原來為了一個人，隨手能連續寫出一千字，一氣呵成，一次又一次。