關於性的簡單思考
時隔許久,才想起我掛在網站寫給他的我的日記,每次寫之前都得看看自己的心路歷程,因為,時間長得,事情多得讓我想不起和他的點點滴滴,是的,我是一個健忘的女人,縱使現在仍然喜歡着他,被他吸引着,我還是忘了那些和他在一起的每時每刻,雖然,他從來沒承認過什麼,只是我的一廂情願,我仍然走向他的方向,每天在樓上企圖觀望到他下班的背影,期待和他的偶遇,公共場所四處尋找,可是,他就想水蒸氣一樣,真的人間蒸發,徹底消失在我的現實世界,只是活在我的手機微信里,我天天和他說話,得到的只是emoji,我多渴望他能個多給我打幾個字,讓我猜猜他的心情,想想他的表情,可是,我永遠只是那個發小作文的女人,發出去的信息石沉大海,我永遠安慰自己,沒事,他只是課業太繁重了,沒空理我,要懂事,人家還願意理你真的算很好了,不要奢望太多,知足,他是責任心很強的男人,這麼做只是為了對我的後續負責,不可為而不為,他的內心肯定也很煎熬,你要懂事。每天我都這樣安慰自己,每天減肥健身,期望變得狀態最佳和他偶遇,期望能讓他重新看看我,或許,喜歡上我,或許和我認認真真的相處一段時間,哈哈哈,更加離譜的是,我在腦子裏幻想了很多十八禁的東西,《親密關係》裏這樣描述愛情,慾望、吸引、責任,是的,我想我除了責任其他的都有了,但是我要如何擔起責任呢?女性在愛情中要承擔什麼樣的責任呢?這是我苦苦冥思的,男女朋友之間肉體的吸引是生物的本能,拋開野獸的人性,那麼我們雙方在契約關係中各自承擔什麼樣的任務呢?怎樣才能給雙方滿滿的安全感、信任感、歸屬感、認同感呢?縱使今天是21世紀,縱使國人的文化水平都有整體的提高,但是大家在擇偶特別是選擇妻子的時候,大多數男性都避免不了處女情結,縱使他們在就已經不是處男,或許這只是我的片面之見,但是經常聽爸爸媽媽囑咐在異鄉的我時,一定要保護好自己,要自愛,你的人生大好,以後嫁個好人家,朋友一邊吃瓜別人,無意中流露出的那種看來做人流術姑娘的那種我說不出來的表情,讓我多少有點反感,在我的認知中,如果我真的喜歡一個人,我願意和他做任何除了毒賭的一切事情,我願意坦言自己的性渴望,就和男生會在某一段時間內自慰一樣,大方坦言,讓性不羞恥,讓性話題行走在陽光下,就和打破月經羞恥一樣,將衛生用品大方的拿在手裏,不用遮遮掩掩。就和吃飯如廁一樣,成為生活的常態。我曾經看過一位網友關於初夜的評論,當時給我的震撼和溫暖太大,以至於現在記憶猶新,“26歲第一次性行為,特別害怕,第一次避孕套還破了,因為男朋友也是第一次,不知道那個產品質量不行,事後,他給我買了避孕藥,我說這是咱兩自願的,我不會用我的第一次做交換籌碼的,他說,如果你能因為這件事情嫁給我該多好啊!“,這段話在我的日記本沒看一次就讓我感動一次,是的我是個容易陷入愛情,也容易受傷的女人,多麼希望我們也進行到這一步,多麼希望你也對我講這句話,欲哭無淚,如果,你在看這個的話,好難想像你的表情是什麼樣的,會不會滿臉帶着我看不懂的笑容一直盯着我看,看得我心虛招架不住,直到我自己說,開玩笑的,草草收場,落荒而逃。
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今天閑聊,不想回憶,回憶傷心耗氣,等我逐漸放下,在慢慢回憶,那時候才沒有解開血痂的痛楚感。