遇見

遇見的時候總是美好的，雖然那時候的我可能130斤，但是還是很過的很開心，每天走路都帶風的那種，開心的沒心沒肺，對一切充滿好奇、求知，碰見帶教老師講什麼，豎起耳朵去聽講，就像乾裂的土地，源源不斷的吸食着來自大自然的雨水；在那段時間我過的很滿足，不管是精神世界還是人際交往，雖然獨處是我的常態，但那時候也沒覺得孤獨，還特意單獨去找圖書館，尋靜謐處享受獨處的時光。這樣狀態下的我遇見了他，加上了微信，可能是他帶着口罩露出的眼睛、炯炯有神的目光太迷人了，在我心理撒下了一顆紅豆，後面的我們就斷斷續續的聊天，有工作上的小事情，有遇上的人，有即將去下個輪轉科室時的小道消息，就這樣日子一晃7月就結束了，8、9月份應該也沒有什麼記憶點，還是每天學習上班，如果我們如果不是在同一個地方上班，可能連聊天的機會都沒有吧。我依稀記得有人說過，人的一生中會遇見2萬人，但是產生交集的可能2000人都沒有，能經常聯繫的可能100個都沒有，產生情感糾葛的少之又少，當然就我這個低情商、普通顏值的小胖子而言是這樣的，我總覺得人終究是孤寂的，是一個個獨立的生命體，不依附、頑強的、獨立的野蠻生長；如果我有男朋友的話，我可能還是會感覺到孤寂，然後不停的找他聊天，因為我不能和自己靜下心來獨處。周國平說過：有的人天生不宜交際，在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味，可是我不願意忍受對方的乏味、也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了，獨處時最輕鬆，不覺得自己乏味，即使乏味也願意自己承受，不累及他人，無需感到不安。我可能知道自己乏味，所以才一直想和他說話讓自己不乏味。我承認內在美很重要，但是在當今這個快節奏的時代，你有什麼資格要求別人花時間了解你的內在美？就像你走進一家水果店，你會主動去找那種光澤暗淡、形狀奇怪的水果嗎？如果會，那也是要和老闆講價格的，雖然大家都再說擺脫容貌焦慮，接受多元的審美，但是觀念與現實還是差很遠，我們不得不承認這些潛在的規則，還有那微妙的維繫各種關係的技巧，突然想到一句話，大致的意思是，最好的朋友是可以很久不見面，很久不聊天，但是只要你需要我的時候我隨時出現，不需要各種維繫的手段。我多麼希望找到一個這樣的朋友，我有一個我把她當做這樣的朋友，但是也不知道人家是否把我當這樣的朋友來對待，也許朋友之間也像男女關係一樣，一定要兩情相悅，要不然，也是有舔狗的存在。哈哈，扯遠了。我和他之間可能沒有兩情相悅，於是我主動邁出了那一腳，在某個自信心爆棚的晚上，給他發信息說“你平時喜歡爬山或者戶外活動嗎？下次去可以叫我嗎？我願意陪你”，我不知道這算是不是告白，哈哈，沒經驗，但是又不想顯得那麼俗氣，直接說“我喜歡你”，或者我可能那個時候只是非常有好感，也沒有像我現在這樣渴望他的一切。我太虎了，連曖昧的時期都不維持下，直接問人家要不要不來吃飯，慶興的是他也願意抽出時間赴約。那天晚上我穿了一件黑色絲絨長裙，風格類似宮廷風，不會化妝，塗了一點讓臉看起來白一點的隔離霜，描了下眉毛，拿上一本書，坐在餐廳的窗邊等他。看書那是假的，只是掩飾我在焦急的等他。於是，等來了他，我就埋頭吃飯，還記得那天我點的酸菜魚，因為我太尷尬了，一直低着頭吃飯，他總是笑，笑着看我，笑着問我一些啥的，但是我不會聊天，如何找話題真的太難了，於是一直是他在提問題，我回答，他看着我笑他也笑。很快但是又很漫長的吃完這頓飯，吃完飯，我提議去走走，還是因為太緊張，還有接觸的時間短了，平時聊天聊得太少了，整個路程現在想起來沒什麼記憶點，忘了我說了什麼，他說了什麼，就在不停的走，哈哈，現在想來，還是很佩服自己的勇猛的。尬聊加上尬走。回來之後說了些啥，我也忘記了，反正沒有人們口中常說的膩歪，可能我們什麼都沒有說；第二天剛好是周五，我任性突發奇想想去看電影，然後請他去，於是他可能飯都沒吃就過來陪我看電影了，看的啥忘了，他還好像還看哭了，我沒有想哭的感覺，看到他看哭了，我的第一反應不是給他找紙巾，而是用力在人家腿上重重的拍了下，哈哈哈哈，我簡直比男人還男人，可能男人看到朋友哭了還會說“兄弟，哭了？”而我則是打了人家下，不知道我是怎麼想的，簡直就是把自己送往地獄的門口。結束之後我們各自回了家，然後第一次拒絕就要來了。容我去翻下我的日記本，因為電子化的信息被我在2022年2月14日之前的某一天刪了，還刪除了人家的微信，哈哈哈，我作死活該現在苦苦的問着人家要屬於我的回憶，比阿爾茲海默症患者還要苦惱，因為我完全想不起來我們的遇見是什麼樣子的。慶興的是當時太傷心，把他的話抄進了日記本，現在才有這顯得如此珍貴的回憶：“你作為我第一個告白的男生，對我以後有什麼要建議的嗎？或者說我哪裏不好的？（不要虛偽的誇讚，要直接到點子上的那種評價）當局者迷，旁觀者清，你或許能看的清楚些，我以後再也不想去告白了”“我還沒能到給你建議的程度啊，xxx，心裏話我也不懂你喜歡我什麼，你顏還不錯，胸也看起來還蠻大的，我想更多的是和你xx而不是怎麼去愛你，和你在一起並不會讓我有什麼缺欠，因為之前我就認真談過，讓我成長太多，你所想的、你所擔心的、彷彿就讓我看到了大學第一次談戀愛的自己，我不忍心傷害你，一定要建議的話，那就是做自己吧！”他給我的回答是如此的誠懇，讓我瞬間喜歡度加分，也許得不到的永遠是最吸引人的，雖然真的讓人很想哭，遇到他這麼耿直的也算我自己的幸運，畢竟我聽朋友講了太多的愛情遊戲，一夜愛情，當時瀟洒的說“我也真的要大步往前走了，我是真的有點慫，還不敢太奮不顧身，下次遇到了，你給我一個結結實實的擁抱吧，那樣，也算我談了一場轟轟烈烈的戀愛了，最起碼認真思考過”，現在看到這些，我黯然神傷，孩子，你如果能在這個時候退出來，努力學習轉移目標，也不會有面臨後面的一次比一次更加悲痛的拒絕了，也不會徹夜難眠，也不會心情糟糕到極點，也不會喜歡他入骨，也不會為自己這個異鄉人留下來找理由了，也不會想爸爸媽媽以後老了誰照顧他們了......研究一場愛情或情感的發生簡直和探索宇宙的起源同樣困難，身邊那麼多神仙眷侶，他們是如何相愛的呢？我從未擁有過你，卻感覺失去你千萬次，是的，我還要失去他2次以上。這便是第一次拒絕。相處時間：一頓飯、一小時散步、一場電影，如果網站可以放我哭的音頻，那麼你們可能能感覺得到我當時的心痛，和現在仍舊心酸、無奈......

－－－－－－題外話－－－－－－

初戀也許是最難忘的，如果你們幸運的話初戀到結婚，那我太羨慕了，同時恭喜你們，分手的初戀為什麼那麼難忘呢？也許是因為太痛苦，大腦應激狀態下想到的只是那些美好讓我們分泌多巴胺的瞬間，美化一切，模糊一切，朦朧一切，在歲月的長河裏，塵封起來，再次翻開那段記憶的時候，感慨的不只是他，還有那些勢去的青春歲月；他是我的初戀，就算拒絕我n次我也不後悔這次衝動隱晦的告白，哪怕我現在知道自己還要被拒絕2次.....