白牆

白牆

有些時候我甚至會想到放棄,但是當我看到這裏的時候,我又無法這樣簡單的向挫折屈服,所以我想,這也許也能成為我未來的夢想之一吧.

面對挫折我能站起來,面對失敗,我能無限次的回懟,面對牆上的蜘蛛,不透露的不是一絲害怕,但是在這裏盯着它,一切的存在不可怕,一切的失敗不可怕,可怕的是,沒有任何勇氣接受這些.

也許有些東西已經聽膩了,也許支撐我寫下去的,只不過是一些沒有思想的,可是那又如何呢,也許我的大腦明天受到的攻擊會越來越大,也許在明天我就無法用語言來表達我所有的心情了.

但明天的事情,明天再說,現在我想的是,我不能停下腳步,我應該創造一切屬於我腳下的路,我不會抱怨我有多累,也不會抱怨,從未得到一直失去,我不會抱怨一切存在的理由,這實在是太卑鄙了.

有些東西一動不動,也許只是在思考些什麼,這無聲無息所帶來的,卻是一些恐慌,我學到了什麼,它帶給了我什麼,我什麼都不清楚,只是在這裏,做一些我想做的事,也許在某一天,我會以飢餓的方式變得瘦弱,但我內心的強大永遠不會消失.

我如同白牆一樣,上面早已沒有了他們所刻下的東西,一望無際的,我什麼都看不見,只是在這白牆上,我又寫下來,關於情感夢想意思思想,無數的理論,我不是一個文學家,不是一個小說家,是一個普通的自己,一堵白牆.

隨便你們怎麼想這些,不管是認為挑釁也好,別的也罷,就像我所說的,這些我無法在乎,我無法一個人摧毀所謂的邪惡,也無法將光明帶到整個世界裏,就算這樣,就算不是英雄,我也要寫下一些所謂的敏感,隨便你們怎麼進行封禁.

其實這一些也可以,只是當做玩笑來說,誰又不知道呢,誰又不是在裝瘋賣傻呢,除非你的年齡尚小,哪個人看到這些不會再嘲諷我呢,因為實在這麼一個以一些小說為高級的地點,來寫這些,我也沒有什麼把握,能成為我所寫的那堵白牆.

我不知道應該怎麼表達這些了,因為只是一時興起,我寫到了這裏,也許這樣的話語我已經重複了許多遍了,我很傷心,傷心沒有早些注意到造影掉了漆的白牆.

其實到現在而言,這些已經沒有任何意義了,我能做的只有更瘋狂的,書寫一些所謂的現實,因為我知道,當一些東西來臨的時候,我就無法做出任何行動了,如果無法成功,我就尋找其他的辦法.

當大腦發出指令,我只是在語言中暢所的孩子,不會過多的表達一些什麼,而是在這裏將自己的故事改編為整個時代的禮物,當然,關於這一切,我無法以更多的詞語來形容這些,也許在明天,一切都將轉變了.

我看着白牆白牆看着我,我看着自己自己看着書寫着的手,等我寫完以後,我才意識到字數不夠,誰又能在乎這麼多呢一百萬以上,是能人能做的事情,我又不是什麼能人.

蚊子親吻了我,我卻殺掉了它我的愛情死掉了,我的一切都死掉了,你也許這一切都歸咎於精神潔癖,又也許這篇文章誰都看不見,因為我知道,當我提到這些字眼的時候,總是會被歸納為影響人們的理智.

可是我哪裏有那麼大的本事,我能影響我自己的理智嗎?我不能很明顯,我不能,當這些東西歸結於我大腦深處的時候,當我想起曾經存在過的證明與愛情,當這些事物歸咎於方向的判斷.

當一個機械人都能打擊我的心靈的時候,我的憤怒也就變得那麼的不堪,我自身所謂的優勢,成為了這堵白牆上的唯一劣勢,也許有一天我會戰勝自己,當我戰勝自己的時候,再來寫這些吧,因為不是我強大,而是我懦弱.

我是一個敘述者,也是一個經歷者,我不知道什麼是死亡的代價,因為我知道,80%會被在路上攔截,因為已經攔截了許多片了,沒什麼大不了的,只是當我看着深夜裏的燈光,我無法停止自己的思想,在問題之中打轉着,閉上了沉重的眼睛.

也許在某一天,我會將自己拋向高處,或者說拉入地底,我不在乎,這些只不過是我所謂的宿命,我的人生,這一切的一切,都歸結於我的爛擺,我是這堵白牆上唯一的黑色,是唯一的弱點,唯一的缺點,所以當這一天來臨的時候,我必將離開……

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雜論十三年

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