第98章 虐的番外（上）
if線（假設真的離婚,第一人稱，看不進第一人稱的寶貝可以就當裴小貓的日記看。）
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1
我恍惚地走出醫院,抬手遮了下刺眼的陽光,滿目蒼白。
剛剛醫生說的話一直在我耳邊重複，他說我得了阿爾茲海默症。
如果這個名字大眾不為所知的話，那老年痴獃應該每個人都不陌生——他一個三十多年的青年患上了痴呆症。
從前我也不了解這個病，直到母親蘇佩顏確診后離家出走車禍離世,我才痛深惡絕地去查資料,自虐式地了解這個病症帶來的痛苦。
這是一場漫長的絕症,它本身不致死,卻會在漫長的時間裏一步步摧毀患者的人格與尊嚴。
或許這本就是我應得的結果。
可心臟像是被絞起來了一樣痛苦……傅書濯怎麼辦？餘生還那麼長。
我不知道怎麼回得家，我站在門口深吸口氣,才想用食指指紋打開門鎖，但或許是出了太多汗,門鎖滴滴好幾聲一直顯示錯誤。
那就輸入密碼吧，只是手有點抖，密碼是我和他生日的結合。
沒等我輸完最後一個數字,門就從裏面打開了,傅書濯今天回家好早。
他自然而然地給我拿好拖鞋，看我滿臉是汗甚至把我抱到玄關椅上坐着,蹲下為我脫鞋。
他對我的異樣並沒有太多察覺,他總是這樣,心這麼大。那些爛桃花喜歡他也不知道，想爬他的床也不知道。
“怎麼熱成這樣？”
“……地下室太悶了。”
“去偷偷幹什麼壞事了？”換好拖鞋,傅書濯突然抱起我往沙發走,“你助理可是四個小時前就回公司了。”
中午我跟項目合作商吃飯,吃完就讓助理先回去了,畢竟去醫院這件事我不會讓任何人知道。
我一時不知道該怎麼回答，就只好抱住他脖子不說話。
“怎麼了這是？”傅書濯扭過我的臉，“中暑了？”
他顯得很擔心，打開空調的同時又給我倒水：“頭暈不暈？想吐嗎？”
“我沒事……”一出聲我就閉嘴了，聲音好啞，緩了會兒我才說，“合作商太煩人了。”
“那就換個合作商。”
我愣了一下，見傅書濯平淡的表情才明白他並不是在說笑哄我，他是認真的。
換合作商是件大事，這個項目的合作已經進展到第二階段了，如果違約要賠付的違約金不算少。
心裏依舊有顆大石壓着，可心情卻好了些。
“你不要鬧。”
傅書濯樂了，捏了下我的臉：“欺負我們貓貓可是件大事。”
我有點不服氣：“誰敢欺負我？”
“是，我們裴總最厲害，只有他欺負別人的份。”
本以為這事就這麼過去了，可吃完晚飯我準備洗澡、想來廚房問洗碗的傅書濯新香皂放在哪裏的時候，聽到他在跟我助理打電話，問我今天跟合作商吃飯有沒有受憋屈，一連確認了好幾遍。
我在廚房外愣了好久，從前我總覺得傅書濯不夠愛我，在他心裏事業一定比我重要。可如今生病後，他愛我的細節好像都開始一一展現。
可越是這樣，我就越難過——他不愛我，那誰都不會難過，病情到了中期我或許就會忘記他不愛我這件事。
他如果愛我，那我們就都會難過。
餘生還那麼長。
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2
我想離開他。
在一起這麼多年，我起過很多次離開的心思，但我知道那都是賭氣和口號，我根本不會付諸行動。
只有這一次，我知道自己真的要走了。
離婚是勢在必行的事，我必須要在他發現我生病之前離開他，走得遠遠的，遠離他的生活。
我不要拖累他。
一想到往後我會以痴痴傻傻、生活不能自理的姿態出現在他面前，我就好難過。
他總說我像貓，貓不能沒有尊嚴地活着。
我替他招了個助理，名叫尚卓，是他的大學室友。
尚卓本來不符合助理條件，一是資歷不夠，二是有過助理想要爬床的先例，所以傅書濯只願意要已婚女性或者已婚男性且必須直男的助理。
而尚卓是單身。
尚卓還喜歡他。
但這件事他不知道，說的難聽點他就是傻逼，什麼都不知道，說的好聽點他心裏就只有我，別人的心意一概看不到。
不可否認，招尚卓的時候我確實有點不好的心思，我捨不得跟他提離婚，但如果他喜歡上別人跟我提離婚，我會同意的。
可尚卓上班第一天我就後悔了，尚卓眼裏的覬覦都快冒出來了，我怎麼會想讓他跟這種沒有道德的人在一起？
何況他也不是會出軌的人……應該是不會的。
但既然已經招了，也不好無故解聘，面對年少時就存在的情敵，我只有一個想法——秀恩愛氣死他。
我故意在尚卓要進辦公室的時候跟他接吻，故意當尚卓面對他撒嬌，指名就要他親手泡的咖啡，別人的都不喝。
他從來都慣着我，對此習以為常，絲毫沒察覺到不對勁，只有我和尚卓之前暗流洶湧。
我贏了情敵，心裏卻沒多高興，因為我知道我就要離開他了。
我開始故意製造矛盾，最開始是無理取鬧，可他只會順毛擼，都不知道發火。
我一下就泄氣了。
其實還有辦法，他愛我，他會放我自由……只要我對他說，我愛上別人了。
可我不願意這樣，我接受他以後愛上別的人，可我希望我在他心目中的樣子依舊是美好的，而不是醜陋不堪的。
無計可施的我直接提了離婚，當時正在吃飯，他愣了一下，欲蓋彌彰地端起旁邊的水，手腕有點抖。
我突然有些後悔，為什麼不能等到吃完飯再說。
“為什麼？”
“我好像對你沒感覺了。”
他沉默了會兒，問：“從什麼時候開始的？”
我一直有感覺，怎麼會知道答案，只能含糊其辭：“就這大半年吧。”
他不知道聯想到什麼，怔了好久。
我看到他眼裏洶湧的澀然，心跳突然停了好幾秒——大半年前，我母親剛離世。
或許他會以為，我是因為愧對父母才無法面對他。
我好想抱住他，說不是這樣的，我對父母有無限愧疚，可我不後悔當初和他走到一起。
但迫切離婚的心思深深克制了我，我僵直地坐在原地，默認了他的想法。
當天晚上我們分房睡了，他去了次卧。
我有點睡不着，沒有他的體溫，每一分每一秒都是煎熬。
第二天起來，他似乎還想挽回，說不相信我不愛他，執拗地像個毛頭小子一直追問正確答案。
我說不出答案，只能故作冷淡地重複我不愛他了。
我們僵持了一個月，期間吵過鬧過，直到一次我狠着心對他吼：“每在你身邊多待一秒，我就多恨自己一分！如果沒有你，媽就不會鬱鬱寡歡生病致死。”
吼完這句話我並沒有想像的痛苦，但渾身的力氣就像被掏空了一樣，再也發不出任何聲音。
我知道，他會放我走了，誰叫他愛我。
可我的靈魂也好像跟着風飄走了，只剩一具麻木空洞的皮囊。
我不完整了。
三天後我們就領到了離婚證，財產分割沒有任何爭議。我本想什麼都不要，但這樣會讓他懷疑，所以我拒絕了他凈身出戶的提議，要了一半財產，股權折現給我。
錢是個好東西，至少我要給爸留一點，還要給自己留一點去療養院的錢。
我選擇了一個離家很遠……不，是離傅書濯的家很遠的療養院，我怕記憶錯亂后的我會不知不覺地跑回來。
療養院離他有一千多公里，我應該是跑不回來了。
我偷偷藏了好多他的照片，還帶走了兩件他的襯衫，他襯衫那麼多，應該不會發現。
療養院的生活很好，畢竟我錢給的夠多。
住在這裏的人多是身體抱恙，只有我看起來十分正常，但只有醫生和我知道，我是離死亡最近的那個人。
醫生說我意志太消沉，即便吃藥也控制不住病情發展。
我喪失了生的慾望。
在一起十七年，時間早就把他和我融為一體，失去靈魂的我痛不欲生，我每天都想早早去見閻王。
醫生說我已經好幾次說著說著就忘記了上一秒說的話，說我明明拿着手機卻還到處翻找，說我拿着削皮刀要去削香蕉的皮。
可笑，誰規定香蕉皮必須手剝？
醫生還說，我每天都在撥一個號碼，偷偷罵他傻逼，然後說對不起，說我愛他。
但我知道，他不會聽見我罵他，也不會聽見我的示好。
因為在走之前，我偷偷用他的手機把我號碼拉黑了，他根本接不到。
這天，我對護士發脾氣了，真的很對不起，可我控制不了。我只是想要一個玩偶服，我交了那麼多錢，應該可以買很多個玩偶服。
醫生替我弄來了，我很高興。
我穿着悶熱的玩偶服站在療養院門口發傳單，對每個人路人說歡迎來住，他們罵我傻逼。
我好氣，可旁邊的護士姐姐好像更氣，都氣哭了。
但我要給他賺520禮物的錢，520就要到了，大學生都愛攀比，我不能讓他丟面兒。
別人有的，我男朋友也要有。