遲憶山東兄弟――紀念好兄弟張樾

遲憶山東兄弟――紀念好兄弟張樾作者――江洶（真名江晨）今日，不是重陽節，今日，只是一個與重陽節無關的日子，確切的說，今日是二零零九年的十一月二十號。

而我在今日，卻要紀念剛剛逝去不到一個月的重陽節，紀念一個在今年重陽節剛剛逝去的胖子，是的，他是胖子，幾近二百斤的體重，完全可以證明。

最主要的是，他――張樾――胖子――是我的好兄弟。

胖子是山東人，典型的山東大漢，甚至可以說是山東大漢中的突出代表。

胖子逝去的時候，還不滿二十二周歲。

這個世界太瘋狂了！這是我時常掛在嘴邊的一句話，多數情況下，我說這話的時候心情必定是不甚理想的。

而今夜，我再一次的在內心喊出了這句話，喊得很大聲，很真切，只是跟往常一樣，除了我之外，再沒有第二個人能夠聽到我的喊聲，當然包括他――張樾――胖子――我的好兄弟。

另一個念頭告訴我，他今夜能夠意外的聽到我的喊聲。

剛剛上了qq，從一個非常親密的友人口中獲知了一個足以讓我震驚的消息，那就是，我曾經的好兄弟張樾在今年陰曆九月九日的重陽節突發心臟病去了。

去哪裏了？去流浪了？是的，胖子這傢伙喜歡流浪，事實上這一次他也的確去流浪了，但他這次流浪的地方是天堂！一切不該來的常常都來得太快。

一切不該發生的常常都無聲無息的發生。

我怎麼也不敢相信胖子真的去了，記得今年年初的時候，我還跟其視頻了很長時間，電腦屏幕中的胖子一臉壞笑的樣子，跟其胖墩墩的體形十分相稱，或許那該是一種陰笑吧，陰笑是胖子習慣的笑容。

自打那次視頻之後，我跟胖子的聯繫越發的少了起來。

大半年下來，聯繫的次數加在一起不超過五次，且都是在qq上碰到的，且每次都是那麼草草兩句，與其說是聯繫，不如說是各自在抱怨自己生活中的困境。

發展到後來，因為我要忙於其他事物，沒什麼心思在qq上應酬，竟然忽略了胖子的兩三次留言。

時光輪轉，時間流動，人生變幻，人生殘酷。

胖子重陽節去了――這個突如其來的噩耗，迅速勾起我腦海中與胖子有關的一切，勾起那些曾經深深沉溺過的畫面，勾起我和胖子之間那份曾熾熱燃燒過的兄弟情。

毫無疑問，這是回憶，更是殘酷的回憶，這種回憶向來是為折磨人而來的，我現在卻不得不明知故犯似的，深深沉陷進去。

――胖子，你還記得我們第一次相遇的情形嗎？那時，我們共同在四川的一家藝術學校學習編導，共同成為那裏的新生。

那該是一個黃昏吧，我在回寢室時遇到了你，頓時就被你那顯眼的體形給吸引，於是主動與你搭訕，還輕微的調侃了幾句。

後來，你便三番五次的來到我所在的寢室，再後來連我也沒想到，我們之間的關係會越發親密，甚至於你連藏着掖着的暗戀對象，都會偷偷摸摸的告訴我，讓我幫你出謀劃策。

印象中那是個來自西藏的女生，長得挺不賴，至少配你的話，完全是你大福了。

胖子，你丫到底記不記得啊？――胖子，你還記得我們一起導演話劇的情形嗎？或許是年輕氣盛，那時，我一直堅定的把理想定格在導演這個看似很高貴的位置上。

我永遠不會忘記你對我稱頌的那幾句話，你說，我會成為一個出色的導演。

你也會夸人？確是稀奇，因為稀奇，所以格外值得珍惜。

胖子，你丫到底記不記得啊？――胖子，你還記得我們一起租房子的情形嗎？那時，我因為厭倦了學校的環境，更為了當時的女友，十分迫切的希望在校外租房。

於是乎，你陪着我跑了小半個城市，並表示願意出錢跟我們一起租房（前提是不當電燈泡），終於在一個叫藍田的地方租到了一套房，是五樓還是六樓？可惜，我已經記不大清楚了，只知道藍田，因為“藍田日暖玉生煙”，真是個不錯的地名，雖然只是一個小鎮。

可惜之後你沒有住進來，在那裏的大多數日子都是我一人獨居的，那段時光，真的很寂寞和難熬。

我說胖子，你丫到底還記不記得啊？――胖子，你還記得到藍田給我慶生的情形嗎？有你，有小弟，還有“她”。

雖然人不多，但很溫暖，真的很溫暖，那日我喝了不少酒（都是啤酒，我不喝白的，你丫要喝，可惜我沒買）。

醉酒過後自然是瘋言瘋語，你一句我一句他一句，胖子，估計你還不知道吧，我以前真的很少喝酒，一年喝一次啤酒都是奇迹了。

自打認識你之後，紀錄就在你那裏誕生了，並保持到現在。

我說胖子，你丫到底還記不記得啊？――胖子，你還記得離別的那些畫面嗎？一次？哦，不，兩次？記不得了。

反正當時心裏挺不是滋味，另外可以確定的是，每次離別幾乎都是你送的我，你送我去陌生的遠方流浪漂泊。

我就納悶了，怎麼就輪不到我送你一回？流浪的滋味真的很不好受，相信後來當你體會到流浪的心酸和艱辛，對這話應該不會持否定的態度，更不會硬着頭皮跟我死磕。

我說胖子，你丫到底還記不記得啊？“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。

遙知兄弟登高處，遍插茱萸少一人。”

唐朝王維的《九月九日憶山東兄弟》，實在太熟悉不過的一首詩，相信以胖子的文化水平都能完整的背出來（能不能一字不錯的默寫，估計是個未知數，胖子若是知道我這麼損他，非罵我不可）。

現在忽然想起這首詩，我不由得再次發現，有些事物當真是巧合的緊，我這篇紀念，算不算是在憶山東兄弟呢？可惜，直到今天我才得知噩耗，不然當真應了詩題《九月九日憶山東兄弟》。

為何就那麼巧呢？胖子為何偏偏在重陽節那天離開呢？其實，這些都不算什麼，真正巧合的是，胖子在離去之前那些稀奇古怪的行為，現在回想起來我都覺得后怕。

我怎麼都想不明白，就在今年，胖子還在的時候，qq的“個性簽名”上總掛着一句分外詭異和醒目的話――大家都死了沒？沒的話，別忘了清明節給我燒點紙錢。

非但如此，胖子的qq空間內總有一個醒目的標題――墳墓。

還有，胖子更是寫過不少與墳墓有關的詩歌。

或許一切都是巧合吧，卻巧合的那麼不可思議，讓人驚愕不已。

至少我之前根本無法理解胖子的那些行為，全當是因其生活壓抑所致。

可現在，我雖然還不理解，但我開始覺得胖子是個很坦蕩率性的男人。

事實上，胖子本就是這樣的一個男人，喝酒坦蕩，說話坦蕩，尤其是喊叫着“兄弟”時的那樣子，更是坦蕩，君子坦蕩蕩，小人常戚戚。

胖子，你丫原來還是個君子呢！說真的，寫這篇文字前，我的心情很不好受，彷彿整個人猛地受到了某種震蕩，因為胖子的突然離去和離去的無聲無息，更因為胖子離去的時候實在太年輕，不到二十二周歲，正是青春年華，人生奮鬥的大好時段。

“好好的一個人，健健康康的一個人，怎麼說去就去了呢？”這句話我早就聽厭了，如果要怪，那就怪命吧，或者怪天，所謂天地不仁以萬物為芻狗，天要你去，你又奈何？在寫這篇文字的時候，我的心情確是異常的平靜。

告訴我這個噩耗的友人，說她哭了，好像還哭得挺久。

我能夠理解她的心情，但我沒有哭泣，我沒有掉下一滴眼淚，因為我是男人，更是胖子的兄弟。

認識胖子到現在，我就從未見過胖子哭泣，只有那麼一次，因為某部曾經叫億萬中國人落淚的電影的緣故，胖子被感動的眼角濕潤，但也並未流下熱淚。

看過電影后他想起了他的父母，也就是他口中時常念叨的爹娘。

（胖子，你丫想讓我掉眼淚嗎？我偏不掉給你看。

）

方才又一次去了胖子的qq空間，人去樓空，好像那裏有他人在打理，空間上方赫然正是重陽節的花紋圖案。

相冊里有上百張胖子的照片，有的是在寺廟裏照的（胖子喜歡那種地方，還口口聲聲說自己乃佛門弟子），有的是在學校寢室照的，高中或藝術學校（可惜沒有我和他的合照，那時我們估計光顧着抽煙喝酒，顧着商討如何幫他追到西藏的那個女生），有的是在流浪時照的，地點是浙江橫店，我曾經告訴過胖子，說他適合做一個特型演員，估計他真的跑到橫店做過一段時間特型演員（至於成果如何，應該不太樂觀吧）。

日誌不多，有文字的，幾乎都是分行的短詩。

這玩意，胖子多半是受我影響，當初我跟胖子在一起的時候，就喜歡玩一些分行的文字，抒發一些莫名其妙的情感，事實證明，這些情感往往越抒發越讓人煩悶。

胖子的日誌中，有篇叫《樹》的――我是一排林蔭樹＼在路的兩旁默默佇立＼車水馬龍的日子裏＼總不會被人提起＼我便是如此平凡＼在平原、山地＼都有我的足跡＼我嚮往沙漠戈壁＼你是那高貴的楠香木＼生長在富貴的南方＼一年四季＼綠葉不凋＼芳香四溢＼總有蜂蝶將你圍繞＼你高高在上＼我目不可及＼我是一排林蔭樹＼在如此平淡的秋風裏＼凋零、囈語＼只期望在開春的日子裏＼沙漠、戈壁＼多一點我的足跡。

看了這首詩，我終於確認，胖子一直在內心堅守着只屬於自己的一塊土壤。

一直以來，胖子在那塊土壤上栽種着不少不為人知的情感和生活細節。

丫的，胖子，是的，你是一排林蔭樹，只要你願意，你甚至可以成為一片森林。

只希望天堂里有森林，有草原，有雲朵，有陽光，有楠香木――不高貴的楠香木，能夠被你親眼目睹，近距離凝望，如果你願意，你甚至可以坦然的伸出雙手，將那楠香木摟抱在懷裏，用你粗壯的枝幹。

這時，我再次看到了胖子的另一篇日誌《原來，這就叫過日子》――太多的屈辱＼太多的榮耀＼真搞不懂＼受了那麼多苦還能笑＼這麼拚命的活着＼累嗎？與其說這是日誌，毋寧說它是胖子一時的發泄和抱怨，無法用語言表達，便只好藉助文字。

累嗎？答案是肯定的，累，生活本來就很累，話說回來，生活若是不累，那還叫生活嗎？因為累，所以有滋有味，因為累，所以熱愛生活，因為累，所以知道珍惜生命，知道生命有時候真的很脆弱。

脆弱的――如同今年剛剛逝去的那個重陽節！罷了，罷了，罷了，重陽節已逝，我跟胖子註定了再也無法相聚，無法在一起喝酒抽煙，無法在一起吹牛皮侃大山。

“大家都死了沒？沒的話，別忘了清明節給我燒點紙錢。”

胖子，你真的需要紙錢嗎？無論如何，以後的清明節和重陽節我都會想起你的吧。

你丫的，一下子讓兩個節日在我心目中的樣子發生改變。@ya

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