第八十四章

2018年9月。

學業已然荒廢許久了，我考上的是一所大專院校，至於專業，自然是母親選擇的，我並無選擇決定權。

因為在一個強勢的母親眼中，我是不可以有自己思想和喜好的，她會告訴我她是過來人，她給我選擇的都是最好的，她還會告訴我這一切都是為了我好。

“為你好”這句話，在大多數父母的眼中，定然是神聖偉大又感天動地的，然而在孩子眼中，不過是束縛捆綁人生的枷鎖。

甚至有些父母會常常以“要不是為了你…”這樣的語言結構去造句，列如會同孩子說“要不是為了你我早跟你爸離婚了”“要不是為了你我至於整天累死累活的賺錢嗎”。

恰巧我母親便是這樣的父母，她甚至還告訴我，如果不是為了我，她可以改嫁的更好，如果不是為了我，她可以移民去過她想要的生活。

她一再的強調她為了我犧牲和放棄了許多，一再強調她生養了我，我該對她感恩戴德，一再強調是我阻礙了她奔赴更好的生活。

可我的出生與存在，我並沒有選擇的權利啊。她同我父親之間，不過是一瞬間愛的熱火朝天死去活來，然後就隨意的創造了一個生命，生了我這樣一個孩子，以此來證明她們感情的濃烈和堅定。

我相信她們在決定生下我之時，完全沒有考慮過父母這樣的身份，代表了什麼意義，更沒有考慮過該怎樣去扮演好父母的角色。

在她們眼中，生孩子不過是領養一隻小狗小貓，只要給口飯吃餓不死，有個地方住，我就應該舔着臉衝著她們搖尾巴。

而對於她們離異，本身我並沒有受到什麼傷害，並且我是很贊同的，可是他們偏偏硬要將我置於一個尷尬可笑的位置上去。

母親常常會用一句“你跟你那個爹一個德行”當做口頭禪，來發泄解釋自己在生活中的不順心和對我的不滿，好像看見我就如同看見了我父親一般。

父母雙方的親戚也會對我有芥蒂，告訴我“你沒有一個好的父母，今後就該自己努力。”

似乎父母婚姻不幸，也連帶着我的人生也跟着不幸了一般，並且將父母的所有過錯，都推卸發泄到我的身上。

我的生活骯髒的，就如同垃圾堆上飛着的蒼蠅，就好像露天廁所牆壁上爬滿的蛆蟲。

可當我訴說我的痛苦與不幸之時，大多數人會認為這是我的矯情，會告訴我這是我心理承受能力太差。

沒有人可以理解我，那些斥責我矯情和心理承受力差的人，若是能夠走一走我來時走過的路，興許還沒有我堅強呢。

可幸好，我還有宋老師，她是不幸中的萬幸，她是垃圾堆旁盛開的一朵鮮花，是露天廁所上，洗滌污穢的一場春雨。

她的話我都聽，她的愛是動力。

……

新學校，坐落於距離家鄉不遠的一座城市，同樣是碧空如洗的天兒，和明媚耀眼的陽光。

別的同學大都極其歡喜和好奇，可我卻沒有絲毫興趣，或許這是她們自己選擇的學校和專業吧，也或許她們真的很熱愛校園生活。

然而對我來講，在哪都一樣，我甚至不明白我為什麼要來這所學校，大概就只是為了活着而已？

因為母親告訴我，我若不聽從於她的安排，便要斷了我的生活費，並讓我從她的房子裏滾出去。

以我高中畢業的學歷以及每天擺爛的能力，定然是沒有辦法獨立生存下去的，所以我或許只是迫於母親的威脅和逼迫下才來到這裏的。

對於什麼人生目標，未來規劃，理想和喜好，我都是沒有的，甚至於感受快樂的能力，也在早些年便已然喪失了。

如今的苟活不過是為了等待宋老師同我和好，而活下去的動力，也只有隱隱約約感受到的，她那一點點搖擺不定若隱若現的愛，加上自我的麻痹和安慰，時刻提醒告訴自己：她是愛我的。

以此支撐到了今天。

有時候會怨恨她的拋棄與殘忍，甚至會後悔與她的相遇。可轉念再一想，若是沒有她，或許我支撐不到今日。

她是救贖也是劫難，她使我痛苦也使我堅強，她是壓死駱駝的最後一根稻草，但，或許也是支撐房梁坍塌的最後一頂支柱。

我的愛很矛盾吧？對於宋老師的情感如今好像是愛恨並濟，模模糊糊表達不清，我自己也琢磨不透…