變化

我想我應該是有變化了的。

很多次都明顯的感覺到，當年那種初出茅廬時的銳氣逐漸被蹉跎沒了，頭上的角也慢慢被磨平。

出社會的時間越長，就越不敢隨意的尥蹶子。

有人說，“你都變得我不認識你了，你不像是不敢隨便尥蹶子的人啊。”

有人說，“你脾氣壞一點挺好，不要改變。如果你變了，大概身邊的人都會不習慣了。”

還有人說，“我發現你這脾氣怎麼變好了？這可不行啊。要多見見你了，你就應該脾氣壞一點才好。”

話，好像都是好話，就不知道為什麼怎麼聽着那麼彆扭。

好奇怪啊，我就該是那個樣子的嗎？難道我不能溫柔點？

晴朗海月在《原諒，當初不懂愛你》時里說，“其實我一直想保持單純，七八歲時候的單純，那個時候，每天都是鮮花太陽，糖果花衣裳，一天到晚快快樂樂的，可以什麼都不想。”

我一直在這樣做啊。

23歲的時候，總覺得25歲再長大也來得及。

25歲的時候，覺得28歲的時候再長大也不算太晚。

後來，來到了30歲，終於發現一直抗拒長大的自己竟然一事無成。

於是，開始着急啊，焦慮啊。迷茫啊，費解啊。可是還有點小歡喜啊。

至少，在保持快樂這件事上，我算是做到了極致吧？儘管這份快樂十分膚淺，自私又廉價。儘管有時候，我也並不是真的那麼快樂。但是，這又有什麼所謂呢？我總會找到一種方式，一種適合自己生存並不讓自己那麼為難的方式。

在是否要進入成年人的世界這件事情上，是否能與自己好好和解這件事上，我與自己爭鬥了十年。耗費了我許多力氣。我沒辦法說的清楚這十年我是怎麼過的，我把它統統歸結於渾渾噩噩。

就像一個嗜酒成性的酒鬼，分不清白晝和黑夜，分不清黎明和黃昏。終日沉溺在自己的世界裏，不聞窗外事，卻時時感嘆甚至想要批判這個世界的醜陋與虛偽。

有人管這叫幼稚。好吧，你說幼稚那就幼稚吧。

有人說，“你都這個年紀了，怎麼還是沒長大？”

有人說，“有時候真羨慕你，這個年紀了，想法還那麼天真。”

我笑了。

不知道是笑說這些話的人，還是在笑自己。

反正，我沒辦法回答這個話題。

或許，你們也跟自己鬥爭十年，大概就能明白了。

我把這十年的征途叫做固執。

直到有一天，我突然告訴自己說，“沒關係，即使你長大了也依然很可愛。好好享受成長吧，它會讓你變得更好的。你不會成為那些曾經讓你所討厭的人。他們討厭，是因為他們本來就討厭。而你不是。”

或許是，我真的累了。腦海里的兩個小人打了十年，他們也疲憊了。

或許是，我真的想開了。擁抱這個並不怎麼完美的世界也並沒有想像中的那麼困難。畢竟我也不是那麼完美。

或許是，我真的想跟過去的自己做一個和解。即便跟現在的自己意見相左，但依然是我身體裏不可分割的一部分。

我不知道自己屬於什麼產品。

說我早熟吧，也會有人覺得我的很多想法不符合我當下的年齡。總是時不時的透露出幾分少年老成的味道。

說我晚熟吧，也會有人覺得我的很多想法不符合我當下的年紀。總是那麼異想天開，愚蠢且固執。成年人的人情世故狗屁不通。