可惜，我不願意

我把我的悲傷，通過文字去宣洩，去吶喊。這樣會使我好過一點兒。

我把我的期待，通過文字去暢想，去實現。這樣會使我快樂一點兒。

我希望，有一天人們能夠看到我的文字。卻又特別不希望真的會有那麼一天。

我希望，看到我文字的人們能夠讀懂我那些凌亂而又無厘頭的表達，卻又不希望他們之中真的有誰能夠感同身受。魯迅先生說過，“人類的悲歡並不相通。”

我希望，有人能夠說，“嘿，你寫的東西可真好。”卻又不希望真的會聽到這樣的話。心裏埋藏着期許，眼眶裏卻只裝得下失望。

如果真的有人覺得我寫的好，那不是因為我真的會寫。而是我那些凋零的時光里被揉碎的血肉掰開了再刻進骨子裏，疼痛的無法呼吸，只能尋求自救的一種方法。

我沒有辦法自我治癒，我給不了自己溫暖。所以，我只能通過這樣的方式讓自己稍微好過一些。在生活中，也能看起來正常一點兒。

如果不是不得不把自己調成靜音模式，我想我大概想不到用這麼浪漫的方式去釋放那些悲涼的底色。

這個世界上，總有人活的很敏感，也總有人活的沒心沒肺。

可是為什麼，我偏偏是敏感的那一個？

如果你看了裏面的故事，請你不要問我為什麼要這麼小題大做，無病呻Y。

我只能告訴你，有時候，敏感的人活的就是那麼辛苦。

那些異於常人的想法或許能夠成就一部分人，但同時也能毀滅了他們。

偶爾我也會這樣問自己，如果我也能跟這個世界上大部分的正常人一樣，是不是我就可以活的不那麼辛苦了？是不是我就可以好受一些了？

如果我也願意過的糊塗一些，如果我也願意跟着前人的腳步不帶思想的往前走，是不是這一生就會看起來順遂一些？

可惜，我不願意。

我不願意糊塗，也不願意跟着前人的腳步去複製他們的人生。

我能接受平凡，但是我接受不了束縛。

我可以很平庸，但是我不能死於現在。

因為現在，或許花開正好。

塞林格說過，“長大是人必經的潰爛。”

所以後來，我們都變了。

我們不再躊躇滿志，而是謹小慎微。

我們不再豪氣雲天，只道人情世故。

說不清是歲月的蹉跎，還是現實的打磨。

總之，我們變了，都變了。

遺憾嗎？好像挺遺憾的。

可是，真的有那麼遺憾嗎？卻好像又沒那麼糟糕。

何況，改變本就是常態。

就如同周杰倫唱的那樣，“那薄如蟬翼的未來，經不起誰來拆。”

有人說，如果青春是一種色彩，那就該是色彩斑斕的。但是我的青春並沒有太多的色彩，大概是因為從小成績不優異，長相也一般的緣故。

哦，對了，性格還帶有一些古怪。當然，我自己並不這麼認為。

小時候我媽除了不理解我為什麼學習成績總是比別人差之外，她也很疑惑我為什麼不能像其他小朋友一樣活潑可愛又愛笑。

我也非常疑惑，小小的腦袋，大大的問號。

為什麼我非要跟別人一樣呢？我就不能只是我嗎？

我成績不好，但是我知足呀。

我不活潑，但是我聽話呀。

我不可愛，但是我省心呀。（我自己是這麼認為的。至於我爸媽是不是也這麼認為的我就不知道了。）

父母們好像都很希望我們能成為一個正常的普通人，然後在這個前提下還能有點兒不錯的成就，這樣就更好了。覺得往後餘生，我們都會前途順暢，幸福美滿。

可我們好像，只想自己成為那個想要成為的自己。

可以優雅，可以瘋癲，可以懂事，可以任性，可以很上進，也可以很頹廢。不管是以哪種面貌存活於世，總之不是任何人希望的樣子就是了。