第十五談：家庭教育的十個誤區

我認識一位在監獄工作的母親，她直言不諱地告訴我，你們學校的管理方式確實讓我擔心，我希望你們採用更為嚴厲的方式，最好將我的女兒關起來。在監獄不想逃的犯人就不是犯人，在你們這裏不想逃的學生就不是“問題少年”。

她的女兒出現了嚴重的早戀，而那個男孩恰恰又是一個有着嚴重不良行為的少年，並在她所在的監獄關押過。於是她也以監獄司法的思維模式，一度採用了監獄的管教模式，把女兒關了起來，完全與世隔絕，效果是可想而知的，她最後把女兒送給了我們。我告訴她，可能你的管教方式正是你管教不成功的“死穴”。

做父母的都是按照自己對生活的理解來教育孩子的，他們往往很少設身處地去理解孩子的行為。因此在教育子女的過程中，也帶有很強的主觀意願，最後走入教育方式的誤區。

教育方式有哪些誤區呢？

一是威脅：如果你不按我的要求去做，那絕對不行！

孩子應該無條件地聽大人的話，並認為這是教育中最重要的原則，也是無須討論的問題。孩子聽父母的話是天經地義的事，我走的路比你過的河還要多，沒有大人不是為了孩子好，不能縱容孩子，否則他們就會對大人為所欲為。因此在與孩子發生衝突時，孩子必須聽父母的，絕不允許出現叛經離道的事發生，一旦孩子出現反抗，父母就使出自認為是“殺手鐧”的威脅來“你要不聽就是不行，要不就給我從家中滾走”。

心理學家：發誓不再喜歡自己心愛的孩子，算是一種最嚴厲的警告，其實這種管教方式也是一種不起作用的威脅。孩子們靈性很高，反覆使用就會讓他們感覺到這種威脅是假的。而且，孩子被大人欺騙了一次，不信任的陰影會長久地留下來，父母在他們的心目中就成了說謊者。因此，應當換一個效果好的說法：“媽媽是喜歡你的，但是，你現在的行為媽媽不喜歡。”那顯然要好的多。

二是放縱：你想幹嘛就幹嘛，別來煩我。

孩子大了，學習我們也輔導不了，父母只要給孩子創造了條件，成不成才那是他們自己的事，我們幹嘛要那麼緊張？再說孩子自己也應當學會解決自己的問題，他們遲早要過大人的生活，那就讓他們儘早獨立起來吧！所以這樣的父母往往採取較為放縱的管教方式，照常打麻將，照常看電視，甚至女兒把男孩子領回家也熟視無睹。

心理學家：任何時候也不要讓孩子們覺得，你對他們的行為無所謂。一旦讓孩子發覺你無所謂的態度，他們就會馬上來驗證這是不是真的，於是就開始模仿壞的行為，看看會不會因此招致批評，這種後果是很糟糕的。正確的做法是拋棄這種無所謂的態度，即使孩子的行為你很不滿意，也要與他們建立起友好的關係。碰到這種情況比較恰當的做法是告訴孩子：“我們在這個問題上的意見截然相反。但是我想幫助你，因為我喜歡你。你可以在任何需要幫助的時候來找我出主意。”

三是偏頗：孩子的任務就是學習，其他什麼也不要管。

前途決定一切，現代社會是以考上大學作為家庭教育成功的最後評價標準，因此家庭教育要緊緊圍繞這一出發點和落腳點。那麼在繁重的學習壓力面前，孩子只要學習好就行，沒必要關心其他，也不允許孩子分心。父母為此作出了巨大的犧牲，不讓孩子染指任何一件課外活動，當然也包括家務，父母陪讀，起五更睡半夜，接送孩子，可是偏偏有些孩子認為，這樣的家庭並不幸福，父母太冷漠殘酷，是他們把自己變成一架機器，奪走了本屬於自己的那份快樂。

心理學家：可憐天下父母心，過高的期望值與現實往往並不成正比，任何封閉的學習空間是不存在的，我們為什麼要把孩子的自由一點點地剝奪呢，別忘了“溫室效應”，過分苛嚴管教往往難以讓孩子們理解和接受，搞不好還適得其反。

四是嬌慣：孩子就是孩子，什麼也不必做，一切有我。

父母的想法：孩子應該得到最好的東西，童年是短暫的，因此要讓它成為美好的，不應該讓童年充滿道德說教、出現失敗和不滿意，我們要儘力讓孩子擺脫困境和不愉快。於是大人就這樣樂此不疲地去揣測並滿足孩子的所有願望。這在許多家庭中普遍存在，被父母視為掌上明珠的孩子，很多從父母的態度上感受到自己的特殊地位，只有極為少數的孩子會感謝父母的寵愛，而絕大多數的孩子將會養成驕橫跋扈、不可一世的生活態度。

心理學家：一般來說，被嬌慣的孩子很難適應未來的社會和生活。在人格形成以後會出現一系列的問題。儘管父母為孩子做到了面面俱到，而孩子們卻並不感到幸福，相反，孩子們在這種“飯來張口衣來伸手”的家庭，會感到一種壓抑、不滿足、孤立、寂寞。孩子的性格將很快被扭曲。明智的做法是對孩子說：“試試自己做吧，如果做不好，我們會很樂意幫你的。”

五是盲信，過於信任孩子，我的孩子從不會騙我。

父母的想法：孩子是我們生活中的主要組成部分，他是那麼乖巧，可以與他無話不談，他簡直就像成人一樣能夠理解我們。

心理學家：孩子為取悅父母可以做任何事情，因為爸爸、媽媽對他們來說是世界上最親近的人，為此孩子甚至能夠放棄與同齡人玩耍的樂趣而捲入成年人的複雜世界。因此他們自身的問題卻總是懸而未決。

六是拜金：金錢至上，投入的錢越多，接受的教育就越好。

父母的想法：因為我們的經濟狀況很拮据，沒有能力來嬌慣自己的孩子，不得不經常拒絕他們的要求，甚至他們的穿着都是舊衣服。總之，似乎只要我們有了更多的錢，就能夠成為幸福的父母。

心理學家：愛是金錢買不到的，這聽起來像是老生常談，可現實確實如此。生活中高收入家庭試圖努力來滿足孩子的一切願望，但低收入的父母不必為不能滿足孩子的所有願望而受到良心的折磨。實際上，溫情、關愛、一起玩耍、相互溝通對孩子來說比鼓囊囊的錢包更重要。需要澄清的是，能夠讓孩子感到幸福的絕非金錢，而是他感覺到他對父母是最重要的。

七是苛望：望子成龍、望女成鳳，我的孩子現在就如此聰明，將來一定成功，我不能讓他錯過這些機會。

父母的想法：我們這輩人有許多在童年就幻想過跳芭蕾、彈鋼琴、或者打網球，但沒有機會。現在有了條件，我們就要讓孩子接受最好的教育。至於孩子現在是不是喜歡沒關係，今後等他們長大了，就會懂得大人們努力的初衷。

心理學家：遺憾的是，孩子們不一定懂得父母努力的良苦用心。大人們在自己想像中勾勒的美好前景往往被孩子們的抵觸情緒所打破。孩子小時候還可以聽大人的，當他逐漸長大后，就有衝破父母感情牢籠的願望和抗議行為，甚至鬧得不可開交。明智的父母在給孩子安排必要和有用的功課的同時，要留出時間給孩子處理自己的事情。

八是嚴厲：親吻和諸如此類溫情脈脈的東西對孩子似乎不那麼重要。

父母的想法：對孩子愛撫、擁抱、親吻，這些沒有時間也沒有必要。甚至還擔心童年時的溫情會影響孩子長大后的性傾向。主張不要什麼擁抱和親吻，與之相比還有更實在和更嚴肅的事情可做。

心理學家：不同年齡層的孩子都渴望溫情，它有助於孩子們意識到自己被關愛，增強自信心。但要注意分寸和場合，過分強加的關愛可能會把孩子們嚇跑。

九是隨意：行不行，這要取決於情緒。

父母的想法是：工作上的不順心、家庭關係不和，大人們隨時都有可能把這種情緒發泄到孩子們頭上，並認為這無關緊要，只要隨後請孩子吃一頓或者給他買許諾了很久的玩具，就足夠能把孩子哄高興了。

心理學家：父母應該讓孩子明白，父母會為他們的良好行為感到高興，也為他們的不良行為而失望，這有助於孩子們樹立堅定的人生價值觀。而大人們出於自私的念頭和受情緒的影響，今天允許這樣，明天又不允許，這會給孩子造成錯覺，認為他所做的一切無所謂正確與否，關鍵是父母的情緒。如果情緒失控的習慣改不了，應當事先跟孩子打招呼：“我情緒好的時候，你不能為所欲為；當我情緒壞的時候，請你能夠寬恕我。”

十是放棄：對不起，我根本沒有時間來照顧你。

父母的想法：我們的工作任務繁重，孩子上學、放學要接送，回家還要做飯、洗衣、買各種必需品，哪有時間來陪孩子玩耍和讀書？

心理學家：大人常常會忘記一個簡單的道理——既然把孩子生下來了，那就應該為他們擠出時間。如果孩子們經常聽到父母沒有時間照顧自己，自然就會發生感情轉移。建議工作繁忙的父母，哪怕是晚上也要儘可能抽出半個小時，坐在孩子床上，陪他說說話，講個故事，或者讀讀書，與孩子交流時間的長短本身不重要，重要的是交流本身的質量。

關鍵是要讓孩子明白大人要求這樣做的道理。否則，就會出現大人在場百依百順、規規矩矩，大人一轉身就鬧翻了天。正確的做法是樹立信任優於苛嚴的觀念，必要時可以對孩子這樣講：“你現在先按我說的做，晚上我們找時間，再來心平氣和地討論為什麼這樣做的道理。”