第516章 日記

10月15日，雨

我實在是太開心了。

單單隻是想到她，每一次都能讓我不自禁的揚起嘴角。

我第一次發現，原來“喜歡”這種情緒本身是這樣美好的東西。

不用去考慮什麼，不用去權衡利弊。

我只是簡單而虔誠的喜歡着她，僅此而已。

10月16日，晴

今天母親打來了電話，說讓我見一位女士。

我自然是不願意的。

但母親說父親已經替我約好了。

我着實反感父親這一點都不尊重我的行為。

我認真的跟母親表明了自己的意願，我已經有了喜歡的人。

我知道我不會有可能和她在一起。

這不是什麼小概率的事件。

在數學中，這是不可能事件。

我在看見她的第一秒喜歡上了她，同時也明白了這個事實。

我沒有可能和她在一起，因此我也不會再與任何一位女士在一起。

因為這不單是對這位女士的不尊重，同樣也是對我自己感情的不尊重。

母親是一貫溫柔的，她並沒有說什麼，只是溫聲說了句好，讓我去見一下那位女士，畢竟父親已經約好了，不能輕易爽約。

我答應了下來。

10月19日，晴

我來到了約定的餐廳。

見到了那位女士。

很溫柔的一個人，穿着得體大方，言談舉止十分令人舒服。

我委婉的表明了我來此的原因。

這位女士聞言一笑，說她其實也是被家裏人逼來的。

我不禁有了同病相憐之感。

那位女士言明，自己其實已經有了穩定交往的對象，但因為對方也是一位淑女，還沒有給家裏人說明。

這次來也是因為家裏人說已經約好了，不好放我鴿子。

她着實擁有明亮的人格。

和我交談很舒服。

最後，我和她成為了朋友。

是不是很奇妙？

但我並沒有對她說起我喜歡的她，因為這只是我一個人的事情，我不想與任何人分享。

那座桃花源，只是我一個人的桃花源。

11月1日，晴

這天我見到了這位女士的淑女，同樣是非常優秀的一位女士。

我們一起吃了個飯，同行的還有我的一位朋友。

他好像對這位淑女有好感，我最後委婉而不失犀利的打消了他的念頭。

好在只是淺淡的一點好感。

在長大之後我發現，男女之間的感情其實來得非常容易，同樣的，也十分脆弱。

感情很容易發生變化、轉移和消失。

昔日的山盟海誓和甜言蜜語很快就會變為一地狼籍，凄慘收場。

或許人骨子裏就有喜新厭舊的本能。

我母親喜歡看小說，我幼時也跟着母親看過一些。

也看到了小說中描寫的那種感情。

我曾經一度以為不可能有。

最後我自己親手打破了自己的觀點。

11月5日，晴

冬天太冷了。

我帶着母親去外地度假。

把公司的事情暫時放到了一邊。

畢竟有那麼多的員工在，總不會我度幾天假公司就破產了。

海邊的陽光很暖，澄澈的海水更是讓人在一瞬間放鬆了下來。

我又想起了她。

這麼多天還是沒有什麼進展。

但我一點也不焦急。

或許是從一開始就知道沒有可能，反倒讓自己平靜了下來。

我喜歡這種喜歡着她的喜歡。

11月9日，雪

這次今年的第一場冬雪。

白雪紛紛揚揚，把整片天地都掩埋進了白色的世界。

莫名的，我感覺她會很喜歡雪。

我有點不好意思。

是不是我自己腦補太過。

但這好像是一種很奇怪的直覺，我下意識就覺得她會喜歡雪。

因為她身上也帶着霜雪的清冽感。

……

我竟然出去堆了個雪人。

都是快要三十歲的人了，我怎麼還這麼幼稚？

但那上揚的嘴角很是與我表裏不一的表達着我的喜悅，我堆雪人真的堆的好高興。

像是突然變成了三歲的孩子。

我點了點雪人用黑珍珠做成的鼻子，在心裏悄悄說著，你好難看。

是的，我的雪人堆的一點都不好看。

可能我的天賦並沒有在堆雪人這一方面點亮，以至於母親看到之後都笑了，然後她也親手堆了一個。

我發現，母親好像也變小了。

她的心情這段時間也好了許多。

是因為她嗎？

因為我喜歡的這份喜歡，讓我快樂而喜悅，以至於經常擔心我的母親也放鬆了心情。

我真的真的好高興。

最後，我把雪人的照片用相機拍了下來，好幾層加密鎖到了保密相冊之中，然後才打印出了一張。

在我從小一直寶貝到大的盒子裏有了一些東西。

我做出的永生花，我洗出來的、和她無關卻又息息相關的相片和一些東西。

情這個東西真的好奇妙。

看着這些明明無甚緊要的東西，我的心裏卻像是春風一顧，桃花盛開。

我知道，這都是因為她。

12月15日，小雪

我那個固執又不那麼討喜的父親，終於放棄了逼婚的打算。

可喜可賀。

當然我知道原因。

因為他現在並不能掌控我。

我不喜歡商業，但這並不代表我不擅長，相反，我在金錢資本這個領域可以做得很好，但我還是不喜歡。

我已經不是小孩子了。

他已經沒有了把控我的資本，也不能對我造成任何威脅。

所以他不得不妥協。

不過我也得培養一個繼承人，當然我不會有自己的孩子。

我不會和任何人結婚，也不想用其他手段生一個自己的孩子。

好在我家人口還不算凋零，旁支也有不少孩子，我可以慢慢挑選合適的繼承人。

12月25日，雪

今天是聖誕節。

自從那天之後，我突然發現自己特別關注每個節日。

不管是不是本國的節日。

不像是之前，除了法定節假日給員工放假之外，我要不就是在侍弄我的花草或者看書健身，要不就是在處理公司的事情。

聖誕節自然是不放假的。

但不妨礙公司里的員工都一副期待的模樣。

幾乎人人的手裏包里或者桌子上都放着一個紅蘋果，包裝精美。

我的桌子上自然沒有人放。

我平日裏雖然脾氣還好，但工作中還是很嚴厲的，他們就算是想放也不敢。

我放下了手中的文件，拿上衣服走了出去。

秘書有些驚訝我今天這麼快就下班了。

我便簡單說了一句今天提前下班，讓員工們也去休息。

秘書的高興雖然掩飾的很好，但也很明顯。

我突然想起她有個交往了一年的男朋友，兩個人據說感情很好。

我一向是不過問員工的感情生活的。

但今天不知怎麼回事突然想到了這裏。

我難得沒有讓司機開車，自己坐了一次地鐵，因為錯開了高峰期，地鐵里人不算多。

我來到了一個公園，公園綠化的很好，我坐在椅子上這短短十幾分鐘，便看到了有四五對情侶從我眼前走過。

看着這些舉止親密，無形透露着親昵甜蜜的情侶，我並沒有什麼羨慕的感覺。

我只是突然想明白了。

我為什麼會突然關注起了各種節日。

因為我有了期待。

期待可以與她一起過節日的期待。

我慢慢注視着這燈火人間景象，心中潛藏着歡喜和期待。

我起身站了起來。

……我看到了她！！！

12月26日，晴

我沒有去上班。

我實在不太能控制自己的情緒。

我竟然真的再一次遇見了她……

我從來不信仰任何神明，但自從我遇見她之後，我覺得我有了信仰。

我信仰她。

我找到了我的唯一神明。

我……我……

我真的太過激動，心情久久不能平復下來。

我以為我應該不會再遇見她的。

我在看到她的那刻，直接僵硬在了原地，我不知所措，腿好像是直接被凍住了一般不能挪動分毫。

我的表情還是鎮定的。

因為從小到大，我越緊張的時候越鎮定。

不過我活了近三十年，除了她，並沒有遇到什麼緊張的事情。

我不知道該怎麼做……

我好像在瞬間失去了所有反應能力。

她快要離開我的視線了。

我心裏一悸，立馬抬步追了上去。

我失去了我的從容，不像是優雅的紳士，倒像是毛頭小子一般急躁不安。

我感覺很懊惱。

我在她面前站定，我終於認真看清了她的面容。

但我在第一時間注意到的，還是她的氣質。

清泠慵懶，如雪中蓮。

沉淵黑暗，似夜中星。

有些人，你在第一眼看到的不是她這個人的面容，而是她身上的氣質。

她的眼眸很黑，幾乎是完全沉墨色的那種黑，眼眸裏面似乎有萬載不化的霜雪。

漠然無情，隨意邪肆。

那雙幽深莫測的眼眸懶洋洋的看着我，像是在說，有事？

我還沒有說話，就立馬注意到了她竟然只穿着一件黑色風衣。

我幾乎立刻想把自己身上的衣服給她脫下來，但我不能。

我便輕聲詢問她，是否可以去餐廳一邊吃飯一邊說話？

她可有可無的答應了。

她的眉目之間很是無所謂的漠然視之，整個人都是懶散傲慢的。

我卻更加心動。

無法控制絲毫。

我和她去了一間餐廳，是我常去的一家，裏面的大廚廚藝不錯。

餐廳裏面溫度適宜，我脫下了羽絨服。

她撐着下巴注視着外面的雪景並沒有說話，我知道她是懶得說話。

明明只是第二次見面而已，我卻彷彿已經對她極為熟悉。

我也沉默了一會兒。

面對她時，我的行動總是如此慌亂惶恐，我的言語總是如此蒼白笨拙。

我不知道該說些什麼。

我沒有任何結識人的能力，也沒有任何和商業夥伴之外的人相處的經驗。

尤其是面對她。

或許是我的局促不安過於明顯，她感覺到了。

她側首用那雙墨色的眼眸看着我，恍若天籟的聲音淡淡說道，你有什麼事？

我很難過。

我沒有那些妄念，唯一的渴望只是希望可以認識她，與她做一個能說得上話的朋友。

但剛開始，就被我搞砸了。

我想優雅而紳士的向她介紹我自己，自然而然的和她成為朋友。

但我沒有做到。

我不能再這麼下去了。

我展開了我最柔和誠懇的樣子，對她誠懇而忐忑的說道，我想和她做朋友。

是的，我直說了。

原諒我如此的無力笨拙。

我坦白而認真的說出了我唯一的目的。

我心神不寧，身體挺直，眼睛眨都不敢眨的等待着她對我的判刑。

我恐怕這輩子都不會這麼緊張了。

然後，我便看見她笑了。

霜雪稍融，沉淵初霽。

那是我貧瘠的語言不能形容的美。

我看見她的眉峰微挑，撐着下巴的手指在桌面上隨意的敲擊了幾下，隨後便說道，有意思。

我不知道她同意與否。

但我明白，最起碼她是並不厭惡抗拒我的。

我在第二次與她相處的這短短半個小時，便好像明白了。

我應該是成為不了她的好友的。

那種至交好友。

但我並不沮喪。

因為第一眼我就清楚她與我是兩個世界的人。

若是這世界真的有神明存在，那恐怕就是她了。

我不奢望可以成為她的至交。

我希望我可以認識她，可以與她說話。

偶爾可以簡單聊天遊玩。

便如君子之交一樣。

這是我能想到的最好的結局。

我也不覺得我的這種想法卑微或是如何。

我只是很清楚而已。

我和她一起吃了餐廳的飯。

上帝保佑，我經常吃的這家餐廳大廚手藝好，她看起來還算是喜歡。

我由此發現了她的一個愛好。

她喜歡美食。

在這間隙我與她隨意的聊着天，她一直是漫不經心的姿態，懶洋洋的。

我從來沒有像當時那刻如此由衷的感謝我那頑固的父親。

我小的時候他逼着我學了很多，幸運的是自己還喜歡看書，以至於她隨性而起的話題我不說精通，卻也能接上一點。

我深刻認識到了，學習是一件多少重要而美麗的事。

我與她其實並沒有說多少話。

大多是我在說，我不知道她有沒有聽，但有時她會懶洋洋的應上一句。

我們大概吃了半個多小時的飯。

她最後走的時候，我想要她的聯繫方式。

我到底還是惶恐的。

怕這只是一場夢。

我都不知我什麼時候竟然變得如此脆弱了。

我又後悔沒有開車來，這樣我就可以送她回家了。

但轉眼一想，若是我開車來，豈不是可能就碰不上她了。

這個後果太過可怕。

最後，我小心而懇切的得到了她的聯繫方式。

我好高興。

我真的好高興。

平生從未有過的高興。

。