2022年，潮起潮落

抖音有句凄凄艾艾的文案說：你受的委屈，會有一個人來補償你，讓你受委屈的那個人，也終會遇見一個人，讓他受盡你現在受盡的委屈。這話聽起來很玄乎，但更玄乎的是，它總能得到驗證。

2021年，堪稱我人生的又一個重大節點。原生家庭為了給弟弟買房，急需錢，我被催着“幫”一些，即使我在異鄉無依無靠，迷茫至極，很不情願但也別無選擇，從僅有的2萬元中拿出了一萬，同時也成了家鄉親朋眼裏在外多年沒存款的“壞人”；這一年，四位老人中，僅有的奶奶、姥姥，相隔2個月，先後去世；這一年，遭遇着史無前例的感情背叛，七年的感情選擇了結束，沒日沒夜的獨自哭泣，直到自愈；後來，我在新公司，遇到了小我7歲的男朋友，就情感來說，他對我很好，但在情感中我無法自洽，我糾結着，隔三岔五的提分手。這一年，我經歷了太多了，也改變了很多，這一年，好像我更愛錢了，於是，我開始想法設想的去研究，怎麼樣才能快速掙到一百萬，但後來我被朋友嘲笑了，她說，我想存一百萬，太消極了。她竟然用消極這個詞來形容我的（確實可以算作狂言的）目標。她說，五十萬還差不多，五十萬也得五六年。

更為戲劇的是，他回上海了（之前就職上海公司在成都出差），他面臨換工作找工作的壓力，他和他哥吵架了，吵到了面紅耳赤的程度，他拎着箱子，來到了我的住處，我開始一邊和現男友提分手，一邊關心着前男友的衣食住行。那段日子，我也很糾結，我要選擇怎樣的人生。那個時候，他像個失魂落魄的孩子，像個情感的乞丐，像個惱羞成怒的孩子，他看起來失落極了，我又怎麼可能不管他。遺忘過往的眼淚，收留他，給他溫暖。

他什麼性格，我又怎麼可能不了解。

我知道，他一定會找到不錯的工作，一切順利之後，又會立刻毫不猶豫地把我丟開。即使這樣，我也別無選擇。結果，有些出乎意料，他找到了工作，並且工作了近1個月，也沒有立刻把我丟開，還跟我承諾，今年十月，訂婚。這個話從他的口裏說出來，出乎意料，也是我渴望了很久的，當然，也開心了很久，每天都像“守得雲開見月名”的感覺，或者形容為“翻身農奴變主人”，或者描述為：終於，我也可以在上海穩定的有一個“家”了，我也和愛了很多年的人，要結婚了……那種愉快的感覺，大概怎麼形容都不夠貼切，彷彿，那短暫的一周的時間，是我這幾年以來，最沒有負擔的簡單的愉快吧。

但我也知道，猶豫、不確定、將就，彷彿就是我們感情一直以來的底色，我知道，10月，雖然只有10個月，但對我來說彷彿一生那麼遙不可及。

後來，他去他哥家住了一周半，他上班加班很嚴重，加班的那周，我去給他過了生日。

後來，他和他哥的感情變得很好，他哥幫他托關係尋找一些工作機會，他哥跟他指點生活的方向，他又把他哥當成了崇拜的“神”，他再一次把我放在最後。他沒有告訴我在和他下班後去喝咖啡，也打了很多電話，他回復說“有事”，可是他說的，下班后，我們去泡澡啊。我連着給他打了很多電話，他回來對我發脾氣，說我打電話讓他很煩。他說，我總是盯着他，為什麼不能把關注點放在自己的能力上、自己的發展上，他說我讓他壓力很大，我把所有的壓力都推給了他。他說，我能不能不要總關注感情，能不能眼光放大點，看看外面的世界是多麼大，優秀的人是多麼多。

那一刻，按照以往來說，我肯定會反駁回去，但是這一次，我沒有，因為這一席話，就是我和現男友提分手時說過的話，意思幾乎不差。所以我更能理解了他的意思，也理解，這個時候，說什麼，彷彿都是錯的，唯有沉默，是最不是回應的回應。

又是上班的一天，我看着沒分掉的現男友，和他一周以來，哭掉的眼淚、崩潰的情緒，我迷茫了。

是不是，不如乾乾淨淨的分了？

都乾乾淨淨的分了。

我的人生，總是在不快樂中偷得快樂，讓我快樂的那個人，現在成了我的快樂和不快樂的源泉，彷彿已經可以分了，但是，總有些隱形的東西，扯不斷，隱隱作痛。

查了很多未來的人生出路，也想了很多種方法，在努力的從中尋找一條最可行的，是他希望的，但，所有規劃里，確實都沒有他了。我開始以自己為中心，考慮的所有的出路都是防止自己嫁不出去，增加自己未來選擇權的砝碼，或者，單純去過自己認為會幸福的生活。當然，這沒有怪他，到了這個年齡，或者經歷了這麼多事，早已經和苦楚和解了，未來，大家做什麼選擇，都可以平靜的接受。

沒有再怪他，但也真的不再期待了。

時常在某個瞬間恍惚，結婚、生子、生活，到底怎樣才是人生，對啊，我快30歲了，30歲到底意味着什麼，30歲，我應該對我的人生負怎樣的責，我現在這個樣子，是不是真的錯了，是不是，我真的應該塵埃落定了？

從日曆上的2021變成2022，彷彿，我的心態在那一瞬間就發生了改變，29這個年齡彷彿真有一些魔力，我好像，真的開始對年齡焦慮了，我好像真的有點想結婚了。我好像，真的開始想家，開始想念媽媽的美食，開始想念家裏的侄子、外甥這些小孩子……。

未來，也許我就是自己的家了呢。