八戒日記
八戒受難日
大唐開元一十三年七月十二日，我被捕了……
關於我的這次偷窺案件，在金闕雲宮靈霄寶殿公開審理。
靈霄大殿之上，左邊是玉皇大帝，右邊是瑤池王母，之下是滿天星君，各路神仙，齊聚一堂。
玉帝：“階下所跪何人？”
我：“臣天蓬元帥。”
玉帝：“嫦娥仙子告你，昨天夜裏偷窺仙子沐浴，敗壞天庭和諧之風，可有此事？”
額滴神啊！這種事誰會承認？
於是我抬起頭，很是無恥的說道：“我是什麼人？我叫天蓬，對，我還是一名執法者，天河的管理者，掌管天河三十六萬水兵的天蓬元帥！我是有身份、有地位的人。同時我也是有道德、有素質、有修養的人，怎麼可能作出那種低級下流骯髒齷齪卑鄙無恥的事呢？”
“天蓬這傢伙真牛啊！”各路神仙紛紛伸出大拇指，用佩服的目光看着我，在這種時候還能面不改色，這麼無恥抵賴的人也確實挺牛叉的，我自己也挺得意的。
就在這時，嫦娥仙子柳眉倒立，怒展蔥指，直指我的鼻尖叫道：“天蓬，我昨夜親眼所見，你還想抵賴？”
這個時候王母不動聲色的說道：“那麼天蓬元帥昨天蟠桃盛會結束之後的傍晚去了哪裏，又和什麼人在一起？”
神啊，出事的時候，你就會知道薑是老的辣了，王母分明是要我找不到不在場的證人。
但是，千算萬算她算錯了。
因為我昨天是和太白金星這個老傢伙一起去偷看的嫦娥洗澡，而且最後噴鼻血、慘叫的也是他，太白老頭德高望重，由他給我做不在場證人，絕對沒有人會說什麼。
於是我‘老實’的回答：“臣昨夜和太白金星在一起飲酒賞月。”
可是，但是，但可是，可但是，令我萬萬沒有想到的是。
還沒等玉帝和王母說什麼，太白這老頭就越眾而出，大義凜然的說道：“絕無此事，老臣昨夜一人在觀星台夜觀星象，直至深夜，並未見天蓬元帥半面，又何來飲酒賞月之說呢。”
我叉你個圈圈，這老傢伙的演技比我還高啊，完全實力派演員，下次拍《岳不群的純潔人生》，他完全可以做主演啊。
更無恥的是，這老傢伙還轉回頭來，不停對我或擠眉、或弄眼、或搖頭、或伸舌頭……
這個意思我明白，嫦娥仙子當時已經看見了你，你抵賴也沒什麼用，所以也不要把我拉上啊。
我靠，這都什麼事啊？
太白這老小子，他偷看嫦娥仙子洗澡，他慘叫，他噴鼻血，被發現了，要我背黑鍋？
最重要的是，這老小子德高望重，一付道貌岸然的樣子，沒有人有理由相信我而不相信他。
這……真是……無語問蒼天啊！
好人也要被逼瘋啊！
我被逼無奈，只好拍了拍頭，終於想了起來。“對對，我記錯了，飲酒賞月是前天的事，昨天蟠桃盛會結束之後我去了天河巡查，這是我的本職工作，這也都是因為我是一個熱愛工作的人，對於工作有着火一樣的熱情……
玉帝：工作狂？
我：“對，就是工作狂，要麼說您能坐在那麼高的位置呢？看問題很透徹啊！我是沒有加班費，我也加班啊，我任勞任怨，我乾的比牛還累，吃的比豬還多，沒有一次要求您給我漲工資，我是這麼優秀的一名員工，到頭沒落着半點好，還要被你們誤解，就這樣否認我的勞動，你們於心何忍啊？”說到這裏我已經是老淚縱橫，鼻涕長流了。
玉帝和王母兩個人看着我這麼可憐，也兩眼淚汪汪怪難受的，擦了擦眼淚說：“愛卿不要難過，人民沒有忘記你。”
玉帝都這麼說了，看來我已經得到他的諒解了，我心裏也塌實多了，不過話說回來了，最近野浴的仙子怎麼這麼多啊，弄的我要天天加班啊，人也累瘦了，皮膚也粗糙了，精神也不好了，連小朋友都說我的英俊指數下降了，看來以後還是要合理安排偷窺時間。
王母也擦了擦鼻涕，說道：“嫦娥仙子所在的上游水域是玉帝命令禁止任何人踏足的，天蓬元帥轄管下游，何以會在那裏出現呢？”
考驗我的時候終於到了。
知道么？
我外號叫什麼？
賽詩仙！
只要給我一個理由，我就能做出膾炙人口的名言絕句。
我清了清嗓子，昂然長吟道：“君不見，下游之水上游來，上游下游一起來！好，鼓掌！”
我一個人鼓着掌，看着滿殿的神仙目瞪口呆的看着我，這就叫陡出驚人語，才高震四方！
我接著說：“愛護大自然，愛護水資源，這是我們共同的責任，我們不應該對他們有上下游之間的歧視啊，尤其是身為領導者的你們。”
王母明顯有點慌了，擦了擦頭上的冷汗，趕緊說：“水歧視？我沒有啊。”
我一拍大腿：“沒有就對了嘛，為了人類共同的和平，我們要消除歧視，那這麼說，我也只是在加班巡河的時候，在沒有歧視的水域，走的遠了一點對吧？”
“在沒有歧視的水域走的遠了一點？”王母捂着頭：“等等，腦子有點亂，不過，無論是什麼理由，你偷窺嫦娥仙子沐浴的罪名總是成立的啊。”
不愧是王母啊，快刀斬亂麻，不過呢，我也不是吃白菜邦長大的。
我：“這也是我正要說的，一個女孩子家家的，這樣在野外洗浴多不好啊，不小心淹死了怎麼辦？”
滿殿星君、各路神仙，玉帝、王母一齊轉頭看着我，那眼神分明是說：“神仙會淹死？”
我：“雖說神仙淹死的可能性比火星撞地球的可能性還要小，但是，一切皆有可能啊，我們要防患於未然嘛；還有，萬一碰到色狼怎麼辦？”
滿殿星君、各路神仙，玉帝、王母一齊轉頭看着我，那眼神分明是說：“你不就是嗎？”
我整整衣服，面貌儼然，一副君子氣象：“荒謬，我怎麼可能是，世上怎麼可能有象我這麼英俊的色狼。”
玉帝這個時候為難的看着王母：“怎麼辦？現在被告成原告了。”
“我也不知道啊。”王母現在也迷糊着呢，但是身邊的嫦娥仙子這時候伸出縴手，在王母娘娘手背上輕輕捏了一下。
這一捏，王母蹭的一下精神了，同時眉頭一挑，厲聲道：“即便你是好心，也應事後再向仙子說明厲害關係，但是你明知仙子沐浴，非但不避嫌，反而上前窺視，如今你再怎麼巧舌如簧，也是罪責難逃，你還有什麼好說的。”
哎呀，這嫦娥仙子的這一捏，真是了不得啊，跟打了強心針似的，就算是腦白金的藥效也沒有這麼快啊。
我知道生死在此一舉了，我以非常虔誠的的目光環視大殿上下的每一個神仙，同時聲淚俱下的說道：“我說我當時是想助人為樂，替嫦娥仙子搓背，你們信嗎？”
聽到這裏，滿天星君，各路神仙紛紛眼中大放異彩，昂首、撫須、點頭，向我致以高度的讚許：“在天為仙，正當如此！如果換做我們在場，我們也會這麼做的，助人乃快樂之本嘛。”
嫦娥仙子悲悲慘慘，凄凄惶惶，哭的是一塌糊塗，除了眼淚以外表情、聲音全部到位：“陛下、王母若不與奴家做主，奴家也沒顏面存活於世。”
玉帝咬着手指頭：哎呀，嫦娥仙子要死了，今年春節的文藝晚會誰給我們跳舞啊？
眾神仙一齊偷看王母的球型身材，簡直不敢想像今後的悲慘生活，齊聲高呼：嫦娥仙子不能死。
就這樣，我被變下凡間。
今天晴，無風。
高老莊的日子很無聊，我靠在大門口正曬太陽呢，看見打老遠來了一個和尚，後面牽了個小猴子，我以為是耍猴的，忙跑去看看。
我：你是耍猴的么？耍一個來看看。
和尚一看到我的尊容，就見鬼了似的大聲驚叫道：妖怪啊，悟空，這裏有個人頭豬妖，快來啊……
我指着自己豬頭，很生氣的問那和尚：你說我是人頭豬妖？
和尚這才看清，連忙擺手：不對，應該是豬頭人妖！
我：人妖？（臉上的肥肉抽搐），這樣吧，你還是叫我人頭豬妖吧，我聽着也舒服點。
樹底下的那隻猴子象爽打了茄子似的，蔫在那裏，頭也不抬的說道：師父，他不是妖怪。
和尚轉舵真快，馬上就：貧僧是從東土大唐邇來的聖僧，要去西天取錢的，路過寶剎借住一宿，吃碗魚翅就走。
我：（驚）隨便的就吃碗魚翅就走？您這哪是和尚啊，明顯的是財主啊，您都這麼有錢了，還跑西天那麼遠去取錢？
和尚：阿彌陀佛，貧僧就是你們常說的那種，錢多的有點閑得蛋疼了。
我：真是高僧啊，所做所為充滿着不可思議，那麼我有一個問題想問你，
和尚：請問
我：您這麼有錢都不害怕路上碰個妖精劫道啥的？
唐僧：（冷笑）看到那邊樹底下那隻猴子沒？我的保鏢。
我差點沒笑噴出來：猴子當保鏢？開玩笑呢，保鏢怎麼也得是個豬啊，膘肥體壯的杵那，能震得住場子。
唐僧拍掌：哎呀，這是個好建議啊，左邊一個猴，右邊一個豬，看起來也對稱啊，只是一時半會的恐怕找不到合適的豬啊。
我：（拍胸脯）我不就是么，身高一米，腰圍一米，年檢通過，絕對符合您的要求。
和尚：那感情好，那我們簽個合同吧，你的雇傭合同，能有效的保護你的合法權益。
和尚變魔術一樣的拿出一打合同。
我：這麼厚，咋全是英文的呢？我不認識啊。
和尚：這不為了向國際化靠攏嘛，你不認識沒關係，師傅念給你聽（*—……%￥￥。
我：我也聽不懂
和尚：大概意思就是：你是我的人了
我（驚）：結婚證？
和尚：你說這天，下雨就下雨吧，怎麼那麼多雲，都看不到太陽公公了。
你說這又趕不了路，又曬不了太陽的，多悶的慌，悟空啊，你去抓一隻妖精來讓師傅玩玩吧。