談談近來個人的情況以及斷更的問題
額……怎麼說呢，其實肚子裏有很多話想說，可真正要說的時候就全部都哽住了。
從18年至今可以說是諸事纏身，壓力山大，家庭……身體情況……工作等等，就像一座山壓在身上，壓的我喘不過氣來，每天都活得茫然和無措，不知所求為何。
錢嗎？我不知道。
我是個特別宅的人，對生活的品質要求不高，不騙你們，甚至一年不出門、天天稀飯就鹹菜我都能過的下去，所以就目前為止，金錢對於我來說真的不是唯一，即是它卻實重要。
那麼愛呢？沒有。
我從來都沒有說真正嘗試過愛一個人是什麼感覺，即便我曾經真的對一個女孩子很心動，可後來我轉念一想，我能給她什麼？就目前的情況而言，我什麼都給不了她，既然如此，又何必讓人家跟着我受苦。
所以我退縮了，漸漸減少和她的聯繫，即便她現在依然是我q里特別關心的人。從那以後我就再也沒有說考慮去追求誰了。
可能看到這些的書友們會說我傻，不去試試怎麼會知道人家不喜歡，我承認我並不聰明，有些事情我也不想多說，看我寫的小說基本都是學生讀者比較多，很多東西你們畢業出來工作以後就會明白了。
那麼我還剩下什麼？
我不知道。
從去年到現在，我整整換了五份工作，一開始我給自己找借口，是公司不行啦、環境不好啦、同事的人際不行啦、工作內容不喜歡啦……等等！直到有一天我和別人幹了一架后，我才發現是我自己出了問題。
我那同事接近200斤，而我才九十多，連一百都不到，可他卻硬生生被我干翻在地上起不來，為什麼呢？因為我當時是在拚命了，什麼都不顧，不計較後果，只想着要麼弄死他，要麼被他弄死。
後來他跟我說，那天干架的時候，我眼睛都是紅的，他感覺我狀態不對勁，不敢下重手，畢竟我看上去那麼瘦小，生怕弄出什麼問題。
沒錯，我確實有問題，心理上的問題，也許還有些許精神上的，我不知道猜的對不對，因為我沒去看醫生，也不想去看。
失去了活着的慾望，也失去了對一切的追求，用行屍走肉來形容再合適不過，在群里的書友不知道有沒發現，其實我那段時間很少冒泡，出來聊天，不是嘛。
也就是那段時間，有了《我真的活夠了》那本書，書名很恰當啊，哈哈～真的是活夠了，明明才二十多歲，可看着鏡子裏的自己卻感覺暮氣沉沉，垂垂老矣，活脫脫像個六七十歲的老頭子。
很多書友都說那本書有注視深淵的影子，甚至有人說是抄襲，我不否認，因為思路就是從牧蘇身上來的，但是……方程的瘋狂又何嘗不是我的掙扎。
給你們講個笑話，我曾經站在九樓的樓頂上徘徊了好幾個小時，從六點多一直到晚上十二點，硬是沒敢跳下去，因為慫的！
嗯，就是慫！
現在仔細想想……還好當時慫了，因為這並不能解決問題，只能解決你自己。
所以我到現在還能大口喘氣。
嘖嘖……人生啊，真是一塌糊塗，懦弱而又無能的我啊。
於是我放棄了那種念頭，那時又剛好過年，回家以後，感覺情況似乎得到了些許好轉。（ps：因為不想死了，自然是不會活夠啦，咕咕咕也就是很正常的事（理直氣壯的叉腰））！
然後……一直持續到了現在。
期間呢，我要感謝一些人，比如說我的群友，狐狸啊、橘貓啊、錦鯉魚啊、小天使啊……還有好多老是改名的小混蛋，這裏重點提一下婧婧和小天使每天的問候，尤其是婧婧，一天三次，從不間斷（婧婧是個大美妞，她是我的！我要玩養成！！）每次看你們的聊天都覺得很暖心，很有趣，雖然外人看來可能都是一群gay，但是真的非常感謝你們，至今陪伴在我身邊，即使我經常性斷更。
認識你們真好……真的……
寫小說、看小說是我的愛好，這愛好持續了很久，對於我來說，自己的作品能夠得到他人的喜愛、認可，無疑是一種極大的滿足，或許可以另類的填補我心中的空虛。
所以我是不會放棄的，也請大家再給我點時間。（因為目前依舊是失業狀態，請讓我先穩定下來）
話就說這麼多了，再說下去估計一章都能湊的出來()，就到此為止吧，反正說出來后心裏暢快多了……真爽。
恩……就這樣吧！看了這章的書友們也不用特意來安慰我，有你們默默陪着我就是最好的安慰！
那麼……最後給自己點雞湯，湊夠2000字吧。
世上最痛苦的事不是生老病死
而是生命的旅程雖短卻充斥着永恆的孤寂
世上最痛苦的事不是永恆的孤寂
而是明明看見溫暖與生機我卻無能為力
世上最痛苦的事不是我無能為力
而是當一切都觸手可及我卻不願伸出手去
我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。
有一個夜晚我燒毀了所有的記憶，從此我的夢就透明了；有一個早晨我扔掉了所有的昨天，從此我的腳步就輕盈了。
《晚年》——“我本想這個冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。”
沒有人不曾經歷過那樣崩潰的時光，也沒有人不曾在崩潰到極點的時候一了百了，但是我們還不是一樣嗎，一邊經受着傷痛，一邊用力的活着。
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