第14章 只有一次的青春

“已經2016年了，今天是1月份最後的幾天，工作已經不忙了我想也是時候該把以前那飽含衝動主義的日誌從新寫一次了，我想到過很多種原因會刪掉那個日誌卻沒想到會是完全沒有掀起浪花，平平淡淡的像一個錯誤bug被改掉一樣就那麼被刪掉了而且找不回來了，我這次就以過來人的身份去無有色眼鏡的評價過去的事情。

其實我這個人看起來正經、有思想、有抱負，其實並沒有，我也懶惰犯錯誤幼稚甚至有點渣，比如和一個姑娘談戀愛晚上令我夢中驚醒的其實卻有其人。吳孟達告訴周星馳你在夢中叫了晶晶98次，周星馳轉身就走其實他不知道自己叫了紫霞仙子784次，也許他是在麻痹自己，也許根本不了解自己的心，直到最後那顆椰子心給的答案也無從得知。

思前想後實在想不出來當初那段年華中的心境是什麼樣的了，也不能想通當時為什麼那麼做，接下來我就細數一下我還能依稀記得的那幾個片段。

對於第一段確立了戀愛關係的感情，懵懵懂懂裏邊充斥着太多的浮誇、華而不實、思想不成熟，果然每個年齡階段會有自己獨特的思維，就在上大學的前一年我還保留着曾經我們互相寫給對方的信，記得那個三年的約定和那首《素顏》，對於她我已經模糊了，最讓我記憶猶新的是她第一次主動拉我，是在學校的操場上，我們就散步慢慢走也不說話那次是我臨行前的最後一次接觸了，那種溫吐水的感覺現在回想起來真的更適合姐弟這種關係，我們都太急於佔有對方了沒有明白我們之間的聯繫是何種類型的，邏輯也沒有那麼複雜甚至都沒有深思熟慮就匆匆為之了，互相關心與照顧這種類型的情感有特別多種，不僅僅只有愛情，還有那時候所認識的那些特別要好的朋友現在也不剩下什麼了，那時候說了特別多的那種‘我只跟你一個人說啊’、‘我和你說點心裏話’、‘不管怎麼樣我都幫你’之類的話，那時候總是按照別人的思想去做自己，而忘了人該有自己獨特的一面畢竟通用的東西在市場上全部都量產爛大街了而獨樹一幟的產品才最標新立異。

人總是會變的不過三月。仔細想想在第一次離開家裏自己一個人生活過的並不如意，而且我的家庭是個二婚家庭，爸爸媽媽都有特彆強烈的個性，爆裂起來輕易的就會把我點燃，然後我就按照着我不成熟的想法去靠近其中的一方，說一些和這個片段不相符的話題，在家裏父母會影響我特別大，我會按照他們灌輸給我的生長方式去生長，我身上會有很濃重的父母的陰暗面，我挺慶幸這種生長方式隨着我內心陰暗面擴張被摧毀了，直到我渾渾噩噩的生活了半年，我去了一個新的環境才開始真正意義上的成長，在這裏我要感謝一下我下文可能不會提起的幾個人，他們對我幫助也很大有的是用溫暖的光讓我體會世界的美好，有人用陰冷的風讓我看透了人性的陰暗，感謝“田*平”、“王*光”、“趙*新”、“*妍”、“*軍”、“”、“”、“”（不想提起也不願再次詆毀的三個人），在自我生長的這段時間裏我沒有學到太多的謀生手段但我慢慢的明白了‘仁、義、禮、智、信’這幾個字包含的實際含義，只有有些經歷的人會懂。

我在很早之前的初中生涯暗戀過一個人，沒有敢講也從來沒提起過，我依稀還能記得那時候小也說不清楚，也表達不出來，是什麼時候開始？為什麼會喜歡？就直到現在到底對她的定位都找不準，現在我和她還有聯繫方式但沒有聯繫，往後的日子還很長生活會變成什麼樣子誰也不知道。

微信出現對我有一些不平凡的意義，因為一大批曾經認為會特別要好的朋友現在我連他們微信的聯繫方式都沒有然後他們就匆匆的離開了qq，再次吐槽一下微信，微信這個軟件的功能其實特別少，QQ這款產品已經非常強大了微信有的功能QQ全有，而QQ做的那些細節化的東西微信卻沒有比如聊天記錄，比如第三方，微信的初衷是開發給不識字的人使用的的現在卻像最近很火的嘻哈一樣倒灌了。

回歸正題，高中之後渾渾噩噩的半年過去，我苦力工作了三個月，攤在床上三個月，那個時候我開始吸煙而且那段時間抽的很兇，直到我到了保定我認識了新的朋友來到了新的環境，離我的家就更遠了，在這裏我沒有了親朋好友可以去尋求幫助，替別人出頭被打也無能為力，第一次感覺到朋友的重要性，也初步理解了義這個詞，這個新的環境裏邊的人大部分是玩心大的無腦子的廢物，我帶着光環來到了這個環境，卻沒有能擺脫冏境，不像周敦頤那樣出淤泥而不染，在這裏認識的朋友有年少的、輕狂的、放蕩不羈的、表裏不一的、碌碌無為的，我看到了好多爾虞我詐、勾心鬥角，後來我變得冷漠了，我開始組建自己的小圈子，不再做那種爛好人了，每當和我關係沒有那麼深厚的我則不去關心了，我反感的人也不再去隨意的迎合了。

在這個地方我的思維初步的發散了，以前很多害怕的事情不再害怕了，不再去把朋友對別人的不懷好意加在自己身上，用來換取這位“好朋友”的感情，不讓別人的自私狹隘再去影響我的生活，有些朋友在這個階段已經展現出了當人一套背人一套的輕車熟路，沒想到這些人“成熟”的這麼早，也怪我當初太小。結交一大群放蕩不羈愛自由的朋友容易的像順水推舟，而結交良師益友缺難如登天。在最開始的一兩年我被同化的很嚴重，直到我遇上了讓我脫胎換骨的那個人，對於那個人我們相識不早離別不晚，T會讓我的話匣子打開，我有太多的回憶羈絆不舍痛苦相伴其中了，每個人都在自己年輕時說過這樣那樣的大話，類似於珍惜、失去、窒息、死亡，往往能侃侃而談這些言語的人都是正在懂得這些事情的道路上，每個人出生下來都經歷過了很多事情每個人都帶着自己的故事，一天天炫耀自己過往和經歷的那些人其實都是屎，什麼想當年、我那時候、你說這個，說到這裏我想起了一個曾經和我一起奮鬥java的一個人，一直晗哥晗哥的叫我，記得有一次出去玩我丟了錢正不開心呢，迎風而上跟我說我哪兒哪兒動過手術花了幾個萬，我當初丟錢丟的比你多幾位數字，要信仰道教講究釋懷，還說他丟完錢第二天就去旅遊了，聽君一席話放了一屋子的屁啊，你丟完錢哈哈大笑第二天去旅遊，你那個病是要好幾十萬才能治還不一定治得好，無獨有偶就在他堅持不下去放棄學習的第二天，他就把我拉黑了，厲害了我的哥，他給我帶來的心裏陰影面積北京二環一套房（我想說你吃我東西說給錢，還說原封不動的給我買回來，就這麼算了？），說的有些多了我只是想吐槽一下這位人傑，回到主題當中來一個人沉穩、幹練的對待突發事情處變不驚，有一定的城府，懂得體諒他人的人，不在一直透露自己的鋒芒的人，這種才是我心目中的成熟，就像一顆子彈和一顆炮彈在我眼中的區別。

渾渾噩噩又三年，在那裏我腐爛了，深深的爛在了泥土裏沾染了滿身的泥土與惡臭，但我慶幸我爛在了初陽的那一刻而不是黃昏，大一瞎混日子吃喝玩樂享受生活消費身邊的人的感情，那些對我一直很好的人我一直在過度的消費他們對我的感情，我把那稱之為理所應當而忽略了別人不幫忙是應該的幫我是因為看得上我，我拒絕了好多因為我不想的事要求了別人好多可以的事，早該發現不想幫和不能幫最能展現一個人的品行，明白些微的有些晚了，在大學我獲得了好多紅色的紙大的小的帶封面的有獎勵的然而當我面向社會的時候這些只能證明我用了太多時間在荒廢學業，因為我那些紅色的紙等我離開校園就作廢了，社會不會看一個人光鮮的外表和履歷他們更看重興趣與方向，很不好我沒有，我也在半夜醒來點燃香煙捫心自問我的未來我的方向在哪裏可那只是無病呻吟。

現在的我不想去把自己的想法認知強加在別人身上了，我的故事也不輕易的透露了，再見了我的校園青春。”

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