第12章 萌動: 為誰而容

自從發生了一件事情后，我重新對自己進行了審視。

是在年末，我們單位循例要進行歲末年歡。但是，以往的女主持倒病了，行政部門急愁了人，到哪兒找現成的人選，現在挑選培訓是趕不及了。

這時候，同辦公室的麗麗對孫主任說，“要不，讓美茜試試？！我覺得她嗓音不錯，上次和她卡拉OK，她唱歌可好聽了，形象也行，是個主持的料，往那一站，旁邊叫明浩幫襯着就行了。”明浩，就是是以往的男主持。

孫主任想了想，這也是個法子，就同意了。

結果就是，我還一聲沒發，還未作掙扎，就做了歲末年歡的女主持。

我心裏想，什麼破事，還搭上我，不就是要作一擺在台上的花瓶嗎？！也不想盡心去準備。

可你不想盡心，別人但是很上心幫你呢。從確定是我的那天開始，那個明浩，有空沒空就過來找我對台詞。一會兒說這裏應該注意語調，一會兒說那裏注意停頓。我自好一一應付着。

可是，漸漸的，我發現自己經過修飾的語音通過擴音器說出來，的確變得有味道了，就像平常丫丫丫的鴨子叫，現在變得像黃鸝歌聲一樣的明媚清脆了，聽起來的確是婉婉動人的。這樣，我就越發有了興趣，也越發練的好了。

並且，我的記憶力還是不錯的，背那麼幾句台詞難不倒我。只是有時候需表現的一些反應、表情，我還需要明浩的提示。

當我穿着露肩的禮服，頂着經過了兩個小時不斷的吹髮、造型和裝扮的腦袋出場時，我看到下面本來喧鬧的場子有那麼一陣是靜下來的，有幾個在那嗑瓜子的，也忽然停止了動作，像被什麼驚住了，不管男女，那臉上的目光，本來渙散的，忽然地就聚焦了在我的身上。

我只能淡淡的微笑着。因為，明浩在場下已經告訴我，不管發生什麼事，好事壞事，你只要微笑、微笑、微笑。

可以說，我主持的這次歲末聯歡是比往年安靜的，場下的男同事們沒有那麼鬧騰了，好像忽然被什麼東西轉移了注意力，變得有些遊魂了。

到最後，我還被迫和單位領導合唱了一首情歌，這樣才能作罷，真是噁心到家了。

我不知道，我這次的主持是否成功。

可是，從此以後，我在公司走到哪裏，哪裏就有追隨的目光。

尤其是那個明浩。

那個明浩，他是我們公司的“皇親國族”，是個關係戶，是他姨媽的兄弟的朋友的戰友安排他在這裏做的，做的也是美差，就是公關和宣傳，經常到處跑，整天不見人影，但是別人就是拿高工資。長得，只能說，長得還可以，不高不矮，不肥不瘦，不帥不醜，但就一點還好，嗓音是男中音，有點磁性，處事人也比較靈活，還是挺適合做宣傳的。

除夕，我們部門還要加班，他倒過來了，說要請我們吃宵夜，眼睛倒盯着我。別人領會了眼神的，早早幹完了事，一溜煙的跑了。我不管，不緊不慢的幹完活兒。他就跟上來，說“我送你”。還有人還在幹活的，那些個眼神，你也知道，等着看戲呢。我說“送什麼，我家住東，你住西，不順路。”拾了包就走，也不管他。他一直跟到樓下來。他倒是有車。“這麼晚了，不安全，讓我送送你吧。”

送就送了，送到家門口了，我剛要下車，他還忽然從後座拿出一束玫瑰花，說“送給你，祝你新年快樂。”

看着他真誠的眼睛，我說句“那我送回給你，也祝你新年快樂。”趕緊下車。

除夕的鐘聲敲響，我在我的小家，我在穿衣鏡前審視自己，看看自己哪個地方長得不一樣了？

沒有啊，除了頭髮長長了一些，差不多能及腰了，這是因為忙得沒時間去剪。其他沒有什麼不同啊。

跨年的晚上，我做夢了，夢見的是一隻只男人的眼睛，在我身上遊走。

也許，男性的注視，使我心裏面有些東西，開始像種子萌發一樣，萌動了起來。

平常不上班，我喜歡休閑的打扮，牛仔褲、T恤、波鞋，標配。因為方便，跑步過馬路、跨個欄什麼的都要身段靈活的。另外周末要到菜市場大採購，穿着個飄逸的裙子怎麼好和人家砍價呢，別人見你穿得這麼淑女還不把價抬到天上？菜市場到處都臟，買魚買肉隨時見刀光血影的，好衣服如果濺上個一星半點的，多心痛啊。所以，平常怎麼方便怎麼穿。

如果在佳玲面前，當然更是這樣穿，小星星不能與太陽爭光輝。

但說到上班，就穿得正規些，襯衣、及膝裙、小外套，自己變着花式搭配。

剛進公司時總穿得正兒八經的，菜鳥總以為自己一穿上行政裝，立馬就能變成專業職業人。穿的重複次數多了，自己看着都有點悶。

進了公司好些時日後，看了不少時尚雜誌受了好些熏陶，在與同齡職場人的攀比里小心眼也多起來了，希翼着別人投來關注眼神的虛榮心也膨脹了，收入多了一點也支撐得起了，所以，現在的工作着裝就開始有點小變樣了。

或者襯衣領口帶點大波浪荷葉邊的，或者裙子下露着薄紗蕾絲內裙的，或者袖口來個可愛的公主泡泡袖的，或者腰間別個蝴蝶結的腰帶的，或者綴點小閃的鏈子、胸針的……打扮出彩，在別人追隨讚賞的目光中，心裏也有點小得意。只有在公司里，自己才會盡情亮出色彩來。平常，這抹亮色我總讓給佳玲。

還有一點雅緻，在我心裏徘徊好久，使我想對自己“動刀”。常逛飾品店時，總看到許多閃耀的耳飾，但我沒有耳洞，只能幹在耳邊比試，心裏總盤算着，這個戴上該多好看，那個戴上該多嫵媚啊，眼睛長得沒有佳玲的迷人，那讓別人的注意力轉移到別緻的耳飾上唄。而且，美人戴耳環時的動作，在我眼裏看來是最嫵媚動人的了。

但身體髮膚，受之於父母，當然更重要的是，我是個很怕疼的人。所以，雖然內心裏掙扎了很久，卻一直沒有行動。

終於有一天，自己隨便逛着街的時候，就把這事兒給辦了。

那天逛着上下九淘貨的時候，看到有一打耳釘的，一時衝動，就上了。

結果，接下來好幾天的耳朵紅腫，甚至，頭也變得痛起來。

只不斷的往耳朵抹消炎藥膏，吃消炎藥，整整在床上躺了兩天，耳朵才有所好轉。

最終，謝天謝地，我的耳朵和耳洞能完好的保留下來。而這痛苦，就是我給自己的22歲生日禮物。

因為這禮物，當我一個人在家裏頭痛着在床上掙扎的時候，腦袋瓜浮想的是：如果我就這樣死掉了，沒人知道，會不會被老鼠吃了？我父母遠在家鄉都來不及見我一面，沒有女兒給他們養老送終了，他們會怎樣的傷心難過啊？

現在想起這些來，有些好笑。

但病着的時候，你才會覺得那種軟弱和無助，自己那麼的孤單。等病好了，強壯了，當然一切又忘了。

這次的痛苦還是長了記性，使我以後再不敢拿自己的身體動刀了，即使是對我再有誘惑的事兒。而唯一讓我高興的，是終於能戴耳環了。但我對自己的美麗的改造，也到此為止。

公司里對我大獻殷勤的男同事漸漸多了。

我卻淡淡的，提不起勁，也感到有些困惑。

他們追隨的目光，我心裏挺高興的。可是只要一付諸追求的行動，我立馬迴避了，躲得遠遠的。難道說，讓異性欣賞看着就好了，但不喜歡異性有親密的舉動和交流。

而這樣的迴避，也惹惱了一些人，說我挑剔，眼光高。我真是這樣嗎？穿着好看，就為了把他們招來？

周末，我整理滿衣櫃的衣服時，對着衣服發了好長時間呆。我打扮為了什麼？

為了吸引他們的目光？為了別人讚賞你好看？這心裏是高興，但也沒有特別高興。......

為了和同性的同事PK證明自己更好看？這也不用，辦公室的女同事一看而知，不用PK......

還是為了取悅自己？但自己不是喜歡簡單的風格嗎……

想了許久，看了手上的一件衣服，這件不是和佳玲的某件很相似嗎......我有點明白了。

我打扮，是為了證明一件事兒。

為了證明，我，小綠葉，也能像佳玲一樣的美，像她一樣的具有自己的魅力，像她一樣的展示出對異性的吸引力。我這麼做，更希望的是，自己能像她。

別的異性目光聚集在自己身上的時候，有一剎那，心裏是挺滿足的，我也能做到。

但是，吸引了異性后，對異性的那種親密，是怎麼也學不來了，這是佳玲與生俱來的。

對我而言，單對着自己不喜歡不傾心的男性，本來就比較尷尬，再一獻殷勤一追求，心裏只想逃之夭夭。

想明白后，我上班的打扮簡約了許多。心情好的時候才特別的裝扮一下，其餘時候都回歸素雅的風格。

這樣回歸后，我的心竟平靜了許多。

本來世界上雅緻就有很多種，就像奧黛麗.赫本和瑪莉蓮.夢露，雖然風格不同，但是，同樣的美麗。奧黛麗不可能成為瑪莉蓮，瑪莉蓮也不可能模仿到奧黛麗。只有隨自己的本性，這樣的打扮才最好。

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